口述 | 徐老茂,我忍你很久了,再欺负我婆婆,就把你挂墙上。

原创插图:喵喵夏,讲述:晓冰,女,40岁

致自己 音乐: 王贰浪 - 致自己

01

婆婆突然晕倒在医院的走廊。

我和徐宽赶到时,才知道她是被公公活活气病的。

公公原本是因为血糖高到医院看门诊,医生建议入院做系统检查。

想到公公的病情不严重,而且我和徐宽要工作要管孩子,婆婆就没有通知我们。

她觉得自己完全应付得来。

没曾想,自公公躺进病房后,就没消停过。

一会渴,一会饿,一会要上厕所,每隔十分钟让婆婆叫一次护士,说他不舒服……

婆婆陪护的第一个晚上,一秒钟的眼都没合。

公公一直在哼哼,婆婆忍气吞声地哄劝:“你别喊了,其他人还需要休息呢。”

公公大声怼她:“我生病了难受,还不让人出声吗?”

02

那天,公公折腾了整整一宿。

就连去趟卫生间,他都要婆婆拿尿壶在床上解决。

后来,婆婆好不容易躺到租来的陪护床上,想眯一会。

公公又喊她:“我要喝水。”

明明入院前,自己能吃能喝能走。

入院后,却成了生活不能自理,而且,稍有不耐烦,就大吵大闹。

他知道婆婆爱面子,不可能在医院里和他一般见识。

总之,公公一夜成名,病友们都说:“真没见过这么作的老头。”

03

其实,公公作了一辈子。

当初,婆婆嫁给他,是因为自己家庭负担过重。

婆婆兄弟姊妹七个,她是老大。

她选择公公是因为他有工作,而且父母双亡,这样的身世,可以有余力和婆婆一起帮衬娘家。

而那些年,公公也的确放任婆婆对娘家、弟弟妹妹的各种贴补。

包括弟弟妹妹当年结婚无房,就借住在公婆家里。

当然,别以为公公有多么大方无私。

事实上,他是一个自私透顶的男人,他只想用这种帮衬为自己换取最大的自由。

比如,他一辈子从不向婆婆交工资,家里哪怕添块肥皂都要婆婆出钱。

比如,他从不做家务,真正做到油瓶倒了也绝不扶一下。

比如,他儿子上哪个幼儿园,读哪个小学,他都不知道……

04

更重要的是,公公一辈子作天作地,不知悔改。

年轻时,他一心想捞偏财,工作之余,开始和狐朋狗友合伙做生意,结果被人骗了小20万。

面对找上门来的债主,他写下欠条,让他们去找婆婆要钱。

彼时,婆婆的国营供销社转制,她私人承包了摊位,效益的确不错。

但那些收入,全部用来给公公还债了。

而公公呢,不但不感激,还继续想着歪门邪道的生意,却从来有赔无赚。

稍不如意,要么抽闷烟,把房间搞得乌烟瘴气,要么找茬跟婆婆吵架。

婆婆是那种典型地“以夫为纲”的女人,默默地承受着这一切。

有两句话,她时常挂在嘴边:“他从小没妈,也是个可怜人。”“不管怎样,我当初找他也是有所图,都是命。”

她内心还住着一份善良而美好的愿望:少年夫妻老来伴,只要自己无私奉献,默默用生活的点滴关心、感化,当他老了,或许会转性珍惜身边人,成为知冷知热的老伴。

05

但事实证明,自私的人,只会随着年龄的增长变得更自私。

在我印象里,公公像是一个隐形人。

包括我和徐宽恋爱结婚生子,他从不过问。

我们有了孩子后,婆婆来帮忙照顾,每个周六回去。

公公自己在家,可以天天叫外卖,但从不丢外卖盒子。

婆婆回去后,家里造得跟垃圾场没有区别。

最为可气的是,他会趁着婆婆不在家,给自己买各种好吃的。

而婆婆回家的时候,他会把这些好吃的藏起来。

他全部的退休金都用来买各种保健品,甚至一次又一次为买保健品跟徐宽借钱。

徐宽跟婆婆的性格很像,善良而软弱,每次公公向他张嘴,都不会拒绝。

06

我对公公印象最深的一次,是徐宽创业失败的那两年。

公公打电话跟徐宽要钱。

徐宽实话实说:“爸,公司遇到难事了,真拿不出钱来。”

结果,公公在电话里破口大骂:“你开着小车,住着新房,却跟我说没钱,真是个不忠不孝的狼嵬子,老天就不可能让你发财,早晚得破产。”

就是这句话,把徐宽的心彻底伤透了。

那正是他人生最难的时候,从小到大对他不管不问的父亲,却诅咒他破产!

