听听丨为什么我建议你不要当一个“好人”

今晚我们来聊聊: 为什么我建议你不要当一个“好人”

之前看新一季的《 奇葩说 》,里面有一个辩题非常扎心:

婚礼当天,发现没有那么爱对方,要逃婚吗?

正好前段时间贵州 遵义 一个全国皆知的婚礼,回答了这个问题。

婚礼当天,出于当地习俗,新郎一方要帮新娘买全身的衣服,但买回来的内衣非常小,根本不适合新娘,于是女方家拒绝男方的迎亲,为此双方闹得不可开交。

女方认为,新郎家是故意买小的,要给准备过门的她一个下马威,对方要登门道歉。

而男方却觉得,再不济穿旧的也行,没必要算得那么清楚。

最后,这场不了了之的婚礼,以申请离婚告终。

在我看来,男女双方都用自己的行动,回答了开头的问题——

别说爱不爱这么重大的话题了,就连内衣这个细节,如果过不去,婚礼就别办了。

然而很多人认为,现场这么多人看着,双方起码要顾及下面子,况且都交往三四年了,就先忍一忍道个歉,继续把婚礼办下去,免得别人笑话。

但在此,我却想讲一句:

婚礼当天大闹一场,至少证明两人在某些地方严重不合适;

所以婚礼办不下去,在某种程度上,是件好事。

无论男方还是女方,如果为了面子,向对方低头,继续把婚礼办下去,其实都隐藏这样一个信息:

委屈自己,讨好对方,让观众觉得你是一个知情达理的人。

问题是,委屈自己,值得吗?

如果一个人非常自然而然地做一件事,基本可以预料这个人在自己的一生中,做了成千上万次这样的事。

在这个节骨眼上,无论男方还是女方,严重委屈自己,那么基本可以预料到,ta这一生中,也会有成千上万次这样对待自己。

这样的人生,简直就是老好人的人生悲歌。

在 毛姆 长篇小说《月亮与六便士》中,就有个一味善良的人,总被自己帮助过的人倒打一耙,他就是不入流的画家——德克·斯特洛夫。

当他被狂妄自大的查尔斯嘲笑的时候,他不仅不生气,还把生病的查尔斯带回家,让自己妻子负责照顾;

当妻子背叛自己并出轨查尔斯的时候,他不仅不愤怒,还把自己的房子让给妻子和情敌居住,并惭愧地说:“我不能指望她像我爱她一样爱我……我不能怪她。”

当妻子被查尔斯抛弃时候,他每天马不停蹄地去看望她,又在她绝望自杀后,为她送葬……

作者毛姆在小说里如此描述他:“所有人都看不起他,因为他太好欺负了。”

其实,在生活中,也存在着不少的好人。

他们用尽力气去帮助和成全别人,可最后,却偏偏落下一个孤苦伶仃,甚至还被别人埋怨和伤害的结局。

可是,为什么会变成这样子呢?

这是因为:

好人身上往往存在着一个“虚弱的灵魂”。

内心从未被滋养过,没有一个坚实的自我,于是不得不戴上虚假的面具,以此获得别人的喜欢。

习惯什么事都自己搞定,却无法习惯被别人善待。

这就是好人经常循环的关系模式:

通过单方面付出、拒绝别人的回馈,让自己当好人的剧情不断上演着,占据着道德高位;如此一来,便可以成为一个永远正确的好人。

但在一次又一次的拒绝中,对方的情感也会由开始的愧疚与感激,逐渐演变成愤怒与憋屈——

“凭什么只有你可以做好人,而我却不能?”

我们鼓励大家善意,但也想说,做个100分的好人并不健康。

真正的善意,是无论如何,都要先为自己负责。

那个“虚弱的他人”,其实更多的是你内在“虚弱的自己”的投射。

所以,内在的自己,更加需要你的抚慰。

如果你的眼里只看到虚弱的他人,却看不到虚弱的自己,则会容易沦落成善意的奴隶——

无原则地匡扶了他人,却也无底线地伤害了自己。

从而形成一个空洞的躯体,机械性地重复着“帮助别人”的行为,任由内在灵魂走向枯竭。

所以,只有先滋养自己内在的灵魂,让内在的自己变强大,才会有强大的力量去帮助别人,并保护自己不在帮助别人的过程中受伤。

亲爱的朋友,我们今晚来聊聊好人。

你心中,好人是什么样子的?

你是一个好人吗?

你讨厌什么样的“好人”?

今晚《锦城星光里》,曹榆和您聊到的话题: 为什么我建议你不要当一个“好人”

期待你的分享。

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