《谈钱不伤感情》|曲飞工作室解读

关于作者

帕尔默夫妇,美国有名的“金钱伉俪”,丈夫斯科特·帕尔默和太太宝芬妮·帕尔默。 “金钱人格”概念,就是这二位提出的,而除了理论,这二位还在美国发起过一个活动叫做“有钱夫妻”,帮助夫妻制订财务计划,这个项目他们已经做了三十多年了,火遍美国,有数千对因为家庭财务问题走到离婚边缘的夫妻,在这个项目的帮助下,走出危机。

关于本书

《谈钱不伤感情》,是美国情感与理财专家帕尔默夫妇,为因金钱问题而陷入婚姻危机的夫妇们量身定制的“婚姻解药书”,揭示夫妻间金钱问题的根源:“金钱人格”,并据此为给出了一整套解决金钱问题,挽救婚姻关系的操作方法。

核心内容

第一部分,本书纠正了我们对夫妻间金钱问题的固有看法,认为引起矛盾的不是穷也不是“小气”或“挥霍”这种低层次的描述,接着提出了一个最核心的概念:金钱人格,还有它的分类和特点。

第二部分,根据金钱人格这个理论,本书对因为金钱问题而产生的家庭关系危机,给出了一整套解决方案,来挽救亮红灯的婚姻或者亲密关系。

前言

你好,欢迎每天听本书。今天要说的书是《谈钱不伤感情:影响夫妻关系的5种金钱人格》, “谈钱伤感情”,这是我们常说的一句话,虽然说的时候多半带一点玩笑的成分,但是,金钱问题对亲密关系的破坏,这个是确实存在的。这本书里给了一个数字,在美国,离婚率已经接近50% 了,而这些离婚夫妇当中,有7成以上,都是因为金钱问题离的。

可能美国的例子离我们有点远是吧,那就请再试着想象以下情节,管保叫你感同身受:场景一:购物节到了,在这前一天,你老婆还在发誓“剁手”,结果你马上就发现,攒了很久的、准备用来度假的专款,都被她拿去清空购物车了,这时候,你会不会很无语?场景二:有一天需要用钱的时候才忽然发现,原来你老公瞒着你,砸锅卖铁开了一家新公司,你们全部家当都扔进里边去了,这时候,你会不会气得要死,想马上拉着他去民政局?

就算上述这些情景你都没经历过,那你们有没有为了各自的应酬经费、化妆品预算、给各自父母的节庆红包金额这些小事吵过、烦过、抓狂过?为什么一碰到金钱问题,我们感情的小船总是说翻就翻呢?惯常的思维都容易把这归咎于某一方太挥霍,或是某一方太抠门儿,但这本书,会告诉你,并不是这么回事儿。

下面介绍一下这本书的作者,来头不小,他们就是美国有名的“金钱伉俪”,帕尔默夫妇,丈夫斯科特·帕尔默和太太宝芬妮·帕尔默。前面说的“金钱人格”概念,就是这二位提出的。而且不光是理论,这二位搞实践也很成功,他们在美国发起过一个活动叫做“有钱夫妻”,帮助夫妻制订财务计划,这个项目他们已经做了三十多年了,可以说是火遍美国,有数千对因为家庭财务问题走到离婚边缘的夫妻,在这个项目的帮助下,走出危机。

而这本《谈钱不伤感情》,就是他们为存在金钱问题的家庭量身定做的一本“婚姻解药书”。那么这本书到底写了什么呢?简单概括,首先,这本书纠正了我们对夫妻间金钱问题的固有看法;然后,提出了一个最核心的概念:金钱人格,还有它的分类和特点;最后,根据金钱人格这个理论,对因为金钱问题而产生的家庭关系危机,给出了一整套解决方案,来挽救你亮红灯的婚姻,或者亲密关系。下面我们就分别具体来讲讲。

