担不起少年情深‖文/祝时安

担不起少年情深

进入大学以后人就闲暇起来,也前所未有的迷茫孤独,没事总是在手机上刷刷看看。发现最近有个好友访问记录频繁出现,我觉得有些事情要发生。果然,一天晚上收到消息,问我在哪上学。很久不联系的朋友,竟然就在一湖之隔的两个城市,聊起来也不显得生疏,毕竟有着三五年的同窗时光。只是高二那年拒绝了他的表白后,就断了联系。年少的事,谁也没有提及。
断断续续聊了几天,大概了解一些后来彼此的事情和近况,有天他玩笑似的问我有没有男朋友,要是没有能不能再给他一次机会。我心里顿了顿,没了思绪。关于爱情,一直以来都保持着理智与冷静,少了少女的热情可爱,倒平添几分老成。我不碰感情,是因为有些伤口还需要时间治愈,而当事人是他的好兄弟。我们的故事说来话长,总而言之就是始于一往情深,终于千疮百孔,而千疮百孔的只是我自己。他从来没有停止往前,我却始终在原地徘徊,后来的时光一直试着和自己和解,试着放下,却走不出心里的执着,我想就这样下去吧,把遗忘交付时间。
终有弱水替沧海,人们似乎相信这一点。而我不喜欢这种替代品观念,我始终觉得总有一天我会把心腾干净,遇到一个真正喜欢的人。但是我小看了一个人的长情,他和我一样,也在没有希望的岁月里守着一个不可能的人,不打扰,难放弃,只在思念满出了理智的束缚的时候,才小心翼翼的靠近,不是怕别人反感,而是怕自己又奋不顾身。他知道我这些过往,也明白我的顾虑,却还是想试一次能不能治愈我。从那天以后,他会经常找我聊天,给我分享他的生活,关心我的情绪。我们似乎成了很好的朋友,在我看来也只能是朋友。他是现学校篮球队的,免不了一些酒局饭场,总喜欢在小酌几杯后打电话给我絮絮叨叨的说一些不着边际的话,也会在酩酊大醉后向我道歉让我不要讨厌他。他总是记得我不经意的话,不喜欢什么,想要什么,偶尔开心的时候也大着胆子说会给我想要的未来,因为不喜欢吃晚饭,他总是监督我,不厌其烦。可是这一切对我来说都淡淡的,可能这就是被偏爱的都有恃无恐吧。我的学校算是名校,而向来无心学习的他怕配不上我开始泡图书馆学习,其实他算是个优秀的男孩子,像朋友说的那样:除了我不喜欢他,他哪儿都好。记得因为学生会换届的事情有段时间他很忙,我随便抱怨了两句他就嚷嚷着要辞退。像这样的细节很多很多,我也喜欢过,懂得这种感受,他在用心。
看似美好的走向,实则让我很不安。我试着去接受他,但总在夜深人静时候想起属于另一个人的故事,这一个月我未得一夜安眠,虽然偶尔会沉浸在这份安谧的暧昧里,觉得一切都是新的开始,可冷静下来想想,我无法面对过去的人事,不能以这种身份拾起我原来的圈子,丢盔弃甲逃离的曾经,他给不了我面对的勇气。我说到此为止吧,别联系了,我说服不了自己。我不接电话,他就发大段的文字给我,让我相信他可以解决的,我不喜欢的话他可以脱离那些圈子,只要我好,都没关系。至今我仍记得他带着哭腔问我:“我明明在努力让事情变好,可是你就放弃了,我不知道该怎么办了…...”那一刻我好心疼他,我想起后续自己的某些时刻,爱情真的可以让一个人的骄傲落入尘埃里。我明明可以假装喜欢他,再试着慢慢忘记、慢慢接受的,不是说成年人的感情讲究的更多是合适吗?我们会合适吧,可是我做不到,我知道失去一个人的痛苦,我不想给他一个没有未来的承诺让他迎接一场空欢喜,这些天我已经走错了很远了,及时止损,是我最正确的选择,我不想他变成另一个我。下一个爱他的女孩子要怎么治愈这颗心?这太不公平了。
一切都回到原点,我删除了他的联系方式,继续过平淡的生活,习惯性独处,不与谁交心,我不知道在接下来的日子里他会怎么样,但是没有我一定是最好的选择。这份爱太沉重,不适合一个敏感且旧疾未愈的人来背负,会让他受伤。而我,在自我救赎,寻找爱的可能。
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