我爱你，是因为你值得我爱……

我们总是爱着爱着就忘了自己爱对方的初衷。“他当时是什么吸引了我？”“我又为什么会喜欢他？”这是一个值得思考的问题。

纯粹的爱情是我尊重你真我的样子，没有好与坏之分，遇见你被你所吸引，并不觉得你可怜或者需要我保护，我也从没有觉得你比我脆弱而想去保护你，我只是被你原来的样子所吸引，然后想要和你在一起。

A:有些男人喜欢女人是觉得对方弱小，忍不住想要怜香惜玉，产生了一种保护欲望。因为柔弱的女人会触动男人的心，常常让男人内心悸动不已。于是，很容易将这种保护欲演化成为喜欢——“她看起来弱不禁风，楚楚可怜，我想要保护她，给她温暖。我以为这是爱。但后来我发现，她只是激发了我的保护欲而已，她不仅没我认为的那样弱小，而我也没有了保护她的冲动。于是我才明白，我其实并不爱她。”

B：有些女人喜欢男人同样是这般如此。她看到了有些文弱的男生就很想照顾他，看到不会照顾自己的男生就很想去心疼他，并且觉得自己可以给他很多爱。于是，她迷恋上这种照顾人的感觉——“我比男友大几岁。初见他时就觉得他是个没长大的大男孩儿，后来证实他的确如此，因为他不会照顾自己。这让我无比心疼。可结婚后我才醒悟，我们之间没有爱，一切都只不过是我母性情结在作祟，而这种情结也正中他的下怀而已。”

我们经常会听到“我喜欢你！我要保护你，照顾你一生一世！”的爱情誓言。可实际上，无论这样的言语是一种惯用的词句还是发自本心宣之于口的同情心理，以及为此付诸于实践行动的保护欲，其实都是一种拯救的姿态。当爱情掺杂了这种拯救在里面，那就是不纯粹的，这也是导致我们后来爱着爱着就觉得爱情变了味道或是面目全非的原因。因为，对方在成长，我们也在成长，而在成长的过程中你会发现，他似乎没有那么需要你保护，再或者，我们似乎没有那么想去保护他了。那么，危险就来了。

一段亲密关系如果因为这样的拯救姿态而开始就是危险的。在开始之后，如果持续这样的感情，不仅会使爱情变了味道还很容易失去平衡而出现问题。

有人说，让一个女人喜欢你的办法就是去激发她的母性；而让一个男人喜欢你的办法就是去激发他的保护欲。所以，当你开始对对方产生了感情，你就需要审视一下自己，对方究竟是什么吸引了我们，究竟那是不是爱！

但我们要注意的是，爱情有时是同情的障眼法，因为它们的感受极其相似，所以很容易被人们所误导。在这样一种感性姿态里，对方的某些言行会让我们感觉到心疼，我们会不由自主的希望他好，并且觉得自己有能力做得更好并愿意为他而付出。可是，即便这种同情心理很感动人，也容易被自己所感动，但那不是爱，没有办法长久。

弱不禁风的小女子胆大勇敢的比比皆是，她不需要你的保护；

那些看似不会照顾自己的大男孩也未必就需要你用母性的光辉来替代爱情在他们身边安营扎寨。

所以，虽然同情和爱情的体验相似，但同情永远也不会是爱情。

爱情是建立在共融上的，男人跟一个和他平等的女人在一起时，双方能感觉到相互吸引，彼此身上虽然有自身欠缺，但他们能够因此而完成互补并且感到彼此圆满，结合成一个相对圆满的整体来应对这个充满变化的世界，这样的关系才称之为爱情。而不是一方对另一方无限施以同情心，施予自己拯救的本能，那就会破坏这种关系的平等与平衡，也就不是爱情。

所以，我们要的爱人理由永远不会是“她可怜！”“她需要我！”“我想保护她！”“他让我心疼，让我想起了我的弟弟！”“他这样不会照顾自己，身边没个人不行！”等等。可怜的人很多，需要保护和照顾的人更多，但他们不会是你的爱情，只会是你施以同情心的对象而已。

因为，即便是为此建立了亲密关系，但关系中的两个人对爱情有所缺失，就很希望从关系之外寻找缺失的爱情，这就极容易形成外遇。

这是为什么？很简单，太多的背叛都发生在失衡的两性关系中，而感情如果掺杂太多的同情，那么，这段关系从一开始就是失衡的，爱情的成分很少甚至没有，如此一来，出轨的几率也就会大大增加。

所以，为了避免爱情的悲剧，我们从踏足爱情的最初就要明确自己爱上对方的初衷，明确对方值得我们爱的点。我们要始终相信，爱情很简单——我爱你，是因为你值得我爱，而不是需要我的爱。