把孩子养成知己
周五专栏：亲子与教育
文/高英 图/孙粲青
有人说得好：做父母，不仅要有爱，还要掌握爱的知识才行。养育孩子，在感性之爱的基础上，还需要理性的指导。家长首先要想好的是，自己想把孩子养成什么模样，希望拥有怎样的亲子关系？
一
养孩子，究竟是什么感觉？有人说苦，有人说累，有人说烦，有人说受罪……可是，也有人说虽苦犹甜，累并快乐着。最让人感动的是，有妈妈对孩子说你是我今生最好的遇见，如今，我也有这样的感觉。
同样怀胎十月，同样哺育子女，同样含辛茹苦，为什么为人父母的感觉差异就那么大呢？
大概，这些差异来自于以下几个方面：父母育儿的态度；父母育儿的理念；父母育儿的方式，父母育儿的目标。然后，才是孩子的表现。许多人都会以为是孩子的表现决定了为人父母的感受，其实不然。相反，是父母的理念和方式决定了孩子的表现。
尤其是在今天，父母与孩子的互动更为频繁，父母与孩子的关系更加亲密，父母对孩子表现的影响，前所未有地变得重要起来。
在诸多80后（甚至包括部分90后）及80以前的人们的记忆里，自己的童年这样度过：和小伙伴们一起上学，一起疯玩，很少和大人混在一起。
曾经有相当长的一个历史时期，无论在农村还是城市，都是大人忙大人的事情，小孩玩小孩的游戏，大人和孩子仿佛隶属于两个世界，互不相扰。有时候，孩子跑到正在聊天的大人面前，大人就会说：“一边玩去，大人说话小孩不要听”；有时候，孩子不得不跟在大人身边，听着大人说话备感无聊会打哈欠。
现在可不是这样了。的确，正如有人所说的那样，孩子们早已经改变，许多家长却没跟上。
新生代孩子为何与旧时代的孩子不一样？很简单，时代环境大为不同。无论是信息传媒的种种刺激，还是商品社会的浮华喧嚣，都给本应单纯的童年带来巨大冲击；无论是计划生育的政策局限，还是追求质量的育儿观念，都使得现在的家长加强了与孩子的日常联系。
于是，大人们的一举一动，都会被孩子模仿；影视剧的闲言碎语，都会被孩子们牢记。时间一长，孩子通过耳濡目染就会沾染上不少成人习气。
我女儿所在小学的德育主任就曾经举过一例。去年他刚接手新的一年级，发现10后们更是不一样，富有个性不说，与老师打交道更是无所畏惧。一次，别的班级的小同学遇见他主动打招呼说：“老师好，我妈妈是家委会的！”这让他感慨不已，觉得现在的小孩善于交际，明显具有成人化气息。
我曾经有幸和05后们多有接触，对此也有共鸣。除了新一代孩子具备了超越前人的优点之外，成人世界中的溜须拍马、逢迎哄骗、利益交换已在一些孩子的世界中常见。
因此，家长们不可对现在的孩子持小觑心理，必须不断学习育儿知识，提高养育水平，才能跟得上新生代孩子的发展。如果只是把老一辈人的育儿模式盲目照搬，说不定就有可能把孩子养成异己，使孩子在长大后与自己对立。
二
三四年前，我曾经在大街上看到这样一幕：
一位四十几岁的母亲抱住二十岁左右的儿子在那里哭喊，嘴里不断念叨着养大他多么不容易，曾经怎样辛苦劳作，曾经怎样为他付出过。母亲哭诉得撕心裂肺，儿子却如木头一般，旁边还站着他那呆若木鸡的俩同伴。
当我牵着女儿的手回家上楼时，听到后面传来杂沓的脚步声，一回头，是那个做儿子的人和同伴走在后面，不知他如何摆脱了他的母亲。此时，他一脸凝重，俩同伴继续不吭一声。后来他们进了三楼的一个居室，估计是在那里临时租房住。
我没有去探听这个故事的内情，但可想而知，那位母亲的哭诉绝非是第一次了，否则她的儿子及其同伴的反应不会那么冷淡。与其说他们在听那位母亲哭诉，倒不如说是他们在看一场与自己无关的表演。
这件事带给我的触动很大，从此，我一再告诫自己千万不要成为街头那位失败的悲情妈妈。我开始不断学习亲子教育知识，逐步改善自己身为人母的行为习惯。我在心里，悄悄立下志愿——争取在女儿长大后不会对她说以下这样的话：
