我很心累，不想挽回和活下去了，怎么自救？第三A篇——解答版（终）
创办文章的目的是
完善恋爱婚姻自我提升中细节点
解决理论和实操结合中的遗留点
通过学习-试验-练习-体验-重复过程
获得幸福婚姻 ,追求人生真理
献给正在戴耳机的你
春娇与志明 耀仔 - 一别陌路
接下来第四个大问题：
感觉自己很受伤，譬如，Ta不爱我，你可以理解为，他没有给予你回应，甚至他逃跑了（不给你电话，不给你回复微信）陷入了自我否定模式，妄自菲薄，总觉得自己很差劲很失败，甚至会跟你说，老师我没有力气活下去了。我们要对这个模式，找到本质。
解答1：
你觉得Ta不爱我。那我会问你，真的是不爱你吗？做事情，需要找到客观证据，需要找到确切的证据，譬如，他之前给你回复的微信，和他之前给你说过的话，你都是要去思考，并且会换位思维，去的确他的话，背后的真实的含义。如果你都是认真地去思考了，才能够得出结论，去证明他不爱你。
很多人在这个时候，会断章取义，以偏概全。
就会认为，对方不爱你那说明，你对爱跟不爱的定义出了问题，爱是有多定义。
譬如：情亲的爱，父母的爱，同辈的爱，同学的爱。爱有很多都可以称为是爱，但是各自的内含不一样。而且你要知道的是:他对的你爱，是包含了从你们刚认识到现在的相处。
你不能全盘否定他对你的爱，所以你需要用时间轴去看到，你们之间的相处
如果刚开始是很爱你，那你们是“假性亲密关系”。
知道你们现在遇到矛盾，这个称为：成功渡过假性亲密关系，到进入“真性亲密关系”的磨合阶段。
他对你的爱，包含了同辈的爱，和恋爱中情感的爱。
这个爱不会是因为一件事情而消失而是会积累很多事情过后，爱才会被消耗。
你要记住的是：如果爱，的确是被消耗的话。你要做的不是负能量。更加不是陷入负能量的思维当中，也不是不断地去责怪对方不是不断去埋怨对方。
你要记住，你的埋怨，是不会对你们重新构建爱的温暖有帮助的。
你只需要清晰地记住，他不是不爱你，他也是人，他自己也会有情绪，他也需要有时间去平复自己的情绪，然后他冷静下来，就是可以去进行沟通。
想要进行沟通，拜托，大家醒醒，别情绪上头，你又不是在喝二锅头，好喝吗？难道对你来说不苦涩，不浓烈吗？为何还要继续在：情绪的二锅头当中？你自己的焦虑和恐惧，真的是和你们这段关系有关系吗？答案是：当你的焦虑超越了，正常的水平，那就是你自己的：原生家庭和从前事情的PTSD创伤应激后遗症有关。
老师一直致力于人们看清事情的真相，并且用理论+实操的方式去解决你目前存在的问题。
当你们之前的情绪，还没有平复的话，你在这个时候，无论，你如何地去对方说话，你得到的反馈都是负面的，甚至会热脸贴冷屁股，都是非常正常的，在这个状态下，你就会不断地产生“内在自我攻击的负能量”，接着会进入“习得性无助”，在这个情况下，你真的还认为，自己这个方式是正确的吗？你只会不断地进行恶性循环。
在这个情绪二锅头，上头的时候，你需要做的就是给自己进行“情绪急救”，去向咨询师，寻求帮助，寻求解决办法，去进行心理和情绪的疏导，并且全部把握事情的大局，然后你得到解决办法。
重点是：你需要去给予他一种感觉，你是会改变原本的状态不会再采取同样的方式去跟他相处。他需要清晰地明白，在这个过程中，你们这个矛盾将不会出现。
总结：你们之间需要创造舒适区，建立安全空间。
量变引起质变，通过这种方式，就可以更改形象。
更改你的形象才是你的重新建立情感的方向。
而你的鱼死网破和和死缠烂打你，不仅会降低你的自尊，还会降低你在他心目中的价值。
你要记住，情绪是人类的自我保护模式
你现在不是继续重复这个模式，而是继续采取用认知用智慧，去引导自己的走向，和控制好自己的情绪，你自己需要为自己情绪进行负责。
你的人生需要自己去负责的。
解答2：
陷入了自我否定模式这个是最要命的。老师说:万千事物，皆有因，所以这个事情也不例外。