第一部分

如果说一个家庭,或者说夫妻之间,为什么会出现金钱问题,相信很多人张口就能回答:因为缺钱啊。听起来好像是这么回事,老话说“贫贱夫妻百事哀”嘛。但换个角度想一下,富裕家庭离婚时候因为财产问题的各种狗血剧情,我们新闻里看的也不少。还有一个解释,是因为缺乏合理的理财计划。这也不对,一个好的理财计划只能保证你的财务状况,但保证不了夫妻之间不出现金钱问题。

另一个常见的答案是“性格”,具体说,无非是一方觉得另一方“太败家”或者“太抠门”。这个答案比较接近正确了,但还是似是而非,因为这还是把一种花钱习惯看作是某种“性格缺陷”的表现,而没有正视,这种习惯其实就是我们的金钱人格。

反复说了好几遍这个概念,这该给出准确定义了,其实也很简单,每个人考虑和处理金钱问题的方式都是独特的,这种方式,就是所谓金钱人格。

每个人的金钱人格都不同,但常见的,可以概括为五种,分别是:省钱王、消费狂、冒险家、求稳者、随性者,名字都很生动:第一种,省钱王。这种金钱人格的人,一般来说都有本能的省钱冲动,花钱越少越骄傲。他们在财务方面很有条理,负责任。比如说,如果存了一笔钱准备供孩子上大学,那他绝对不会拿这钱去买艘游艇来玩。这种人你很少看到他们冲动性消费,任何一笔支出都是经过精打细算的,而且这种人非常讨厌欠债,甚至连信用卡都不爱用。

第二种,正相反,叫做消费狂。他们从不在乎自己花了多少钱,或者这钱是为谁花的,他们也不一定多有钱,但就是喜欢花钱。在他们看来,花钱让生活变成一场狂欢,今朝有酒今朝醉,每次购物都会让他们无比兴奋,即使是给别人买东西也一样,帮人付账、送人礼物、吃饭抢单、这些事都能让他们无比快乐。他们的消费主张就是三个字:买!买!买!

第三种,冒险家:对于冒险家来说,消费主要是追求刺激。比如说大手笔投资,他们最看重的是投钱那一刻的兴奋,有没有回报并不重要。他们不太在意细节,只要听到一点消息就会行动起来,对他们来说,没有什么想法是过分的,没有什么风险是不可承担的,只要能够满足他们的冒险欲望。

第四种,求稳者:求稳者追求的是稳定安全,花钱之前爱做研究、做调查,他们不追求最低价格,但看重性价比,或者是投资的稳妥。比方说他们要买房产,不光看房价户型物业这些,方方面面都要兼顾,甚至要测一测土壤成分,看有没有有毒物质,跟省钱王不一样的是,他们不是不肯花钱,只是要等他们从口袋里掏钱出来,你要有足够的耐心。

第五种,随性者:这个好理解,他们对金钱的态度比较随意,不管有钱没钱,他们都不焦虑。他们对金钱没感情,也不做规划,花钱不花钱全凭感觉,他们觉得在金钱上浪费精力和时间真是得不偿失。

所以你看,不同的金钱人格,处理金钱问题,会这么大相径庭,而且,一个人的金钱人格可能不止一种,而是两种甚至三种的排列组合,这样,彼此看待金钱问题的差异可能就更大,你想象一下吧,一个省钱王嫁给消费狂,一个随性者娶了求稳者,他们每天做出跟金钱有关的决定,他们的金钱人格都在激烈碰撞,那要是不吵,不就奇怪了吗?

