不卑不亢的女孩,遇到冲突会这么做

本周姐妹茶话会话题是:

当对方踩到你底线的时候

该如何应对?

底线,是你在人际交往中对方能够碰触的下限,它能在别人提出无理要求时展现你的原则。每个人都应当拥有底线,并且在它被侵犯时不容置疑地守护它。

有些人喜欢用开玩笑的方式痛踩他人地底线,有些人为了一己之私想让他人放弃底线,有些人喜欢通过踩踏底线来降低他人对自己的标准,无论是哪种情况,这些事情一旦忍受了一次,很可能会迎来第二次。

那么,无论是情侣还是朋友,当对方踩到你的底线时,你是如何应对的?

一起来看看大家是怎么说的吧~

(作者:娃娃的朋友们)

反击Or断联

#底线#

语气平和,态度坚定地回应,或者说这样不合适吧,看场景,不用咄咄逼人的方式,不用吵架或者情绪失控地方式拒绝对方

#底线#

前男友对我特别好 特别包容 各种花钱 各种懂我 各种提供情绪价值,曾以为是命中注定的人,迷的我不要不要的。

然而谈了一年半以后才知道他隐瞒了很严重的家庭情况,比一开始说的严重的多。这种恶意的欺瞒无法忍受,果断快刀斩乱麻分手了。

然后认真反思自己,遇到了现老公。情绪价值是毒,中毒后趁早斩断。

#底线#

有句话说的好,people treat you the way you teach them.所以在被踩到底线的第一时间就要勇敢地say no!

并不卑不亢的表明自己的立场,不是需要大动干戈,而是温柔的坚持,坚持原则有时候并不是那么容易,但是如果从第一次一开始就坚持原则会容易得多。

什么人都不想得罪,最终只会把什么人都得罪,所以小仙女们都一起加油勇敢地say no吧!

#底线#

我有一点比较深的体会是:不能等别人真踩到底线才说这是底线,平时就应该放话给周围人心理准备,然后如果有人不开眼真来挑战的时候绝对要言出必行的反击回去。

这样有两个好处,一是勿谓言之不预也,占领舆论制高点。二是可以在对方道德bang架你的时候说“我这话都放出去多少年了哪能当没说啊,咱们这么熟了/你这么爱我,你舍得让别人当我是个说话不算数的人吗?”,道德绑jia回去。

#底线#

我在和我ex在一起时就说过,我不能接受他跟其他女生暧昧,不能接受他和ex藕断丝连。后来发现他和其他女生暧昧以及和ex聊:多么怀念以前和你一起散步,什么话都不说的时光。

我就果断让他滚了,微信拉黑,删掉全部照片,他跪下来哭着求我原谅都没用。

他那些朋友居然说我不能原谅是因为我不够爱他,这些人真的有毒。我也懒得解释。践踏自己底线的人绝不能容忍,骄傲一些,自尊自爱最重要,没有什么比自己过得开心更重要。

#底线#

1,对最在乎的人踩我底线,绝望后我会用捧杀报复,看到他/她极度膨胀了,我就会以配不上的低姿态,黯(开)然(心)删除离开。

2,对陌生人的冒犯,前几天发生一个案例。我们在豆浆店吃饭,一个陌生老头突然过来,对我儿子说:“你知不知道吃了茶叶蛋会怎么样?立马gun蛋!哈哈哈哈”,我老公不保护儿子,竟然还在一边陪笑,我就板着脸说:“这有什么好笑的。”那老头自讨没趣就走了。老公说我太上纲上线了,人家是开玩笑。我说:“大家都觉得好笑的事才叫开玩笑,不然就是捉弄,你儿子刚才非常窘迫和害怕。如果有人笑着对你儿子说,你爸爸不是去出差,是不要你了。你会觉得很好笑吗?”

#底线#

我有一朋友从小认识,已经十三年了。大了观念不一样,生活圈子不同了,再加上她人前人后不一样,就没怎么玩在一起了!

