14岁少年的自救：抑郁症让我痛苦，我如何用它来重塑灵魂

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7:55，我通过了验证。

8:50，我收到了打招呼的信息：“阿姨好，我14岁，我是一个抑郁症孩子，休学生。”

他发给我一篇他写的文字，署名：轻~尘。

这让我联想起薄雾的清晨，在幽静的森林里，缕缕阳光穿透雾霭，扬起的轻尘在五光十色里飞舞。

读他的文字，字里行间流露着的情感，让人沉重、心疼又安慰。非常难能可贵的是，他努力理解自己的同时，也理解着父母。

我说，我想把你写的文字分享出来，你有什么特别想说的吗？

当天夜里1:28分， 他发给我一篇他写的诗——《如果能重来》。我把这首诗单独发在了今天推送的第二条。

他说：

“如果你愿意，可以写一段想对我说的话。”

我想对你说：

“那些没有将你打倒的，都会使你更强大。”

——橙子妈妈

抑郁带给我修复内心，重塑灵魂的机会

作者｜轻~尘

他是这样介绍自己的：

来自河北省衡水市的孩子，14岁男孩，就读于衡水中学初二年级，目前休学，在抑郁症患者和心理学沉迷者间徘徊，是半个学习新精神分析的人，然后略知一二的是系统式家庭治疗，萨提亚模式，最近正在接受NVC读书会培训，没事爱搞自我心理剖析（就算是人本主义心理学）；

热爱文学，哲学，音乐（二耳齐全，五音不全）；

牵着蜗牛去散步Leave The Dark公众号作者和编辑（欢迎关注）；

新浪微博和网易云音乐常驻用户，也是新浪微博心理学家李雪、武志红、曾奇峰、徐凯文、尹建莉、李松蔚，胡慎之，付丽娟，周梵，Momself，壹心理，李文瑶，徐慢慢，看见心理，Know Yourself和简单心理等粉丝，喜欢网易云音乐博主Vicky宣宣，邓紫棋，张韶涵；

文学方面，喜欢汪曾祺，鲁迅。

那些过往，昨日子弹

我也不知道怎么来描述曾经不幸的经历，就暂且用我的心理咨询师的一句话来概括吧：我是一个父母双全的＂孤儿＂。

据说，早产儿更容易患心理疾病，我就是一个早产儿，体重很轻。在我还是一个小婴儿时，并没有经常得到母亲的回应，父母早出晚归，大概从这个时候，我在婴儿期的“全能自恋”就严重受损了，在潜意识里种下了孤独无助和＂我不好”的种子，一直伴随到我抑郁之后。

最重要的是我在3岁到10岁的时候，既有童年遗憾，也有童年创伤。

我的童年遗憾就是缺少父母的陪伴，如果只是这一点的话，并不会导致抑郁症，还是童年创伤的影响大一点：我像一个工具人，被父母，家人控制着，他们自以为是给了我很多的爱，我却感觉不到；我被这些＂爱＂压得窒息，根本没有自由，我的身体根本不属于自己。

在学校里，我遭受了不计其数的校园欺凌。来自同学的殴打，嘲讽，来自老师的严格要求和不断施压，简直让我生不如死，但那时候的我却依然带着一副笑的面具。

而且，我的成绩从小学到初中一直很不错，我也不知道我这么学习是为什么，或许是为了完成那个不可能完成的目标：超越别人。我越努力越焦虑，对自己的完美主义要求和强烈的竞争压力，使我不堪重负；当然，婴儿期的不安全感和童年创伤也都为青春期的抑郁埋下了雷——我是在去年才确诊抑郁焦虑的，但实际上存在抑郁倾向已经多年了吧。

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让我彻底崩溃的导火索是厌学。当时我考的初中是衡中，压力非常大，所以我就经常胃疼，感冒（当时不知道是抑郁症躯体症状），这造成我常常需要请假。

但学校纪律很严，一个月请假不得超过3天，因为这件事，我和父母（还有各路亲戚邻居）、班主任发生过无数次冲突，冲突之后，我就不想去学校了。

我告诉父母我想转学的事，他们觉得我考上衡中很不容易，不想放弃这么好的机会，于是就把我骗到了学校。

我在学校里天天失眠，在课上做题错误率高，被各科老师叫去批评，留额外的作业，还受到了同学们各种贬低和嘲笑。我只好强颜欢笑，内心深处痛苦而绝望。

那时候，我觉得学校对我来说已经不亚于渣滓洞了——简直是人间炼狱。我想自杀，甚至已经有了明细的跳楼计划，但是因为疫情原因提前放假了，所以没有实施。

不仅如此，我从去年就开始有自残行为，自残能缓解我的自杀想法。但我没有告诉父母和咨询师、医生，因为我不想增加他们的焦虑，这也算讨好行为吧。（上个月我才克服顾虑告诉了他们）

休学之后，努力自救

我休学后，父母也不得不接受现实。他们开始通过学习各种育儿知识来使我去上学（他们只是想改造我，＂高明”地控制我），不过后来进入了专业的家庭教育机构，这种情况就有所改善。

我也开始努力自救，开始学习心理学。一开始是学习精神分析——我对精神分析还是特别热爱的，一直到现在都在学习；这个过程既欢乐又痛苦，欢乐是因为我很感兴趣，痛苦是因为我要给自己精神解剖，揭开心里的创伤。