第二部分

了解了金钱人格这个概念,只是第一步,前面说了,这是一本专供存在金钱问题的夫妻解决问题的解药书,那针对金钱问题发展到不同程度的夫妻,这本书里也给出了不同的“治疗方法”,我们由轻到重,依次来讲,先说第一个阶段,就是“预防阶段”,先学会不同金钱人格的相处之道,这就等于在出现问题之前就学会解决方法。

第一个注意事项是,不要指责对方的金钱人格。这种因为金钱问题而引起的争吵,之所以会比其他争吵都更“伤感情”,主要因为金钱人格是非常个人化的,是我们性格的一部分,很难改变,很多人会觉得,攻击我们的金钱人格,就是非常针对我个人,就等于直击我们的要害。我的金钱人格就好像我眼睛的颜色,或者脚的尺码一样,你不可能改变眼睛颜色,也不可能把脚的尺码变大两号,所以别人攻击这些,会让我们有很强烈的被侵犯的感觉。金钱人格也是一样,一旦被人指摘,我们就会感觉被攻击了,需要奋起反抗。所以像,“我们日子过得这么紧,全是因为你是消费狂,你金钱人格有问题”,这类的话一定不要说。甚至这本书里建议我们,都不要指出对方的金钱人格,只是把这几种分类告诉他,让他自己对号入座。

不要指摘,记住这个第一要点,第二个步骤,是试着理解对方,这个说起来容易,但具体应该怎么做呢?这本书里建议,在你们双方都对彼此的金钱人格有了了解之后,抽出一个或者几个周末,由你们各自掌握财权一天,按照对方的金钱人格安排生活,这种换位,有助于体验对方的思维方式,真正明白对方在金钱问题上是怎么想的。

下面再说说五种金钱人格各自在日常消费上的特点,知道了这个,你就知道这几种人怎么样用不同的办法一一搞定。

先说省钱王,他们先天对消费比较紧张,会追求削减支出,也会用这个目标要求对方,很多争吵就是这么来的,那怎么打消他们的紧张感呢?最好的办法就是提前规划,留出专项预算,比如节庆、假日、生日,这些时候,如果事到临头让他们花钱,可能就比较困难,但提早提出来,一起制定预算,让他事先有心理准备,这钱花起来就没那么肉疼了,也不用在这些好日子里忍受他们“太糟蹋钱”的抱怨。搞定省钱王,需要的是计划。

消费狂正相反,一到节庆花钱就刹不住车,这个不但容易引发争吵还可能带来债务危机,那怎么办?书里给的办法是以攻代守,比如你太太是位消费狂,快到购物节了,可能她本来的预算是100,但到时候一高兴可能花得三五百都不止。这时候你需要提前给出一个参数,当然这里很有讲究,比如这里给的例句,“亲爱的我知道你的生日快到了,我们花300美元可以办一个很棒的派对”,这样,消费狂能得到的最大满足就是,知道“她的配偶赞同她花钱”,这会非常有助于她遵守你们共同制订的预算。搞定消费狂,需要的是主动。

求稳者,跟省钱王类似,但他们关注的是“这钱花的值不值”,这背后的思维,是对未来的焦虑,所以在对付省钱王的基础上,要注意一个预备选项,那就是通过切实的预算,让他明白,这次花出去的钱我们有确切的途径能赚回来,这样就有助于打消他们的焦虑。搞定求稳者,需要的是预备选项。

冒险家,冒险家追求的不是花钱本身,而是刺激新奇好玩,为了这个他们花钱不在乎,但如果不花钱也能达到这个效果,那他们也不是非花不可。所以,这就需要你的创意,怎么样想出一些既有创新性,又比较经济的点子,这就能做到好玩与省钱兼顾了。搞定冒险家,需要的是创意。

最后是最难办的随性者,他们花钱没规律,而且经常冲动消费,也不喜欢计划和约束。对付他们你要做的只能是经常提醒,比如你的生日、结婚纪念日他可能会忘,所以你要在之前给他一些明示或暗示,这样的话,该花钱的地方他们通常不会差事儿,另外就是尽可能掌握主动,比如度假计划之类,一定要提前表达清楚你的期望。最后,就是尽量多去体会随性者这种“活在当下,享受即兴”的生活态度带来的意外乐趣了。

以上就是五种金钱人格的消费习惯,以及和他们相处的注意事项。了解了不同金钱人格的相处之道,就能预防很多问题,但如果这些问题已经出现了,那我们就得进入下一个疗程,如何解决最危险的“财务不忠”。

