我想要的是很多，很远的那些明天

今天过完算是给上半年画上了一个句点，我躺在床上醒来，才发觉我这半年过的是怎样狭隘的日子。

我不应当是一个忘了自己长远目标的人。

一辈子很长，我不应当陷入当下任何琐事与情绪中去。可是我这半年一直在琐事与情绪中沉浮。

什么才是最重要的呢。我不应当如此肤浅。

远处，远处，远处，虽然我看不到未来的边际，可是我的目光应始终追随着未来，这大约是我这半年过去，唯一得到的教训。

过去半年我看见了今天，我只沉溺于今天，可是却忘了，我想要的是明天，我想要的是很多，很远的那些明天。

后果严重，例如写出来的东西都减掉了快乐。

我今天躺在床上，想起我是怎样的人。

想起我过去那些睡不着的夜晚，想起那些暗自发誓，想起那些疲累到畅快的奔跑，想起那些废寝忘食，想起那些还泛着青色的白天。

我想起我那时，做这些事情的心情。是这半年不曾出现过平静欢欣。

这半年我是功利，是急迫，哪怕雀跃，也都带着欲望和野心。

我做了我认为自己应当去做的一切努力，我拿到了我想要的认可与虚荣，当我以为这就是我想要的生活，这就是我想要的结果，却发现我根本没有得到内心的平静。

我又想起过去，那时每一天即便疲惫，梦里却都是大朵的白。

我应当是那样。

梦也应当是那样，不被白天和夜晚所左右。

我不应当是疯狂呕吐，而应当是沉默生长的植物。我应当是绿色的，而不是面红耳赤的。我不应当自我消耗，自我消费，而应当海纳百川，再让海沸腾。

这个世界上我所追求的，是什么呢。

我曾经做了很多次减法，可短短半年，就让我被塞满到老眼昏花。嘻，这样说起来还有点可爱，有点好笑。

那把这些平添的尘屑与挂饰再摘掉就好了罢，就像我过去曾做过的那样。我过去的那些坚持，不应当被丢弃。无论我有何种“现实”的理由。

我曾说不会被现实打败，我曾在那些留言下面认真到生闷气的反驳，我说我不会。

我要为我的那些执着道歉，我要为我过去一直坚守的道歉。我早就看清那些错的，我说无论如何，我不会被它们拐卖，但是我没有做到。

我没有静下心来，听听我那些燥郁背后，想说的话。我那因没有践行心中所想而生的燥郁哇。

可能我这次醒悟的，有些晚。

可是我不会再忘记了，我是如何的千辛万苦，跋山涉水，我是打败了自己多少次，才找到那些平静与欢欣。

总之，以后的每一天，每天早上起来我想要的第一件事，便是：

我应当去到的，是很远的未来。

以后不会再无缘无故的断更了。为过去那些哪怕是重大考试，人生抉择，大雪纷飞，烧烤挚友也没有断更过的日子。

过去半年我不是人，给大家带来很多负面情绪，随心所欲的断更，没有敬畏，也毫无愧疚之心。可能我自己是无法原谅我自己了，只能用后面的每一天来赎罪。

晚安，希望大家今天也度过愉快的一天。

2018.10.14

梦想拯救世界的Bunny

一个专注怂恿

人类读书的girl