“婆婆不帮带孩子,以后该不该赡养她?”这是我见过最合理的解释

#情感#

在这个社会上,经常能够听到一种争议:婆婆究竟该不该帮自己带孩子?

有的人说,婆婆带自己的子孙是天经地义的事情,帮自己带孩子就等于婆婆带他们家的后代,很有这个必要;可是也有的人恰恰相反,觉得孩子是自己,自己的孩子自己就有责任和义务去照顾,而婆婆没有那份责任和义务,婆婆帮自己带孩子是情分,不帮是本分,很正常。

读者来信

就我家的例子来说吧,这也是别人问起我母亲,她和别人交流时被我听到的。

在我母亲怀我的时候,头胎,所以很多事情都不懂,那会我父亲家比较贫穷,住在一个小乡村的小平房里,那时候就不存在请月嫂之类。而我奶奶,也就是我母亲的婆婆,在母亲怀我的时候就从未照顾过她,经常说自己有鸡鸭鹅要喂养,没有太多的时间跟精力去照顾她。

在母亲生我的时候,是临近过年,寒风刺骨的,一个人在医院里,有时候只有我外婆在照顾,母亲才不会觉得那么无助。而我父亲为了赚钱养家,那段时间没能在医院照顾我母亲,而外婆也不可能一天到晚都在医院照顾,所以很多时候也只有母亲自己一个人搞定所有事情。

我经常在夜里哭闹,母亲也束手无策,甚至有时候我哭,母亲都不知道该怎么办,经常跟我一起哭。很多人都有说,坐月子的女人哭不得,会让自己的身体越来越差。我母亲实在是撑不住了,就请求我奶奶从乡下出来,希望能帮她一手,为此我母亲还特意说了,如果婆婆肯出来照顾,以后她绝对会好好对待,甚至是和我父亲一起赡养她如同自己的亲生母亲一样。

可是那时候,婆婆一口回绝了:“我才不需要你养,家里还要我做饭,鸡鸭鹅还等着我去喂养,我就不出去了。”

母亲那时候听了就特别难受,在医院住了几天,也就回了乡下住,那会母亲还是有抱点希望的,觉得可能太远了,婆婆帮不了。

那年冬天特别冷,我母亲回忆起那年,都觉得是噩梦。本以为回去了,婆婆就能帮自己搭把手,有时候洗洗尿布,或者炖炖汤让自己补补身子,可是都没有,那些尿布堆积起来已经变硬了,我母亲就看不下去,自己手洗尿布,乡下的井水,尤其在冬天,格外的寒冷刺骨,手放下去的时候就已经动弹不得,为此母亲还落下了病根子。

那时候婆婆也没有任何要帮忙的意思,甚至还出城找了自己的好姐妹玩了几天。母亲在乡下住了没几天,实在受不了了,就直接搬出去住了,从那后就一个人任劳任怨地带大了我。

不仅如此,母亲怀二胎的时候,婆婆照样没出来,母亲也没有任何请求和怨言,一个人含辛茹苦地将我们带大。说句实话,作为小孩,其实对自己的奶奶是没有什么特别的情感的,毕竟不是小时候陪伴过自己长大。

现在奶奶也年事已高,经常会想我们回去看看她,其实每次回去,心里没有太多情感的波动,只是会觉得她是父亲的母亲。甚至那时候奶奶提出想出来和我们一起住,我母亲拒绝了,毕竟那时候的无助感,她一辈子都不会忘。

有次奶奶生病住院,人手根本不够去照顾,父亲那会就拜托她去照顾奶奶,母亲说:“我为什么要去,一没对我有养育之恩,二没对我有扶持之情,三没视我为女儿般对待,我为什么要去?”

直到那时候,奶奶也明白了她那时候做得并不人道,也觉得很后悔,出院后,专门去找母亲道歉,母亲也接受了,并表示:“我不怨恨你,你那时候不帮我,是你的本分,所以这时候我不赡养你,也是我的本分。”

我并不觉得母亲做错了,反而觉得那是她在做自己应该做的事情。当自己儿媳需要帮助的时候,尤其是生孩子那段时间,我相信身为女人都体验过那种无助感,尤其是在头胎的时候,其实根本没有什么鸡鸭鹅要去养,只是自己不愿去的理由罢了。

那时候拒绝自己儿媳的请求,还一口回绝了日后报答的谢意,等到自己那天需要了,已经来不及了,自己的丑人已经做在前头了,想要挽回也于事无补了。

皓宇有话说:

虽然现在很多人觉得自己孩子公婆是有义务去带的,其实并没有,他们帮你其实是看在情分上,不帮你,也是他们的本分。相反的,等到自己孩子大了,公婆也需要陪伴或是赡养了,作为儿媳就要看这情分够不够深得让自己去赡养,如果没有,那也是作为儿媳的本分。

其实在这世间,也有“因果论”,并不是谁能够顺风顺水的过一辈子,谁都会有困难的时候,谁都会有需要帮助的时候。所以啊,身处低谷的人,不必太绝望;身在高处的人也不必太嚣张,因为有“风水轮回转”。

其实自己的婆婆该不该帮自己带孩子没什么可争论的,首先,自己就要明白这一点,婆婆没有义务带自己的孩子,所以就没必要有太多的抱怨。谁生谁养,作为爸妈才是带孩子的于情于理,于公于私的监护人,而婆婆也只是“帮忙”带。

也不要说帮儿媳带孩子,孩子也是自己儿子的,说白了帮自己的儿媳也是帮自己的儿子,儿媳有困难的时候帮扶一把,婆媳之间的情谊才会更深一些,先不说什么本分不本分的事,人与人直接情分是相互的,付出了不一定有回报,但是不付出就一定没有回报。

我们不应该道德绑架说婆婆要带孩子,作为孩子的父母,既然选择了生,就要负起责任去养。其实孩子也是婆婆的孙子,但是孩子奶奶和孩子妈妈又是两回事。

同时,我们也不能道德绑架说儿媳一定要赡养婆婆,给婆婆尽孝。还是那句话,一没养育之恩,二没扶持之情,三没相互感情在,要谈赡养义务就去跟自己的儿子谈,不要拿儿媳说事。

其实两个女人本身就不相干,一切都是因为自己的丈夫,自己的儿子,才让两人有婆媳关系。对对方的态度就能决定两人相处的温度,就像以其人之道,还治其人之身。权利和义务是相互的。一家人相处,就更应该有相互扶持的同理心,日子才能过得更好,更幸福。

(0)

相关推荐