第三部分

我们前面举了那么多关于关于金钱问题引发矛盾的例子,那些情景当中,你之所以会感到受伤、气愤、抓狂,不仅仅是因为钱本身,最伤害感情的不在于你们如何花费金钱,而是你们在花费的时候是否违反了彼此之间的约定:财务忠诚。

如果有违这种默契,忽略对方的感受,就会造成伤害,我们把这种行为,称为财务不忠。最伤害感情的正是这种财务不忠,不管你是有意还是无意的,财务不忠,都会让你们的婚姻走向崩溃的边缘。因为财务不忠直指夫妻关系的核心,它破坏了信任,体现出夫妻间的漠不关心和不尊重,这非常伤害感情,无论涉及的金钱有多少。

下面我们再来看一看,哪些不良的金钱习惯,会进一步直接促发财务不忠。

第一,财务分离,夫妻双方各自设一个或几个自己的账户,分离账户这本身是没有问题的,甚至还有很多好处,但问题在于,这个或这些账户是否透明,如果不透明,那么这就是小金库。我们都知道,小金库这个问题那是很敏感的,无论里边有多少钱,无论你出于什么目的设这个小金库,都会让自己的配偶有一种被欺骗的感觉。

第二,过度消费和债务。债务的压力也会让夫妻出现财务不忠,夫妻双方都赞同削减开销,但是消费狂忍不住要去买新款手机或者漂亮鞋子,冒险家又忍不住要去跟朋友一起投资创业,这时他们就开始有了小秘密,开始撒谎、隐瞒收据甚至借钱来填坑,而一旦有被发现的可能,就只能变本加厉地再撒谎、再隐瞒、再借钱,也就是说,不停用一个错误掩盖另一个错误,这是一种可怕的恶性循环啊。

第三,缺乏计划。这是很多夫妻都会出现的问题,比如说,他们一早就为孩子的大学计划开始攒钱,但是因为丈夫在金钱人格上是个随性者,所以这个计划永远停留在想,从来没有真正实施。妻子是个焦虑的求稳者,随着孩子日益长大,她的焦虑感逐渐增加。最后她要么不停抱怨,成为丈夫眼里的怨妇,要么自己偷偷去银行开了资金账户,有朝一日被丈夫发现,两口子打得鸡飞狗跳。如果双方不能共同解决的话,财务不忠就会出现。

第四,过度控制,这个非常好理解,如果你们婚姻中,一方牢牢掌握着所有的钱,那么我可以打保票,另外一方一定会出现财务不忠,他需要请朋友吃饭的钱,她需要买口红香水的钱,如果一方紧紧攥住钱袋,又很不好讲话,那么,另外一方被迫只好财务不忠。

第五,金钱秘密。这个跟前面说的小金库差不多,主要说的还是一方背着另一方藏钱。作者在这举的例子还挺温馨,说有一位丈夫急需一万美元做投资,但是拿不出来,这时候他妻子拿出一个塑料袋,里面全是零钱,妻子说她每次购物都在账单上多写10美元,把钱藏在胸罩里,一点点攒起来,竟然有一万二。虽说这为丈夫解了燃眉之急,很感动,但过后一想还是后怕:自己老婆居然这么多年都瞒着自己。所以说,这种惊喜也少玩,玩不好就玩成“惊吓”了。

第四部分

如果你的婚姻中也存在这上面说的这些金钱问题,并且你还打算尝试着解决一下,那从这往下,作者提供给你的就是一套具体的治疗方法,你们需要做的,就是好好来一次“金钱会面”。