她结婚那段时间,我本来也结婚,由于出现了些问题,就推迟结婚,她知道后请我去做她姐妹,我正好刚怀孕,就拒绝,她说没人做姐妹,请我帮忙,我不忍拒绝就答应了!(我是圣母了/::<)

后面到我结婚,姐妹很早就定好了,没有请她做姐妹,我就派请帖给她,她不参加我婚礼不说,当天连句祝福语也没有,就在我朋友圈点赞,我结完婚第二天,就把她删掉了。有些朋友真的宁愿不要让她出现在自己生活圈比较好。

#底线#

孩子开学前的一个晚上9点多,一个平时处的还不错的男同事发微信问我孩子兴趣班的事情。随后在微信上聊了一会兴趣班,谁曾想,对方发来的文字里带了一句“我在你上面”。

当时真的火窜上头,心理一万头XXX呼啸而过。深呼吸几次后,我发了两句话“聊天就好好聊,不会说话请不要说,你说的话是对我的侮辱和伤害”,“这种油腻口嗨我绝对不接受”。

因为是同事,也没有拉黑,但从那之后我也再没有回过他微信。

他既然敢发轻佻占便宜的话,摆明了就是欺负你,就不是真心尊重你,没把你当朋友。既然如此,又何必给他面子!

必须坚定底线

#底线#

我的底线一般对朋友就是一次不忠百次不用,朋友不用多,留下的好好珍惜。在婚姻中坚守底线非常重要。

结婚五年,刚结婚的时候老公生气爱砸东西,我当时绝对接受不了,第一次是以金钱补偿结束,当第二次的时候,了解他最在乎的东西,以此威胁,他最在乎父母感受,觉得结婚了不想父母操心,所以我就把这件事告诉了公婆,而且必须要一个说法,后来公婆狠狠地说了他,而他再也没有犯过,结婚五年了,很幸福。

保护欲满满,亲职投资多。感谢一路有娃姐的指导,感恩。

#底线#

敢于触碰他人底线的人,有可能是他本身没有边界感,容易惹怒他人;有些人是故意试探,想赚便宜。

不管是那种,都可以理解为欠揍,布他就好了如果分不清是否是故意,怕误伤他人,可以笑嘻嘻客客气气地布他

首先,不能绕在对方的逻辑里,跳出来,坚持自己的思路(强势表达),从高一层次打击对方的气势。

其次,很客气滴把自己不舒服的原因(或者自己的感受)直接告诉他,指出他过分,明确底线。

最后,根据他的态度,采取下一步做法:无意伤人的进行共情安抚,告诉他底线在哪里;故意试探的不理他就行,他愿意退,就让他主动来找你,他不愿退,那就一拍两散各自安好

#底线#

如身边有一位长辈非常喜欢搭(小辈的)车,我没车。因此十几年来长辈相聚时经常提出要没买车的小辈(包括她女儿)买车供她用。因为长辈不比朋友,最难应对,因此整理出一些方法:

1、练习笑对风云,发发嗲:“我不会开车呀”“胆子小不敢开车呀”,适度改变自己勇敢表达,语气不要很生硬。“我闺蜜因为老花眼已经几年不开车了,都变本本族,就家里附近开开,出门还是地铁和叫滴滴。”

2、适当诉诉苦,买了价值千万的新房子给爸妈住还要还贷,还有物业费能源费水电煤家用开销,哪里还有钱买车养车啊?

3、借用一些亲戚买车换车的例子,表弟老婆家拆迁款用来买新车买好车,喜欢买各种奢侈品和包包,这是他家的自由,但是不好好打理家里财务,把家产都要变卖的话,不要被亲朋好友笑话的么?有什么好的未来?

最后,长辈无法理解的话,只能直接无视,因为身边有车没车的朋友都有,对底层普通人家来说有一部好车并不能改变一切。

#底线#

我觉得第一,是要明确自己的底线是什么。经常看到一些女生说“我不能接受他玩游戏”、“我觉得每天跟我说晚安是底线”,但底线是一个很严重的概念,它不可侵犯、永不退让,其实生活中并没有那么多触及底线的场合。所以不要把小事当底线挂在嘴上,这样时间久了要么别人对你敬而远之,要么别人不把你的所谓“底线”当回事。

第二,被冒犯到底线要直接说出来。很多时候你觉得很严重的事在别人眼里可能只是小事,对方不一定能与你共情,不要预设对方是故意的。直接说出来比甩脸色让对方猜其实更能保护友情和爱情。如果你讲明白了,对方却置若罔闻,再三触犯你的底线,那说明他并不重视你,一定要拉黑远离,不要让他吞噬你的能量。

