心理学:精神控制——你和前男友的关系干净吗?你是处女吗?

一味否定打击你的伴侣,绝不是好伴侣。
圆满的爱情都是相似的,作死的爱情各有各的作法。
好的伴侣可以实质性地影响创造者,激发创意直至获取成功,而不配合的伴侣会使他们安全感缺失,自信匮乏,充满恐惧,而难以进入真正的创造境界。
亲密关系里最可怕的,就是不断地打击否定。
为什么在亲密关系中,有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢?
而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣,但是又不会选择离开伴侣,结束关系呢?
别人也隐藏了一个人对于自己的生活、命运和生存能力的不满,因为他不满意自己,无法实现自己想要的一切,连带着也对身边的这个人充满焦躁和不满。
最典型的就是pua
PUA:网络的解释是搭讪艺术家,最初的含义是包装自己来达到吸引异性,最终确定关系的一种方法。
发展到后面,pua已经成为了一种通过受过系统化学习、实践和不断自我完善情商包装自己,吸引异性达成自己私欲的一种犯罪行为!
简而言之就是一种精神控制行为的简称。
强势打压你的自尊。
质问你“你凭什么怀疑我?
你和前男友的关系干净吗?
你是处女吗?”
如果你说跟前男友已经没关系了,他就要求你当着他的面把手机微信里的好友全部删掉。
通过这一系列的操作,让你觉得自己不纯洁,根本配不上他。
在不知不觉中,他理直气壮地强行斩断了你的社交关系,你的世界里只剩下他。
你的社会关系他都掌握,他会告诉你你的社会关系不好,档次太低,朋友不是好人,会害了你的。
而他的社会关系你好像知道又好像不知道,你没有办法进入他的生活的圈子,因为他的圈子本来就是假的,当然不能让你了解。
 通过挑剔和打击伴侣,削弱对方的力量感,有的人攻击伴侣的弱点,甚至是莫须有的弱点,比如你明明很勤快,TA却总是说你很懒,还有就是攻击你无法改变的身体特质,比如动不动就说你个子太矮,胸太小……
他们通过攻击和削弱伴侣,增强自己的力量感,促使伴侣依赖自己,然后获得一种关系上的控制感和安全感。
他们传递的信息是:你看你这么差,这么弱,你是没有能力离开我的,你是多么需要我呀。