所谓金钱会面,那就是当面沟通,把涉及金钱关系的种种问题,都当面讲清,但在这之前,你需要进行一项准备工作,那就是“和盘托出”。作者给出的具体建议是:你们双方各自带一张纸,一支笔,找一间安静的屋子。然后,在纸的中间画一条竖线,把纸分成两半,一边儿写你们金钱关系中好的一面,什么给予你希望,什么是你佩服对方的地方,比如说,“我们有房子”、“我们都有工作有收入”、“我们擅长买打折品淘便宜货”……而竖线的另一边儿,写上困扰你的问题,你认为的造成你们婚姻关系紧张的坏因素,比如说,“我们消遣、度假这方面的预算太缺乏了,没法享受生活”、“我们退休金没存够”、“我老公管钱太严,没他许可我不能花钱”……

都写好之后,建议你再斟酌一下,把可能刺激到对方的地方和谐一下,交流的时候,平心静气地坐在餐桌边上,彼此先念出好的、令你感恩的方面,来表达你们对对方的尊重和认可。

之后,你们可以分享不好的方面,在这一步中,尽量聚焦于你的感受,一定记住,互相指责没有任何好处。如果你为配偶花钱太多而担忧的话,那么你应该解释为什么会担忧,正确的对话模式比如“我担心我们退休之后会没钱”,“我真希望有朝一日可以和你一起去旅行”,“我不希望等我们老了躺在医院里付不起账单”,而错误的模式是:“我们度假的钱都让你花光了,你这个败家子!”

和盘托出之后,我们就需要金钱会面了,如果仅仅止步于“和盘托出”,那么你们只是在宣泄,而重建金钱关系的关键在于,有计划、有目的的金钱会面。我们进行金钱会面的时候,应该极力避免和情感扯到一块。大多数夫妻的愿景其实非常简单,他们就是希望停止争吵,希望能够合作而不是互相对着干,希望解决问题,还希望关系和谐、没有冲突。这个时候你们需要让金钱会面不要偏离主题,为此,最佳方案是按此三个阶段完成金钱会面:

评价(Evaluate)、需要(Need)和梦想(Dream)。

会面的前15分钟,用来评价你们目前的财务状况,这个步骤看似简单,但这是终止财务不忠的关键。中间的15分钟,交流你们在金钱关系中需要“得到什么”,坦诚说出你的需要,让配偶看到你是多么信任他,这对增加夫妻感情有很大的帮助。金钱会面最后15分钟是共同制订实现梦想的计划,无论你的梦想是什么,一起探讨它们并开始为它们做计划。

评价、需要、梦想,这三个英文单词的第一个字母连起来正好是:END,结束,做好这些,你就有望让你们糟糕的金钱关系就此结束,重上正轨了。

如果你们坚持每个月安排金钱会面,几个月之后便会发现你们之间的金钱关系发生了显著的改变:你们不再争吵,不再互相怨恨,之前的不信任和财务的不忠也会销声匿迹,取而代之的是你们之间有道理的对话,这比银行存款不停地增长更有价值。

第五部分

从理论到实践,上边都说了,但是这些毕竟不是万试万灵,有时候争吵还是免不了,那遇到这种极端情况应该怎么办呢?

作者提出的办法是,你要有一套“交战法则”来保证底线,让争吵保持在可控范围内,尽可能把争吵的“伤感情”程度降到最低。这个问题,也还和前面一样,要理论先行,我们先来看与金钱有关的争吵背后存在三个主要原因:

第一,不承认自己的金钱人格。如果你真的想不再为钱而争吵,你必须愿意承认自己的金钱人格,包括它好的方面和不太好的方面;第二,我们会做出自私的行为。每当我们将注意力放在自己身上或自己的需求上,而不顾这样做会给对方造成怎样的影响的时候,一定会导致争吵;第三,我们会因为钱而脾气变坏。金钱人格是很个人化的属性,它给予我们某种个人的舒适区,我们很喜欢待在那里,当被迫离开舒适区的时候,我们会表现出攻击性,变得很戒备。

好吧,下面就是作者为因为金钱问题而争吵中的夫妻制定的三条“交战法则”:

