“将来买了房，接我妈跟我们一起住”“对不起，我不想嫁了”

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“好言难得，恶语易施。一言既出，驷马难追。”

前半句很好理解，说的是真正对人有益的话不容易听到，但是伤人的话却很容易说出口。这跟人的心理有关，因为人聚在一起谈论别人的时候，很少会谈论别人的长处，喜欢谈论别人的短处；另外，从人的心理倾向来说，人们往往更倾向于放大对自己不友好的言论，哪怕好话有十句，坏话只有一句，人们也会对坏话印象深刻。

从这个角度来说，“一言既出，驷马难追”就不是常规意义上“说到做到”的意思了，伤人的话一旦说出口，同样驷马难追，正所谓“恶语伤人六月寒”，只要听的人还记得你说过的伤人的话，对你的印象短时间内就很难改变。

不管从个体的角度来说，还是从群体的角度来说，人和自己相处以及和他人相处，都存在着“心理博弈”，其中掺杂着很多主观判断，如果判断正确还好，如果判断有误，则会引发一系列问题。

感情世界中经常会出现这样的问题，即便是两个真心相爱的人，因为彼此无法完全知晓对方心里在想什么，所以有时候也会有“心理博弈”，也就是我们经常听到的恋人或夫妻间“猜来猜去”的游戏，“猜”就是判断，不管是一方表达错了，还是另一方判断错了，都容易导致感情出问题，比如下面这个女人的感情经历：

『我不知道别的恋人谈婚论嫁时都是怎样谈的，只知道我跟我老公当初谈婚论嫁时分歧很大。在此之前，我们也算得上是真心相爱，不知道怎么了，谈着谈着就谈崩了。

后来我们各自反思和总结了一下，觉得有可能是人性的自私作祟。当时他只顾着跟我说：“将来买了房，接我妈跟我们一起住。”而我，听了这样的话以后，感觉对自己不利，于是就直接不想嫁了。

我不想嫁了是因为我感觉他不在乎我的感受，感觉他一意孤行，还没结婚就开始自作主张。他跟我掰扯是因为他觉得我不懂事，觉得让婆婆跟我们一起住是应该的。

我们都认为对方不是良人，都觉得对方不懂事，而事实上，我们俩都只是从各自的角度做判断，出于自私的考虑，都觉得对方不理解自己就是不懂事。其实，如果我们各退一步或者各进一步，问题就没那么难解决了。

我们分开的时候，各自都认为自己能遇到更好的人，结果兜兜转转又走到了一起，跟别人接触以后才发现，还是我们俩互相了解比较深，如果因为一时的分歧就放弃多年的爱情，太可惜。

在他求我复合的时候，我们俩相对都很冷静，这时候才把问题理清：他说他想让婆婆跟我们一起生活，并不是愚孝，并不是不在乎我的感受，反而是因为在乎我的感受，想让婆婆帮我分担家务，为以后帮忙带孩子做铺垫，所以才会提那样的要求。而我所需要的，就是一个详细的解释和沟通，能说服我，我当然没话说，能跟我商量做出一致的决定，我当然不会拒绝。

这段经历让我明白，人不能因为自私而沉不住气，尤其对待感情时，不管和谁交往，只有沉住气，把该深入沟通的问题沟通清楚，彼此都不藏着掖着，都不说一半留一半，才会有好姻缘。』

02

前面那个女人的感情经历看似跟闹着玩一样，其实是个很现实的问题，有很多恋人和夫妻都存在沟通障碍，倒不是说两个人之间本身就有障碍，而是双方都是单向思考问题，都有自私的心理，没有进一步分析问题的后续，双方都自私，双方都认为对方自私，当然会水火不容。

坊间流传的那些判断爱不爱的技巧，都不是绝对的，我们可以参考，可以辅助我们判断，但不能盲目执行，因为感情中的有些问题需要缓一下，需要停下来观察一下，或退一步，或进一步，也就是前面那个女人说的“沉住气”，否则，仅仅因为某一件事就断定“不爱”，不合理，因为人无完人，如果对方只是无意犯错，或者是因为你做了错误的判断就得出一个草率的结论，很容易错失好姻缘。

这中间存在一个“主动与否”的问题，有不少人会纠结这个问题：“我为什么要先洞悉他的心理，他为什么不先洞悉我的心理？”这是一种很不好的思维模式，处在感情中的每个人都应该主动，否则两个人都等着对方主动，都想避风，谁当港啊？都想坐在甲板上看风景，谁扬帆啊？都想等着靠岸，谁开船啊？

尤其是那些自认为自己懂得很多的人，你既然懂得多，为什么不主动？感情还在的时候不主动，失去以后又四处跟人说三道四，你不觉得这样没有意义吗？不要苦等美好的爱情降临，要懂得靠自己去经营出美好的爱情，坐以待毙的心理并不适用于经营感情。

03

处在一段感情中的两个人，如果都只顾着自私，就容易陷入心理学中所说的“囚徒困境”，互相猜来猜去，有话不直说，或者说一半留一半，各自又只是根据对方的只言片语盲目判断对错，这种缺乏沟通的“心理博弈”，很容易让一段感情走进穷巷。

我们先来看看“囚徒困境”的含义：两个囚徒分开囚禁，让他们各自做选择，最终结合两个人的选择是否一致做出不同程度的惩罚。两个人同时抵赖的惩罚最轻，两个人都坦白的惩罚较重；一方坦白而另一方抵赖，坦白的会被释放，抵赖的会受到最终的惩罚。

面对最优选择、次优选择以及最差选择，人性的自私就会起作用，通常情况下都会放弃最优选择和最差选择而做次优选择，结果因为双方做了同样的次优选择，使得双方都受到了惩罚。

经心理学家研究发现，想要破除“囚徒困境”，需要引入“重复博弈”，也就是从其中一种选择中引入新的选择，此时对结局做更深一步的考虑，就会干扰人的判断，从而就会不受“囚徒困境”的影响。

这虽然跟感情之事不完全一致，但其中牵扯到的心理思路是一致的，比如前文中提到的那对夫妻，单独只是凭借他们各自的片面要求做判断，各自都认为对方不懂事，谁也不会让步。但把问题继续深入以后，干扰了原来的判断思路，就会有清晰的结论出现。

另外，感情之事并非是把两个人隔开做选择，双方随时可以沟通，这种情况下如果还不能沟通深入沟通达成一致，那就真的有问题了，要么是一方有问题，要么双方都有问题。