最后,我很喜欢娃娃姐的一句话:没有霹雳手段,哪来菩萨心肠。弱国无外交,要努力提升自己的价值,你的底线才会被人尊重。

#底线#

我的底线是不能让我感受到我的时间很不值钱。

举个例子,比如说职场中,如果同事让我长时间属于待命状态,又不让我做其他事的话,我会觉得自己的时间被浪费了。

生活中,如果对方没有在约定的时间到达,那一定要提前跟我说的,这样我才可以规划好自己的时间。 

我在平时的生活里,就会主动把我的底线以温和的语言表述出来,让大家知道,所以我的熟人里,几乎没人踩过我的底线。但如果是还不熟悉的人踩到了,我会直说我现在还有事情要做,要约的话下次提前联系我,然后就可以坚决离开了。

我觉得,坚定的行为配合温和的语言,就是向别人表达底线的最佳方式。

谢谢娃姐开了这个话题,把大家的答案放出来的这一天,肯定又帮到了无数娃粉

#底线#

男朋友不给看手机,并理直气壮认为这是个人隐私,还说自己这样没问题,也信任我不会去看我的,并问为什么女孩子一定要看手机?

我很温柔淡定地说,手机不是日记,它多用于人际沟通,而情侣之间想要互相取得信任,就要在这些点滴小事上做起。

“能不能看”是你给我的权利,“要不要看”是我的个人选择,也许我拥有这个权利却不一定常常选择去看,也许一年半载才会有兴致看上一次,但你没有给我这个权利,这是我真正在意与难过的事。

当然,如果你坚持认为这是神圣不可侵犯的隐私,我当然愿意尊重你,但也请你尊重我,毕竟这已经是我原则范围内的事情了,希望我们都能真正找到三观相合的人共度一生。(拉黑断联)

他很快意识到事态严重开始反扑,数周后在他持续反扑的状态下回应他,告诉他希望他能尊重我的底线和原则,也祝福他过的好。他马上表示要主动上交手机,并将手机密码设置成我的生日,答应以后随便看。

勇敢Say No

#底线#

这点深有感受,以前不懂娃娃姐的理论,像是个石布炸弹,稀里糊涂(恨嫁、贪心、爱索取情价)谈了一个布剪男生,我嫌弃对方,频频爆PU,对方从“花点小钱”到“一毛不拔”再到“琢磨获利”,有段时间对方频繁试探问我家有多少钱,并且让我把家里的钱投资在他那里,我很恼火,有一次他又问起来,我直接说“没有!”他问“连X万元也没有吗?”我说“没!你问这些干什么?难道你自己没有吗?!”

对于试探底线,如果不是男神,那就直接出布,立场坚定、摆明态度。对于男神的话就另当别论啦,如果是男神是无心偶然触碰底线,那就扮委屈,哭唧唧告诉他自己很难过,有些不开心,这触及到自己的痛处和底线,男神一定会很心疼,以后就不再触碰了。

如果“男神”是故意的,那大概高攀了对方,这种情况就需要换个男神啦。对了,离开了布剪男,遇到了剪布男神,我过得很幸福,正在日日努力持续这份幸运中~谢谢娃娃姐和小助手

#底线#

多亏当年读过了娃娃姐的书才遇到问题。还是男朋友的老公过年回家,因我不在约女生朋友一起吃饭,期间还留了挽手的合影。女生大剌剌发到了朋友圈,后来被我看到了。我直接很严肃地跟老公说,你这个做法是错误的。因为已经有伴侣的人不应该再约异性吃饭了。

然后把我手机里别人约我吃饭的聊天记录,以及我是怎样拒绝的,全部给他看了。并且告诉他,下次再发生这样的事,只能分手。因为保持和异性的距离,是我交男朋友的底线。这样的男生不适合我。从此以后他在男女问题上就撇得很清了。

我觉得当对方触及你的底线时,有三点很重要。

一是要有强大的mv给予你底气去和和对方谈判或者后撤。

二是自己首先要以身作则,守住自己的底线。

三是保持冷静,心平气和。

#底线#

我是来以自己的痛苦经历来现身说法的。底线绝对不能一再退让,否则会死无葬身之地。

初恋发生在大学,当时圣母心,还没有遇到美貌智慧的娃娃姐。前男友家穷,一直是女财男才模式,贪图他踏实努力聪明有潜力,整个大学基本包揽他生活费用,多次为其家人买礼物求欢心。期间他屡次踩我底线,但我懦弱无限制退让。

事件一,他和初高中暧昧对象聊S,我发现后他去骂那个女生并道歉,说女生勾引他,他没有出轨想法,我原谅。

事件二,我看到他共同自习的女性基友开他和图书馆遇到的女生的玩笑。我基于他前科大怒,他骂开玩笑的同学并要求同学来找我解释道歉,之后告诉我是同学故意造谣,我已觉他不可信,但懦弱原谅。