第一,停下来。还记得上小学时看到的消防安全示范吗?如果我们身上起火的时候,第一步我们应该怎么做?没错,首先要停下来。所以对于扑灭感情之火来说,你首先要做的也是,停下来。不要在气头上争吵,这会平息可能爆发的激烈争吵,让自己安静一下,好好思考你这么大反应的背后,真正隐藏着什么样的情绪,是恐惧?是担忧?还是不被信任的感觉?所以这个时候先谈谈自己的感受是个不错的选择,不要谈钱,因为这与钱无关。

第二,放下。放下什么?放下猜测。人们常说,猜测是最低形式的沟通。这话没错,很多与钱有关的争吵都开始于猜测。比如说,你妻子没有跟你提起她和朋友吃了40美元的午饭,你便猜测她对你不忠实。于是你会质问,妻子会觉得你不信任她,结果你们的对话以激烈的争吵结束。所以,要尽可能地放下猜测,心平气和地去发现真实的情况,一旦得知真相之后,你就可以理智地去处理它了。

第三,卷起袖子。“卷起袖子”干什么,不是动手打架,而是一起想办法,着手解决问题。谈到解决金钱冲突,没有什么能够代替妥协与合作。不要把问题都一股脑地推到对方头上,这只会引起对方的反感,让战争无休无止。所以这个时候,我们要记得让步,一旦我们了解了彼此的金钱人格,一旦我们在金钱会面中表达了自己的需要,一旦我们秀出自己的诚意开始修复金钱关系。那么卷起袖子,一起努力解决问题,那些冲突就会转化为增强你们金钱关系的大好时机。

总结

以上,就是《谈钱不伤感情》这本书里最值得我们注意的精华内容,我们再来一起回顾下:首先,我们知道了金钱问题是破坏婚姻关系的最大杀手,而且导致金钱问题的,不是穷也不是“小气”或“挥霍”这种低层次的描述,而是因为金钱人格,也就是我们思考和处理金钱问题的方式,这是我们性格的一部分;然后,我们知道了金钱人格大致分为五种,彼此看待金钱问题差异很大,一些争吵,就是这么产生的。不同金钱人格之间的相处,有一定的规律,尽可能了解这些规律,能预防很多问题。

而有一些不当的财务习惯,可能引发更严重的问题:“财务不忠”。要解决这个问题,你们需要建立“金钱会面”的沟通机制,用来“把事谈开”,会面的准备阶段和正式交流阶段,都有很有效的范式。

最后,如果这些都不能奏效,不得不吵的时候,你需要制定一套“交战法则”保证底线,这些都能帮助你把“伤感情”的风险控制在最低。

这些就是《谈钱不伤感情》教给你的,不单是拯救婚姻危局的方法,更是一套夫妻间谈论金钱问题的正确方法。虽然学完以上这些,不一定会让你的银行存款增加,你的财务状况可能也跟之前没有什么改善,但是你知道吗?你已经在夫妻情感这个账户里有了很多积蓄,这比任何预算或者储蓄计划都重要。

撰稿:曲飞
讲述:杰克糖

划重点

1.因金钱问题而破坏婚姻关系的最大杀手是“金钱人格”,也就是我们思考和处理金钱问题的方式。常见的金钱人格有五种:省钱王、消费狂、冒险家、求稳者、随性者。 2.“财务不忠”是最伤害感情的,也就是双方在花费的时候违反了彼此的约定。 3.出现矛盾时建立“金钱会面”的沟通机制,用来“把事谈开”,是很有效的解决方式。 4.不得不吵的时候,夫妻双方需要制定一套“交战法则”保证底线。
(0)

相关推荐

  • 结婚前要问对方的20个金钱问题

    北京的秋天真的很美,很多年轻人都想利用十一假期准备结婚呢.可能你们已经安排好了婚礼酒席,拍了美美的婚纱照,定制了十层高的蛋糕,但是你们可能还有一件事儿没做: 谈论金钱! 中国人普遍不喜欢谈论金钱.俗话 ...

  • 你的金钱人格如何影响你的财务状况?