这类人内在有一个很深的恐惧,害怕伴侣变强大之后离开自己,他们有被伴侣抛弃的恐惧。

因此,他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半,甚至把对方说得很不堪,对方被TA洗脑后,也觉得自己很弱,没有力量,无法独立,无法离开身边的这个人,然后他们就能获内心的安全感。
这是一种通过打击他人从而控制他人的方式,很多时候是潜意识的,当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。
人人都可能成为PUA高手,人人也有引发被PUA的潜质。
甚至PUA的人,内心也是认可PUA的。
大家想想,我们身边是否有这样的人:
经常故意板起脸来表示不高兴,什么也不说,默默用身体和气场散发冷暴力,让家里气氛将至冰点。
经常性的不高兴,让家里老老少少都被PUA。
冷暴力,就是想精神控制,就是PUA。
很少表扬别人,遇到家里有人取得成绩说句“还行吧“,遇到别人处理完的事情没生气或者没提出修改意见,全家就想跪下磕头了!
一旦这个人高兴一会儿,跟全家和蔼可亲的说会儿话,全家跟跟过年一样开心欢乐的家庭成员,就是PUA高手哇!
“ 我怎么生了你这样一个孩子?”
“ 我看见你就来气,你滚远点儿。”
“你看看谁谁家的孩子,你再看看你,没出息!”
“猪脑子!”
“你看你胖的,跟个中年妇女似的”
“爸爸对你很失望,现在不想跟你说话”
“妈妈感到非常伤心,你自己玩儿去吧。”
哭什么哭,别丢人了,你就是想闹死我是不是?
赶紧憋回去!
爸爸妈妈天天工作这么辛苦都是为了你,你就给我学成这样,你对得起我们嘛!明天开始不要看电视了!
当孩子反抗的时候怎么办?
胡萝卜加大棒,你服从我,我就满脸笑容亲亲抱抱举高高,你不服从我,那就骂一顿或揍一顿吧,让你知道忤逆不孝的后果!
这个步骤也是非常容易了,几乎是本能反应,当孩子不听话的时候,哪个父母不想修理他一顿呢?
当孩子听话的时候,哪个父母又不会由衷地开心呢?
在这个控制与反控制的过程中,亲子之间非但不会变僵,反而牵绊越来越深,孩子虽然讨厌被父母管来管去,但是真要让他离开父母,他反而会丧失安全感。
至此,一个经典的对孩子的精神控制就完成了,就是这么简单,完全不需要任何培训,只需要一些应激反应,就能把孩子精神控制起来。
类似的控制,在不对等的关系当中也非常常见,师生之间、上下级之间、甚至夫妻之间,你都能看得到影子,什么精神操纵,说的那么玄,其实人人都可以无师自通。
只不过有的人情商低搞得比较明显,有的情商高搞得比较隐蔽罢了。
PUA:你的伴侣、父母、老板
都不是真正地爱你
但这个世界
爱你的人也想控制你
以爱之名控制你
逃脱被操控,其实也没那么难,最重要的是,永远信任自己,永远不需要通过别人的肯定来认可自己。
放弃做“好人”的执念
尽力就好
大部分人都有一个“做好人”的执念,如果别人说我们的行为不当,我们就会非常焦虑,很可能强迫自己服从别人,成为别人所期待的“好人”。
如果别人想操纵你,你“好还是不好”根本不重要,因为无论你多好,对方还是能找出借口打压你。
你要做的,只是尽力而为,问心无愧就好。
就像我写文,无论写什么,都会有人感觉写的不好,写的不是那么回事,甚至是评论区谩骂和人身攻击。
你在潜意识中接收、设置了什么   创造了什么   制造了什么
那么就显化什么  显现什么
你创造一切  创造万有
和一个欣赏你的人在一起,很重要。
假如你认识到自己的正能量不足以强大到能够抵御负能量时,要先学会远离负能量。
一部老电影《海蒂和爷爷》
故事讲的是一个叫海蒂的女孩,父母去世,姨妈把她抚养到4岁,要把她送回爷爷那里住。
爷爷在村子里是一个古怪的老人,曾经和儿子是决裂的,和村里人也不说话,自己住在大山上。
姨妈为了钱,把海蒂拐走,卖给一个伦敦的富豪。
富豪的女儿克拉拉母亲去世,身患残疾,没办法走路,想要一个玩伴陪她玩耍,陪她读书,海蒂就成了这样一个玩伴,她被困在没有大山,全是楼房、马车的城市里。
在克拉拉家,海蒂被要求和克拉拉一起学习,她学得很慢,连字母都记不住,因为她坚信,彼特说大山的孩子不需要识字。
老师和克拉拉的奶奶再次去点醒她:其他人说的不一定是对的,要自己分辨对错。
海蒂从克拉拉家回来后,已经能够识字,也在村里上学,当老师问“长大后,想做什么?”
“牧羊人,铁匠……”
大多数小朋友都是想做自己熟悉的,父亲那一辈在做的。
海蒂说:“我想写故事”,却遭到了所有人的嘲笑。
而最后克拉拉的奶奶送给海蒂的礼物是一个空的本子,一支笔,并告诉她,你是见过世面的人。
这是海蒂再次对梦想有了期待。
也让我意识到,我们的一言一行影响着身边很多人。
作为父母,影响孩子,作为老师,影响学生,作为其他角色,也在影响周围的人。
夫妻相处,需要适时给对方戴一顶“高帽子”。
学会赞美,是婚姻里的一剂良药。
婚姻生活里,没有谁比谁更好,只有彼此都认可对方的好。
作者简介:贤弘
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