我生了你养了你，我的恩情你一辈子都还不清。
你知道妈妈当初养你有多难吗？你对得起我吗？
妈妈为你付出那么多，你却不领情，真是白眼狼。
既然我生了你养了你，你就得听我的，就得依着我。
诸如此类。
要想避免以后说类似的话，自然要从现在做起。
父母恩深，谁都懂得。作为妈妈，实在没必要借此给孩子施加压力，只要你对上一代人持有孝敬之心，你的下一代被潜移默化着，就会同样对你不乏孝心。
生养孩子是自己的选择，选择了就要坚持下去，不怕困难，尽职尽责，不能用自己的育儿艰辛，绑架孩子一生的情感，让其陷入自责，好像看不得孩子开心似的。
正常的父母都会为孩子付出很多，这样的付出不要整天挂在嘴边搁在心间，事实胜于雄辩。孩子如果不领情，就说明是自己对孩子没能好好教育，怨谁？
生养了孩子，并非控制和占有孩子一生的资本。孩子自出生之日起，就成为了独立的个体，再密切的亲子关系，都要随着孩子的成长而保留适度的距离。
老一辈人常说的话，新一代家长已经不适合多说；老一辈人的育儿方式，新一代家长只能酌情借鉴。时代变了，环境变了，孩子变了，做家长必须与时俱进。
养孩子，不是放高利贷，要让孩子用一生来还；养孩子，不是生产商品，要不断算计成本和利润；养孩子，不是塑造奴隶或囚犯，要让孩子处处惟命是从。
现在养孩子，必须要有清晰的育儿理念——家长须想通为什么要养孩子，家长须弄清该如何去养孩子。
不知别人如何去想这些问题，我的个人偏见是：首先，养孩子的客观意义在于，既能延续自己的生命又有助于社会的繁衍生息；其次，养孩子的个人收获在于，可以通过观照新生命的成长过程，更加体会到生命成长的美妙，从而会把人生愈发珍惜；还有，养孩子的人生价值在于，在陪伴孩子共同成长的历程里，可以培育出健康的人间亲情，照亮孩子温暖自己。
今后的社会，更加看重人格的独立和地位的平等，这无疑会影响到亲子关系。窃以为：父母与子女，既是养育与被养育的客观施受关系，又是建立在骨肉亲情基础上可以互动的合作共赢的关系。我个人更喜欢的是，把孩子养成知己。
三
我和老公很早相识，很早相恋，依照当时的政策晚婚，然后出乎意料地晚育。原因很简单：一开始我想要孩子的时候，年轻的老公嫌有了孩子麻烦；等老公想通了，希望有个孩子时，我却怕耽误自学考研而不肯要。
如此拖延下去，孩子就要的更晚。如今我们同龄人的孩子，最大的已经结婚生子，小些的也已多数上了高中，可我们的女儿还在上小学。不过，回首人生时，我感到格外庆幸，幸亏这孩子要的晚，否则，我也有可能成为上文提到过的那类悲情母亲。因为，年轻时的我，见识上非常有限，犹如井底之蛙一般。
不过，尽管在我多读了点书、多了些阅历后才生了女儿，初为人母时我也是懵懵懂懂，曾经走过一些弯路，好在无关大的原则。在女儿五六岁时，我才开启有意识的育儿历程，之前全凭直觉和本能。
仅就育儿来说，我很庆幸当初主动辞去了千辛万苦才找到的民办大学老师的工作。至今，有朋友夸我是个细腻的妈妈时，我会坦诚相告，这是因为我脱离职场闲出来的结果。想当初我上班时，早出晚归，只在睡前和女儿相处两三个小时，因为上课多，我常是累得在家不想说一句话，无论是在工作日还是在休息日，只能是被动地看着她自己玩。
那时，我对女儿的感情需求一点都不敏感，对她的反应相当迟钝，有时候她“妈妈、妈妈”地不停叫我，我居然也听不见。后来，经我侄女数次提醒说“姑，你没听到小朋友在叫妈妈吗”，我才终于能听见女儿的呼唤。
辞职后，我和女儿在朝夕相伴中增加了互动，我对孩童的内心世界逐渐深入了解，不知不觉中，就与女儿形成了“亦师亦友”的母女关系——这里的“师”，不仅是说我可以做女儿的老师，而且意味着女儿也是我的老师，例如，不可抱着侥幸心理闯没有车辆通过的红灯，就是在女儿的督促下，成为了我的新习惯。尤其在最近几年，女儿帮助我改掉了许多我自己察觉不到的毛病。