焦虑型和回避型恋人在相处中的常见感受

在关系中的常见感受：

①对于亲密关系

他们同样渴望亲密关系，但是对关系的稳定性并不信任，所以倾向于通过保持安全距离和先推开对方来保护自己不受伤，总体来说回避型的人对于关系的发展是比较悲观的，他们恐惧体验丧失。

他们对于自己的脆弱被接纳是比较没有信心的，所以回避型的人很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那儿寻求。

②对于冲突

厌恶冲突，回避冲突，倾向认为冲突不但会威胁关系而且并不能真正的解决分歧。

可能在成长经历中，没有人能容纳他的不安全感，让他有一个安全面对冲突的环境。

可能对亲密关系缺乏边界感，倾向于把双方看做是一个整体，要么全部肯定要么全部否定，无法正视双方的分歧。

③恐惧将自己的感受暴露出来，会有一种一丝不挂的恐惧感。

④回避承诺。

在亲密关系中的需求：

①稳定稳定稳定，对于稳定的需求胜于对于亲密的需求

②保持安全心理距离，有时包括身体距离

③一定的掌控感带来的安全感

④当自己逃避的时候，对方不要一再指出这个问题。给自己后退一步的空间。同时不因为自己的回避而愤怒或同样回避。

二、心理建设与方法论指导：

①对于你们之间的互动模式的及时觉察和修正

对于焦虑型的人来说，需要一些延迟满足能力，否则会让回避型的人受不了你的快，因为他的表达就是慢悠悠的，这对你来说必须要习惯。

回避型的人就像是“鹿”，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动，他都会跑的很远。焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。

所以这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。

那么，怎么才能让鹿靠近你？如果你采取老虎的方式，鹿永远会跑。什么时候，老虎可以停下来，然后拿出一把草来，你不动，让鹿来掌控局面，让他来找你，而不是你来找他，你们的游戏规则变成这样，你们的交流才可能达成。如果是你永远去追的话，你永远不停，他就也不会停。

或者反过来，如果回避型的人敢去冒险，敢回过身来去面对那个老虎的时候，也能解决这个“追”和“逃”。其实这个策略很简单，但不一定好做，就是追的人不追，逃的人不逃，两个人有一个共识，一起来面对这个“追”和“逃”给他们带来的恶果，然后尝试新的行为模式，并在新的行为模式中尝到甜头，就可以开始这个新的模式了。

②停止对对方的妖魔化

很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个永远喂不饱的黑洞，一个所求无度的疯狂泼妇，认为她会对他进行全面的破坏和控制，不会给他自由，要么太弱、要么太强，总之是把他所有的空间榨取干净的人。

如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。如果我们开始了解了彼此，比如说焦虑型的人停下来去听听她丈夫的内心，了解到所谓冷酷麻木，其实只是一个人的内在小孩无力去表达自己内心的恐惧。焦虑型的人可能很难理解一个人被曝光以后的感觉，就好像是一个女孩在洗澡的时候突然涌出一大群男人看她身体的那种恐慌感。

而回避型的人也很难去体会一个小孩被扔在无人区里，没有任何人，甚至连狼和其他动物都没有，空无一物的那种孤独感和被抛弃感。双方开始分别理解这两种痛苦的时候，他们的交集才能产生。

③如果喜欢一个人让我痛苦，我为什么还要继续？

应不应该继续从来都没有一个确定的答案，但不管在怎样的亲密关系中，我们最终都要学会为自己的感受负责。喜欢上一个在依恋类型上与自己正好相反的人也许会体验到很多痛苦，但也正是这种痛苦更清晰的看见自己和彼此的不同。成熟的爱是，你选择去爱一个人，不是因为他像你期待的那样，而是因为他是他自己。

三、如何回避自己的软肋，如何应对各种情境：

矛盾焦虑型的人的软肋：

没错，矛盾焦虑型的人的软肋正是不确定性，所以在关系中自己给自己安全感很重要。自我安抚的能力，延迟满足的能力，及时觉察自己的情绪状态的能力，这些能力的发展都有助于增加亲密关系的弹性和质量。

如何应对和回避型恋人相处可能会出现的各种情境：

①在出现分歧时，对方回避沟通

给他后退一步的空间，不要过多表达自己的情绪，尤其不要发泄自己的情绪，可以说一下自己的感受，以及自己对当前分歧的认知，以及自己的诉求。保持稳定，不要因为分歧威胁关系的稳定性。

②对方回避语言上的亲密表达

不要追问，不要紧盯着语言不放。观察对方的行为和互动模式，肯定对方其他方面的付出