找到事情产生的原因为啥会自我否定呢？
因为在中国家长的教育当中，比较普遍地运用打压和恐吓说要抛弃你的方式去跟你相处。并且会希望你能够服从父母。
所以每当你做的不好的时候，父母就会跟你说，是你的错，然后就会采取情绪绑架的方式。
重点是：父母在说你“做错”的事情，说的语气和语速，甚至是语态。都是偏向责骂和怪罪的。
你要记住，让你难受的，并不是你做错的事情，到底有多严重，而是父母说话的方式让你难受。
并且还有带有一种，如果你下次做不好的话，我就会抛弃你的做法。你就会意识到，噢，如自己做不好的话，就会被抛弃的了。这个就是重点。
而且，你是要记住，人在小时候的记忆，是会被“唤起”的。如果相同的情绪和同样的语气语速，再次地出现。就会面临这个情况的出现。
得出结论：你在和男朋友沟通的过程的。很有可能会被相关的事情和语气语速语态组成的情绪，而产生“唤起”。
你受到创伤的内心，就会重新难受。只要你一直没有“被疗愈”或者“自我疗愈”。
心底的创伤都是会有可能会被重新唤起的。所以你和男朋友相处的过程中，感觉自己被伤害，不被重视。
很有可能是从前的和父母相处的记忆被唤起。这个是最底层的情绪，称为第一个情绪。
接下来：在人生青春期认识异性的时候，也是会造成心理自卑和不自信的情况出现。而且，这个是人生非常敏感的时候。
很多事情，外界的一些宣传海报和新闻，就是会对你造成影响，你很容易会误入歧途。
在这个时候，老师想告诉你的是：要接纳自己不完美。
需要做的事，发现问题，解决问题，完善自身，你将会变得更好。
发现问题不可怕，反而会给你带来美好。要形成这种认知。
因为你终将解决问题，迎接美好。
推荐一本：《接纳不完美的自己》《断舍离》《超越自卑》
解答3：
如果你谈恋爱了。因为不懂得依恋风格，你可以理解为你不懂得对方的性格。
如果你是焦虑型，你会产生爱而不得，从而逼迫对方。对方会离开你。
或者，你是回避型，在和对象谈恋爱的过程中，对方会感受不到你给予TA的爱，Ta就会感受到你不爱，所以TA会现在很委屈难受地离开。你表达方式对于对方来说是：焦虑。而缺乏了爱意。
你可以这样子理解：焦虑的情绪大于过爱意没从而掩盖了爱意。
这个都是会恋爱中发生的。以上这些都是可以列为是创伤的一种方式，在这个过程中，双方难受，创伤的点，是发生在：关于如何分离。
是一段关系的：分离，出了问题。人生关于分离的课题，是的跟父母有关系。
你要记住的就是：在成年的世界中，是没有被抛弃的概念。
因为更多的是理性的相互选择。在你童年婴幼儿的时期是存在着被抛弃的。
因为你在那个时候，是没有能力去抚养自己，是离开父母之后，你是没有办法活下来的。在你成年之后，你通过获得工作，从而能够成长自己，你可以通过工资去购买。
这个就是证明你拥有对自我掌控感和自我决定感。
你小时候，没有得到的东西，而且你会把这个称为安全感，你会获得你小时候，没有办法得到的感觉，无论是物质上的还是情感上的，你都是自由的。
并且你需要知道的就是：
你是能够自己去掌控自我的人生的。你的生与死是交由到你的手上的。
所以你可以得出结论：我可以获得对自我的掌控感了。不需要再为事情，而感到没有办法掌控。
所以这个就是成年和婴幼儿关于被抛弃，这个概念的区别。以上称为：第二个情绪。
接下来是：
你和现在的对象，谈恋爱的时候发生的矛盾。人的成长是很奇怪的，随着成长的过程中，有些人是越成长，创伤和疮疤是越大的。
为何呢？因为每一段感情都是带着遍体鳞伤，自己疗愈好自己之后，再走下去的。
当然这个疗愈是选择回避问题的方式，并不是真正地去解决问题。
在这个过程中，你其实是遇到同样出现的问题，你是没有办法继续去解决的，为何呢？并且你极大可能会产生强迫性重复。