记得那天,徐宽跟我说了很多公公的自私自利,而在那之前,他一直对公公有求必应。

不是他愚孝,是他太知道妈妈这一路走来多苦多不容易,他不想让妈妈夹在父子之间为难。

也是那一次,我在内心对公公失去了尊敬。

但好在,我们之间除了逢年过节一起吃顿饭,大多时候并无交集。

07

而这一次,公公入院,仅用一天时间就把婆婆给折磨病倒了。

毕竟,不管她年轻时多么隐忍能干,但现在,也已经是快70岁的人了。

她的心和她的人,都不是铁打的。

见到闻讯赶来的我们,婆婆哭成了泪人。

说真的,我们从没见婆婆这么哭过。

她的委屈,真的积攒太久了。

08

那天,从不在我们面前说公公半个“不”字的婆婆,把公公的桩桩件件扒了个底朝天。

直到那天,我和徐宽才彻底明白,婆婆在这场婚姻里的境遇,比我们看到的,更要糟糕一万倍。

没有什么少年夫妻老来伴,只有坏人变老更坏了。

徐宽一个大男人,都忍不住流了眼泪。

他只知道爸爸好吃懒做不靠谱,从不知道,自己的妈在婚姻里受了那么大的委屈……

09

徐宽本想去找公公好好谈谈。

但换来的,是公公对他和婆婆的各种声讨。

大庭广众之下,他说婆婆对他见死不救,说徐宽把他扔在医院里不管,说等他出了院就去法院起诉儿子不赡养他……

说实话,那一刻,看着公公唾沫横飞,一副我是流氓我怕谁的样子,我真想抽他。

再看徐宽,脑门上青筋暴起,嘴上却一句话都说不出来。

骂累的公公突然话锋一转:“我要喝水!”

徐宽先是一愣,第二个反应就是去拿水杯。

我把徐宽推出门外,告诉他:“一切交给我。”

然后,我对公公说:“杯子就在你眼前,自己拿,医生说你只是血糖高,心脑血管以及肢体都没毛病,自己能做的事,自己做。”

10

公公完全没想到,我会这样跟他说话。

我也没给他反应的机会,直接通知他:“婆婆被你气病了,眩晕症也犯了,病得比你重,不能下地。所以,我和徐宽会轮流在医院陪她。至于你这里,一会儿我就去找护工,钱我们出,有什么事你就吩咐护工。如果还不满意,出院后可以去法院起诉我们。”

而重点是下一句:“婆婆一辈子不容易,心里装满了别人,她病了,我们出钱出力出感情,你呢,自私了一辈子,你病了,我们可以出钱,但是想要别的,没有。”

然后,我扭头就走,到护士站要了护工电话。

十分钟后,一个56岁的男护工就位,一天24小时陪护,320元。

挺贵,但我认了。

这钱,有附加值。

恶人自有恶人磨,在自私自利又作又坏的公公面前,我不想做任他摆布的“孝子”。

这一波操作下来,公公老实了。

家人之间更容易欺软怕硬,这就是人性。

公公的恶,一半是本性,还有一半,是婆婆惯出来的。

11

可想而知,我的做法令徐宽和婆婆有多震惊。

婆婆说:“这个徐老茂,那么不讲理,一定会觉得是我让你这么做的,等回家了,还不知道怎么骂我呢?”

直到这时,我才知道婆婆到底有多软弱,而公公又凭啥那么嚣张。

那话说得真对,没有雷霆手段,就别持菩萨心肠。

尤其是接下来婆婆的身体检查,简直让人心碎。

高血压、胃溃疡、冠心病前兆、甲状腺结节、心肌缺氧,轻微脑梗……

一个又一个病症,都不致命,但就像医生说的,这些病都是平时生气不疏解造成的,不要命,但就是折磨人。

听医生这样说,我心里冒出一句话:一桩坏的婚姻,就是一场慢性自杀。

12

很心疼婆婆。

且不说她身为原生家庭的老大,前半生几乎都在为弟弟妹妹而活。

也不说婚姻带给她的种种不幸与隐忍。

仅就我自己来说,她在我和徐宽最忙碌,最需要帮助的时候,帮我们带大了儿子。

当年在徐宽创业即将破产边缘,婆婆拿出全部积蓄支援我们。

她是一个给自己买件衣服都会心疼的人,但,在我们最困难的时候,她根本不去想这份钱收不收得回来,只想帮我们度过难关。

所以,当徐宽挺过危机之后,每次我们给婆婆买东西,真的是什么最好买什么。

只要我们一家三口出去旅游,一定会把婆婆带上。

她这一辈子,太苦了,也太亏欠自己了。

13

婆婆住院的日子里,我和徐宽放下手头的一切围在她身边。

包括上初中的儿子,一听说爷爷奶奶病了,顿时就哭了:“奶奶要不要紧?疼不疼?”