    你知道你和金钱的关系吗? 你是金钱的主人,还是金钱的奴隶? 你听说过金钱人格嘛? 就像我们谈恋爱时,根据人们对待亲密关系的态度不同,一般大致分为4种恋爱人格--安全型.焦虑型.回避型和矛盾型. 如果把 ...

  • 《谈钱不伤感情》谭成·读后启发

         这本书里最值得我们注意的精华内容,我们再来一起回顾下:首先,我们知道了金钱问题是破坏婚姻关系的最大杀手,而且导致金钱问题的,不是穷也不是"小气"或"挥霍&quo ...

  • 婚姻的真相,不过是搞定这3件事

    发布时间:2021-01-13  不幸的家庭,虽然背景各异,却不约而同的上演着类似的情景剧:指责,抱怨,争吵. 深入探究,我们会发现,他们争吵的内容无外乎是金钱.性爱.孩子,以及家庭的控制权. 实际上 ...

  • 12星座如何谈钱不伤感情

    (来自2020年5月测测星座的直播:12星座,如何谈钱不伤感情,由哈利波特大猫咪老师授权编辑,未经许可不可转载) 我本来是打算说点情情爱爱的事儿,但是后来想想,毕竟金牛月嘛,说点实在点的,关于钱方面的 ...

  • 谈钱不伤感情——家长如何对待孩子的压岁钱

    过年给孩子压岁钱,这是源远流长的习俗.随着人们生活越来越富裕,孩子的压岁钱也越来越多,估计有的孩子的压岁钱会高达几千元甚至上万吧? 当然,不正常的压岁钱不算,你懂的. 如何对待孩子的压岁钱,不同的家长 ...

  • 《爱的八次约会》②:谈性不尴尬,谈钱不伤感情的夫妻,都是这么谈的

    书海泛舟,人间清欢 这是书语人间为你解读的第606本书 <爱的八次约会> 接上篇:<爱的八次约会>①:好的婚姻,都是聊出来的 03. 别让爱情死于「无性婚姻」 正所谓,床头吵架 ...

  • 《六个瓶子里的历史》| 曲飞工作室解读

    关于作者 汤姆·斯丹迪奇,拥有牛津大学工程与计算机科学学位的英国历史学者.畅销书作家,著有<舌尖上的历史><六个瓶子里的历史>,现为<经济学人>杂志的科技编辑. 关 ...

  • 《卡路里与束身衣》| 曲飞工作室解读

    关于作者 露易丝·福克斯克罗夫特,英国历史作家.美食家.播音员.作品以医学.健康方面的科普读物为主,代表作<英国鸦片滥用史>曾获朗文历史奖. 关于本书 <卡路里与束身衣>是一本 ...

  • 《裸猿》| 曲飞工作室解读

    关于作者 德斯蒙德·莫利斯,英国著名动物学家.生物人类学家.科普作家.电视节目撰稿人.主持人和艺术家,曾长期担任伦敦动物园哺乳动物馆馆长,还兼任着牛津大学特聘研究员.在观察.研究动物的同时,他一直试图 ...

  • 《野蛮大陆》| 曲飞工作室解读

    关于作者 作者基思·罗威是世界著名的作家和历史学家,被公认为二战史权威,至今活跃在英.美国公众界和学术界.他的作品在学术界和普通群体中广受推崇,<野蛮大陆>为基思·罗威的代表作之一. 关于 ...

  • 谈钱不伤感:如何提高股市收益

    可以说,每个人都拥有金钱梦,但懂得该如何获取或使用它的人却寥寥无几. 都说谈钱伤感情,我想说的是,正是因为没有恰当正确的金钱观,所以当一切都好的时候,怎么都行.只要涉及到金钱,势必会滋生各种问题. 在 ...

  • 谈钱伤感情的搞笑语录

    欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已 心情不好的时候去超市捏方便面·· 又到了这个学长勾引学妹,学妹勾搭学长,学姐垂涎学弟,学弟攀附学姐,学姐嫉妒学妹,学 ...