最初我是没有勇气的，我一边学一边分析一边哭，经过一段时间的思想斗争，为了争取活着的机会，我还是决定自救，忍痛看了弗洛伊德，荣格，卡伦霍尼，还有武志红，李雪的一些书。这让我对精神分析有了基本的一些了解，为后面的深入浅出的学习打下了基础。

慢慢地，自我疗愈的效果就产生了一些，比如说情绪崩溃时，我可能会自残，但在恢复理智之后，我还是可以用心理学的知识去分析自己，疗愈自己的。

但我也出现了一些问题和困惑，是精神分析所解决不了的——我陷入了情绪低谷，怀疑精神分析的正确性。后来才明白，不同流派解决的问题不同。

我开始意识到学习其他流派的重要性，把目光投在了人本主义上。这两个流派的理论是很冲突的，不过在解决问题上各有各的道理，慢慢地，我能够学会灵活运用。

最近一段时间，我开始接触萨提亚模式，逐渐平衡了自我成长和关系模式的学习与实践。

在实践的过程中，也有非常多的不易——被大量的道德绑架和情感勒索洗脑后，从自恋幻想回到现实世界是非常难的；好在我保持了对心理学的兴趣，坚持了自我分析，还是有一些效果的。

我的状态比一年前比还是好很多的，因此想分享一下我的经验：在接触心理学时，如果完全是照搬理论运用到生活中，容易造成＂纸上谈兵＂的结果。这给我带来了非常多的内心冲突，这样的冲突让我更加痛苦、无奈，只能另辟蹊径——结合个人经历和家庭情况，对原有的基本理论进行修改，变成适合自己的指导性理论。

只有自己是自己的拯救者

在学习了心理学基本的理论之后，我试着减少自恋幻想（自恋幻想与自恋型人格障碍完全不同，文中自恋幻想皆指分不清界限，幻想操控他人，如父母的指责型人格，我的讨好型人格）。

最典型的自恋幻想：只要父母改变了，我的抑郁就好了，我自己改变是不管用的。可事实是：谁痛苦谁改变，凭什么让别人拯救你的痛苦？重点是一起改变，父母或孩子只要有一方开始成长，必定会影响另一方。

这种自恋幻想的根源就是一个错误信念：受害即正义——要求受害者先做出改变是可耻的。

但现实是：没有人可以改变别人，每个人只能自我成长；没有人可以拯救别人，除非努力自救。要求“施害者”先做出改变，实际上是把自己的命运交给别人，通过这种施受虐的关系弥补缺失的安全感。

对于这些自恋幻想，我根据自己的情况，将精神分析对自恋幻想的击破理论修改成“觉察—接纳—改变”的三阶段，还有我身上的一个自恋幻想：讨好行为——妄想使别人对自己满意，一旦讨好不成功，马上开始自我攻击。

在深入学习后，我明白了自恋幻想的本质是安全感的缺失。为了减少自恋幻想，我自己把它分成两个问题，原因是什么？以后怎么做？

第一个问题，我是尊重了客观事实：我现在的状态的确是别人造成的，造成了很多的心理创伤，这些创伤影响着我，让我很痛苦；第二个问题：减少自恋幻想后，我有能力去拯救自己了，我也愿意拯救自己。

从急于改变自恋幻想到全然接纳，从自虐式＂自救＂到舒服一点的自救，我明白了很多：人的错误行为的背后，所隐藏的心理需求是正确的，必需的。

在现实中，没有人可以轻易改变得了自己，除非自己努力自救。当然，这需要很长很长时间，为了自己，我愿意坚持下来，做个愿意自我成长的受害者。

“无为”也是一种自救方式

相信一切都是最好的安排

生病之后，大部分人都能在自己和父母身上都能看到自虐式改变：比如，父母可能想，我把孩子整抑郁了，是我的教育方式太不好了，我要努力学习；还比如，我们曾经经常会想，怎么抑郁又复发了？还是我的自我成长做得不够，我要努力改变。

可惜结果大部分是越努力越焦虑，因为这种自我攻击式的改变根本不能持久。

我很喜欢一句话：＂人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的，改变就发生了。＂当自己觉得现在的我已经足够好了，当我接纳自己时，改变就自然发生了。

比如说父母想要自我改变，做到接纳孩子，实际上并不需要刻意的改变。家长不接纳孩子，只是不接纳自己的投射罢了——不接纳自己的人，对别人的接纳都是演出来的，是为了通过吸食观戏者身上的能量来满足自己的自恋幻想。

我一直觉得，人的改变应该是以向上向善为主的，正向的动力才能长久，没有自我接纳的改变只不过是为了满足自恋幻想；单单去学心理学各种理论是远远不够的，它会把你拉入一个漩涡：什么样的认知是对的？比如什么样的教育方式会让孩子怎么样？

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其实对与错并不重要，《左传》中有一句话：＂人非圣贤孰能无过＂，再深刻一点就是我自己的感悟：不改变即是改变，不原谅即是原谅，不放下即是放下，不和解即是和解。

一切都是最好的安排，抑郁同样也是，它只不过是让我体验不一样的了人生，虽然给我带来了大量的痛苦，但也是一个不错的机会——一个修复内心世界，重塑灵魂的机会。

轻~尘的原创诗《如果能重来》，发在今天的第二条，欢迎前往阅读。