而对于爷爷,他甚至问都没有问。

说实话,儿子的反应让我内心特别有感触。

人都是情感动物,付出就有回报。

说句特别现实而难听的话,公公还活着,但没有人惦记他。

而婆婆不一样,我们打心眼里揪心难过,恨不得替她生病。

14

陪护时,我跟婆婆聊天。

我说:“妈,您放心,以后,有我、徐宽和你大孙子在,谁也别想欺负你。他能改,你就跟他过,如果还像从前一样欺负你,你一定要硬气起来,健健康康地多陪我们几年。”

婆婆听了,眼泪成河:“有你们,妈特别知足。”

但我也很坦白地告诉婆婆:“人善被人欺,说的就是你。我不相信通过这次教训,他能改好,很可能还会变本加厉。所以,你要有思想准备,实在不行就离婚,最不济也要分开住,自己管自己,你这辈子,也该过几天舒心日子了。”

我甚至已经安排好了,可以把公公送到养老院去。

他不是喜欢被人侍候吗?可以给他找那种一对一照顾的地方。

如果他不同意,也没关系,我们可以给婆婆租房子,或者让她和刚刚退休的小姨一起,去海南或昆明旅居。

现在的我和徐宽,支付得起。

婆婆从来没想过,有一天,她还可以这样活。

所以,听完我说的话,她脸上的表情是亮的。

这不在她的思维模式之内,她以为自己的人生没什么更好的选择。

可我的人生哲学特别现实:我管不了全世界,但在公婆这件事情上,就要爱憎分明,惩恶扬善,好人就要有好报,恶人就要有恶报。

当然,我不会虐待公公,那是犯法。

但儿女义务之外的事,对不起,一点没有。

15

住院一个星期后,公公先行出院了。

可笑的是,他拒绝自己走路,坚持让护工把他推到楼下,然后抬进车里。

结账时,护工苦着脸对我说:“同样是照顾病人,就没见过像你们家老爷子这么能使唤人的人,吃饭都要人喂,晚上看我睡了就踹我的床……”

说实话,我都觉得很丢人。

那天和徐宽一起把公公送到家后,我把对他以后的安排统统都说了。

“要是不再欺负我妈,适当分担家务,退休金上交,那你们就继续过,如果做不到,那你就自己过。”

我承认说这些话时,我很强势。

但我也太明白了,对待像公公这样的人,如果你没有锋芒,什么都解决不了。

那天,公公小声嘟囔着:“都这么大岁数了,还能离婚吗?将就过吧。”

这话真让人恼火,我立刻反驳:“别啊,千万别将就,我妈身体不好,再也经不住你那么气她了。所以,不分开过可以,但只要你还像从前一样,那我们第一时间会把妈接走。”

他听了,嗫嚅着说:“家里能有多少活,干就干呗。没见过你们这样的儿女,劝离不劝和。”

这话,又怂又透着一份道德绑架,但我懒得再跟他争论。

我要的,就是他的一份低头。

16

现在,婆婆已经出院了。

她回家那天,公公熬了这辈子第一顿粥,还炒了两个菜。

这世上,没什么会不会,只有愿不愿。

很显然,婆婆对于公公这份改变又吃惊,又有点小知足。

我想跟她说,这还远远不够,你要硬气,要懂得利用人性,让一个男人把关心你爱护你成为习惯与常态。

但我也知道,有些东西,是教不会的。

除非婆婆自己真正强大起来,硬气起来。

在那之前,我和徐宽只负责在幕后,给她最坚实的底气吧。

当然,我们也祈祷公公能浪子回头。

17

而这件事,对我的触动很大。

毕竟,我也人到中年,也有儿子,未来我自己也会老,也会当婆婆。

我知道讲这些家务事,一定会有人觉得我们不忠不孝不仁不义。

但即便被网暴,我依然想说两点心得:

第一,身为父母,就是要身体力行,德高望重。对自己的孩子如此,对未来的儿媳妇也是如此。这样,有一天,当你老了,病了,才会收获来自儿女真心实意的孝顺。

哪怕因为各种原因不能常伴左右,但那份关心、心疼,是你最好的药,是你生而为人、为父母的尊严。

而这份心疼与亲情连心,不取决于孩子的良心和道德,一定是你年轻时用爱栽培出来的,而不仅仅只因为血缘。

第二,人这一辈子,一定要多赚钱。人生中需要用钱捍卫尊严的时候太多了。

最简单的例子,公公如此令人讨厌,如果我们连饭都吃不上,或者出不起护工费,那我和徐宽就不得不日夜陪护他、面对他、忍受他。

对婆婆,我们出钱出力出感情;对公公,我们只出钱。

这种立场,这种给教训,需要金钱做支撑。

这不是鸡汤,是赤裸裸的人间真实。

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17

还有,进一次医院,就是一次人生仓库大盘点。

不仅要看看自己银行账户的个十百千万,也要查查自己的健康余额、亲情存量……

真的,无需求神拜佛,医院就是最好的修行之地。

一切想不通的事情,一切懒惰、抱怨、矫情,到了那里,都会找到最切实的答案。

那里是求生的地方,也是教我们应该怎样活着的地方。

以上,与大家共勉。

女人不狠,地位不稳

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