因为你的思维没有集中在如何去解决的方向。更多是活在舒适区当中，这类人，更多的是回避型的人。
在不断地回避中成长，这个成长是非常缓慢的。
而且有个特点就是：从前没有密闭的“情绪黑洞”会在将来的某一天的应激状态下，被打开。
很容易就会形成：PTSD创伤应急后遗症。如果情绪的敞口被打开的话，就会很容易形成自我否定的模式。这个模式是自我伤害为基础的。
你可以理解为：一个人一整段时间，都是沉浸在自己为何会做不好，为何会那么地糟糕，为何对方要抛弃我，会一直地停留在这段“空虚难受”无所事事的状态之中。
还有的本质是自责，自我责备，为何会自我责备呢？因为TA自己认为事情总是有一个对错，就会陷入错误的内归因。其实老师想表达的是：你需要更新你的思维。大众的思维方式并不一定是对的。
这个世界是真的是有那么多非对不可，非错不可的事情嘛？答案是：没有的。
这个世界上，更多存在的是，对事情的理解，对万事万物产生的理解，对你恋人的理解，对两个人感情发生过程的理解，当你真正地去通过时间轴，去理顺，你们双方发展的过程，并且你知道在哪一个时间点，通过你的观察，双方一个会在那个时候产生和爆发矛盾。在这个时候，你看到了事情的真相你就释怀了。
根据原生家庭成长的人，在遇到事情，只要把这个事情放在一对恋人身上是一个会爆发的。结果我们是能够预测的。现在你听到老师这句话，你就是需要知道，面对预测的结果，特别是你今后的人生，你是能够主动去改变的，改变就从这一刻开始，你看到这句话，你就开始进行预测事情发生的结果，如果老师告诉你，未来会发生这个事情，那么聪明的你，就应该开始进行着手改变这个进程，从而达到改变结果的目的。
譬如：你知道自己一定会难受空虚自责的时候，你就要开始在事情发生之前去改变它，或者改变自己。
让自己通过“”三个M”，1.是否放大了事情2.是否放大了情绪 3.是否看小了自己能力。
去进行改变自己，让自己达到能够自我和谐，不会产生自责和自我攻击的情况。
你命由你，不由天呐。
解答4：
我们来看，如果在这段感情中，这个男生是回避型的话，你是焦虑型的话，男生从前也是受过创伤的话。
譬如这个男生的年纪偏大，你的年纪也是偏大，在这个过程中。
我们之前说过，如果一个人不去成长自己原本的创伤点，就会把创伤点一直留在原地，并没有改变。恐惧型，回避型。偏不去解决事情的人，都会把创伤点，留着，没有完善。
我们现在来看看，这些人如果遇到这些一个事情，男方这是有个创伤的。譬如你说一句话，这句话的本意是没有问题的。很符合你们当下的聊天话题的。
当时哪里有问题呢？就是：他自己变得敏感了他会因为一句话，你的一个行为。他自己联想起从前的创伤点。
那你就要去看，他自己这个难受和向你发泄的情绪是否真的和你有关系？如果有关系是在哪里呢？
这个时候就是适合去寻找证据。去复盘全局，去看到男方的创伤点是在哪里的，如果你找到的话，你就要记住这个是和你无关系的。需要自己确认是和你无关的。
你难受是想要获得和谐的相处，是对方不配合你，学会读懂自己，为自己释放情绪。
你需要的就是尽快把你自己的情绪抽离出来。并且恢复你正常的状态。
这个时候往往会有以下的两种情况产生：
第一个：总是觉得是和自己有关，是你自己造成的。而不相信是他从前的创伤造成的。你就要去你自己，为何你不去相信，为何一直要觉得是你自己造成的。
明明你和咨询师已经去找到了，他正是从前受过伤点，也是结合了他曾经也是亲口和你述说的，你为何还是不会去相信呢？
那这个时候你就是适合自己去询问自己，为何自己会那么地坚持不相信呢？
会不会是：人在自己喜欢的人面前，会更加地自卑呢？
为何事情都是我想的相反的一面。
就是觉得在喜欢的人面前，会更加地觉得对方是不爱你的呢？
如果真的是这样子的话，你需要去看：情绪一，情绪二，情绪三。
会不会还有一种是：你的潜意识里面也是想要离开他呢?