事件三,毕业后我工作他读研,研究生接近毕业时,我怀孕,前男友和家人安抚威胁各种手段逼迫我打胎,未果后说我已经没有利用价值,闹人间蒸发。期间还发现前男友豆瓣约炮聊天记录。

总结:不断提高MV,落后就要挨打,底线绝对不能退让。

#底线#

至少十年没联系过的异性异国留学时候的同学FB联系我, 说他要来北京出差 约见 我觉得突兀,但是没拒绝,说“好啊你到了联系 一起吃饭catch up” 就没理这件事了。后来他到了还没等我邀请他吃饭,就把自己当我很熟的朋友对我提要求,发的信息例如:

听说北京烤鸭很好吃,你请我吃吧;你有车么,周末可以带我去长城;你们公司能参观么,我现在没事,过去看看吧;我有想买的书能先寄到你家吗,下月过来出差的时候再拿……

我都是礼貌拒绝,从一开始想请他吃饭,到后来只说一起喝个咖啡,再后来推脱忙说这次不见了吧,他还是get不到我觉得他为人处事有问题,最后他临走那天发信息说:“你猜怎么着,我飞机取消了,有空了,要见吗?” 我果断再也不回他信息了,他发了三条类似“怎么了,我有什么做的让你不高兴么”之类的信息,我再也没回。p.s.这个人是某国华人名校毕业硕士高知白领,上学时候觉得很正常,我也不知道他多年不见怎么变成这样了。

#底线#

每段恋情开始阶段就会和对方沟通清楚彼此的底线,在交往过程中也不会去随意碰触,以此也可以观察自己与对方的三观是否一致。在与男神老公的交往中,遇到了一次踩到我底线的情况(已婚有娃的前任突然打电话给他),当时我们已经拍好婚纱照并且打算领证,对他表示无法接受这样的事,如果不能保证未来不再出现相同状况,那就到此为止(祭出娃姐经典语录:对方怎么可以把我的男神当做备胎)。

交往一年以来从来不跟老公作闹,对他尽是爱慕和崇拜,一直开开心心正能量,看到我流泪难过的样子,老公都懵了,当即承认错误,当着我的面致电对方,严厉地表示前任这样的行为对不起她老公和孩子,以后不要再打扰他的生活,然后删除与其相关的一切。

经过这次事件,老公给出了最大的诚意,主动上交财权,提出所有房产都写在我名下,保险受益人写的是我,车辆均在我名下。被踩底线有时候也是个机会,看清自己,也看清对方,既要有及时止损的底气,也要有顺势而为的眼力

#底线#

我家是农村的,条件很差。我大学毕业时,我弟弟刚上高中,之后他高中大学七年多学费和生活费基本是我出的是我出的。在他毕业那年家里盖了新房子,我也出了一大半。我弟弟毕业后一年,又问我要钱,我把钱给了他以后,发信息跟他说:

过去家里条件不好,能帮你的我尽力了,但你大学已经毕业一年多了,要自立了,另外我也结婚有自己家了,也要认真经营自己的家庭了。这是我最后一次给你钱。之后我弟弟再没问我要过钱;

我老公和我高中同学大学校友,都是农村家庭,从我高中时候不断的同学追,但我那时候不太懂恋爱和婚姻,专心学习,把追我的同学都当成兄弟对待,我老公也是其中之一。大学毕业后我老公说确定关系吧,我们就开心地跑去领了结婚证,家人都没说。

结婚十年后我们有儿有女,在一线大城市买了几套房子,然后他脾气越来越暴躁,骂人还动过手,还偷攒了近百万私房钱。我直接搬了出来,说如果他觉得我配不上他,想离婚的话我同意马上离婚,两孩子归我,离婚后不用他付孩子们赡养费,而且我不会再结婚。

他极力挽回,并戒了酒(他是酒后失控),上交经济权,最终我们没离。

我想能姐妹们说的是不论对外人还是亲人,相处的底线一定要有,我没有成为扶弟魔,也不会以男人为天任打任骂。

END

下期

姐妹茶话会

一起聊聊

戒烟

你是怎样让他戒烟的?
女孩子都比较反感男生抽烟,不仅对他自己的身体有损害,还会影响周围人的健康。
那么,你是通过什么方式让老公/男友戒烟的呢?你们经历了怎样的谈判过程最后达成共识的?
(0)

相关推荐