感觉到自己什么都做不好，什么都做不到，感觉到自己什么地方都是差的。
觉得自己很委屈和很卑微，于是你就会想逃离。
你也可以理解为：离开他给你带来的情绪。他并不是想要离开你的本人。你只是想要离开他带给你不良的情绪。
关于情绪，每一个人都有自我保护模式，你之所以想要去离开对方，是因为你想要保护自己不受伤。
这个是可以的，譬如你离开的时候，你可以冷静一段时期，但是问题还是处在哪里，还是需要等你去解决的，如果不去面对，不去沟通不去处理，问题是会存在，不会被解决，人应该学会捉住机会，学会为去自救。
第二个：掉进去了无尽的负面的情绪漩涡，这个是很恐怖的，各种模式联合在一起，让你自己很难受。
联想模式-自我否定模式-自我保护模式，至少三种合在一起的。
你就会被困住，很难挣脱出来，更加难地去解决问题。
所以需要解决问题，先需要自身成长，然后把情绪解决了之后，再去解决问题。才能达到修复婚姻或者挽回的效果。
成长中，你需要怎么样地去面对你的男朋友，你需要做的就是要看：
怎么样做才是对你们的这段关系是好的。你要往做事情怎么做事情才能够达到效果的角度去思考。
解答5：
很多时候你在做事情之前，你都可以问自己，你是想要发泄情绪，还是想要去解决问题。
当你处理完自己的情绪，想要去解决问题的时候，真的转机就是出现在这里。
在有情绪的时候允许自己为人，是人，就是会产生情绪。当你自己告诉自己情绪，是需要有一个度的。
如果你真的是想要去解决这个问题的话，你首先需要去解决的就是自己的情绪问题。
第一步：先处理好自己的问题，譬如：情绪。和各种上文提到的模式，必须进行，先自我成长和原生家庭的疗愈。
还需要学习一些理论和实操结合的课程：
男女思维上的差异和需求差异
情商
沟通方式（私人订制，每个不同的依恋风格采取不同的沟通方式。
疗愈原生家庭
更改依恋风格
第二步：用自身成长之后爱的能力，通过实操的方式去跟对方进行互动，并且在良好的互动当中，去进行疗愈对方。
我们要进行互动的时候要采取话术和行为：
话术：
（具体是你说话的内容和方式，一定要引导对方去解决问题的方式。想要自己能够去引导对方解决问题，前提就是你自己需要情绪稳定，才能够做到这个方面。）
（你要知道的是，在语言沟通中，是需要先释放双方的情绪，
行为：
在互动的行为当中，我建议你提前把要做的事情，提前做预算和预测，去做演练好。包括约会，旅游，出行，吃饭。心中都要有一个度量衡。
要明白，在什么地方，你做不好事情，你会把做事情，搞砸。会给TA留下不好的印象，或者不要留下，在互动的过程中，给予他负面的印象。
这个能够避免的话，尽可能地去避免。别给自己挖坑，就相当于把事情做好一半了。
剩下的时间：你做事情的方式，额可以投其所好，说话的方式也是。尽量地往两个人遇到问题，如何地去解决问题。
在这个时候，即使我说这些。我知道你还是不懂得，怎么具体地去做的。
你可以寻求老师去咨询，具体事情具体探讨。然后具体地把约会的场景还原出来。去做到。
解答6：
感觉自己不被重视，感觉到自己要被抛弃了。
你很恐惧去面对她，甚至是你一定产生想要去找他的想法，就会本能地逃跑，因你害怕失败。
就相当于，为了不分手，所以甚至不开始恋爱。同样地，我们要看到原因。
要解决这个问题，要先观看，这个情况的主角是谁，问题是出现在谁的身上？
答案是在我们身上，因为这个情绪和感受是出现在我们身边的。
老师经常性地教同学们一个思路就是先找出问题的根源：
感觉自己要被抛弃，就要问题自己真的是被抛弃了嘛？如果他真的是抛弃了你的话，他为何要回复你的信息。为何要继续跟你互动呢？
在这个时候我就要对抛弃下一个定义：具体什么是抛弃的定义？
你可理解为对方和你老死不相往来，你失去了活下去的能力，就是被抛弃。
然后你看看你自己，你真的是被对方这样子的方式去对待你吗？
答案：并没有。
对方是还是正常地和你回复和沟通。即使对方，没有当下回避你，但是对方本身的情绪渡过之后，对方就会回复你。
现在问题来了：为何对方回复的方式不是你想要的？
因为对方是回避型人格，他不会用你想要的热情的方式去回复你的。
（知乎：回避型恋人）自己学习去。
那就是你自己本身的期望过高。你的期望管理出现了问题。
在这个过程中，你会不断地失望，因为对方给到你方式，不是你想要的方式，对方是回避型，也是没有办法理解你的。
你要记住的就是：当你能够理解一个事情，明白一个事情的来龙去脉，自己能够理解事情，就能平复自己的情绪。
告诉自己要给自己建立一种情绪机制，让这种机制能够帮助你处理好自己的情绪。
并且只要对方，有给到你回复，如果是间歇性不回复的话，你要观看他是不是本身遇到问题了。
并且你的们之间的沟通模式，周期性，有没有重复出现的规律。
所以你需要去寻找到这份规律。并且尝试去成为这个规律和沟通的主人。
让自己掌控情绪，并不是情绪掌控你。
关于：被抛弃的话题。参照以上问题四。
还有要记住：关于恐惧与害怕被抛弃的心理情况，一定要反求诸己，这个是自己在小时候成长过程中的缺失，我们要接纳自己的缺失，不要抗拒它。
当你进行反抗的时候，你会进入习得性无助状态。当你进行对抗的时候，你一定会感受到痛苦。因为这个状态不是你用来对抗的，答案是：无需对抗的。
你只是陷入了原生家庭相处中的不好，产生的恐惧。
接纳之后，你要感受到难受，难受不是重点，重点是给自己定目标：训练自己的情绪，让自己如何地去不断和解，包括跟自己和解，还有跟你分父母和解。
在这个过程当中就是要不断训练自己去和地去父母沟通，和伴侣沟通，耐心，次数多。在沟通的过程不断地用正确的方式去做。
记住：所有的情绪，都是可以化解为行动去落实起来。
接下里我们要看第二个问题：你想念对方的时候，你就想去找对方，这个是对的。
但是有一个重点：你找对方，是要用对方所想要的方式。
譬如：回避型的人，不想你去烦对方。于是你在短时间内是不能够去找对方的。所以你得用恰当的方式。
什么叫恰当？那么，这个很难界定，但是有一个中心思想是：
你把你想要去做事的方法，写在纸上，并且你把TA不喜欢，方式代进去，你就知道，这个行为你并不能够去做。你就要去修改。并且更换是TA要的方法。
包括你本想地害怕，想逃跑。这个是人类的本能反应：战斗或逃跑。
你的逃跑是因为你不得方法，不懂得具体应该怎么做。
记住：如果你因为害怕，不懂得具体地去做事，从而想逃避事情，你的人生是很难有成长的，你会陷在回避和恐惧的状态当中。
你的一直逃离问题，你一直害怕，只是一种保护自己的方式。
想要去战斗获得胜利，当自己能力不足的时候，就是需要去获得能力，让自己去获得掌控人生的能力。
关于这一部分，当自己能力不足的时候，你应该去需求帮助，长辈，同行业的专家，大神，或者你的老师。
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把你的想要被别人帮助的想法跟别人说，允许别人伸手来帮助你。
帮助人需要随缘，当然别人不一定需要你的帮助呢，只是跟你没有缘分而已。
缘分这个东西妙不可言。
关于如何让自己脚踏实地一步一步，走向美好的未来，大部分人眼见为实地生活，总是哭。少部分的人精神丰满，预测未来，苦尽甘来，因为是他自己亲手通过智慧创造甘甜的。这是一种智慧的福分，值得你我拥有。
这个才是真实的生活，可以勇敢地从自己的保护壳中走出来，面对真实，接纳自己。
告诉自己这是当下，可以去拥有未来，你的未来会和当下不一样，给自己规划道路，脱离让自己难受的当下，走向未来，获得自我救赎。