李展飞：《有一种嘴硬，叫不后悔》
昨天的文章，大学的同学在朋友圈里留言，让我告诉学生们，学会“不后悔”。
在我看来，不后悔，这仨字，更多的时候只是嘴硬。
有伞不打，是一种境界，无伞可打，是一种无奈。
当你拿着一把油纸伞，走在雨中，你告诉别人，我就喜欢徜徉在雨中，听雨落的声音，别人也没什么好说的，你喜欢就好。
没伞的时候，你告诉别人，我就喜欢淋雨，这无疑有装逼的嫌疑。
对一些人来说，一旦说后悔，就等同于否定了自己的过去、现在和未来。
二十年前我刚刚进入到大学，与千千万万个刚步入大学的学生一样，我也遇到了“水土不服”的情况，不同的是，我持续了整整四年的时间。
大学以及大学所在的城市与我想象的相差甚远。
第一次来到那座城市，坐在比我家那个小县城还要旧的公交车上，望着窗外，没有我想象中气势恢宏的高楼大厦，只有破破烂烂的街道，还有路上来来往往大马车，在那以前，我已经好久没见过马车了，心中一阵茫然——这就是我以后要待四年的地方吗。
当我好不容易拖着行李箱的来到学校的西门，看到眼前的景象，脑子有一瞬间的空白。谁能告诉我，这个像极了乡间赶集场面的真的是大学的校门吗？
当你以为已经够坏了不能再坏的时候，事实总会狠狠地扇你一巴掌。学校各种落后的教学设施，陈旧的教育理念，复杂的人际关系...…一切的一切都让我无比的想念家里的温暖。
我不能哭，我告诉自己，人生的意义在于经历不同，这也算是一种生活体验。
每天我依然扮演着一个积极乐观的角色。然而，在夜深人静时，在一个个失眠的夜晚，那种从内心深处涌出的叫做“后悔”的情绪，将尚不成熟的我快要淹没摧毁。
但我告诉自己不能后悔，甚至也不愿承认自己后悔。如果我否定掉了自己的现在，就等于否定自己的过去和将来，这对当时弱小的我来说，简直是个毁灭性的打击。所以我不能说我后悔。
我记得大一的国庆，去北京找好友玩，第一站就是北大，第二站是清华，从北大出来的时候，我的眼泪都出来了，跟老友说，这才是我心中大学应该有的样子啊。
当我们身处环境其中，却又没能力改变的时候，我们能做的仅仅是抓住最后一根稻草，告诉自己不后悔。
但当我现在走出当时的那个环境，我终于可以诚实的告诉自己，如果再给我一次机会，我一定会做出不一样的选择。
医学上常强调大脑有自我保护机制。这个机制表现在，当人们经历的悲哀惨痛情感越是强烈，程度越是极端，结果当时的感受越容易被时间淡化抹去。
后悔的情绪太过于痛苦，大脑有自我保护机制，会避开让我们痛苦的想法。
让我们后悔的感情越是剧烈，我们的大脑越是痛苦，越是容易去淡化这件事情。
毕业后的前几年，我曾经刻意去忘记那四年的一切。还不错，还真是忘记了很多东西。然而有时在某个瞬间，才发现，那些记忆不过是被我短暂封印在了一个盒子里，一旦不小心触碰了，依然会完好无损地呈现在我的面前。
这让我意识到，如果不跟那段历史和解，我将永远被那段记忆折磨。
很多时候， 在他人面前承认自己后悔，就像是扒开自己的伤口给别人看。
比如我写到大学经历的时候。
我们每一个人都期望自己活成别人羡慕的样子。有炫耀的就秀，没有就装。
没有网络的时候，我们逮着一个人就说，然后口耳相传。有了互联网之后，我们开始去QQ上、微信上说，三天两头就发个动态，成为点赞收割机。
中国是一个熟人社会，我们习惯于邻里的七嘴八舌、同事间相互攀比，别人羡慕的眼光会让我们获得加倍的满足感和成就感。
为了获得这种虚荣感，我们会小心地将自己的伤口包起来不让人窥见。但无论如何伪装，所有的伤口依然存在。
就像一个个搁浅在沙滩上的贝壳，看似外表光彩夺目，但其实内在早已腐烂。
有一句千古名言，叫：死要面子活受罪。不管自己遭遇了什么，在人前，一定要光鲜亮丽、事业有成，不然就感觉在人前矮人一等，似乎连腰板也挺不起来，连在同学会上说话的勇气也没有。
这就是中国社会的通病，要面子。
而承认自己后悔了，那无疑就是告诉别人，我不行，我失败，我一无是处。像是在自己内心的伤口再划上一刀，扒开了让别人观摩，无论是同情也好，冷嘲热讽也好，种种异样的眼光都是我们所不愿看到的。
所有我们宁可打落牙齿往肚子里吞，也要时刻保持自己脸上的微笑。
生而为人，就必然会经历一些让我们悔不当初的选择，也许是当时为什么没有选择另一份工作，也许是当初两个人为什么没有再坚持，也许是为什么当时没有陪在父母的身边......
总有一个选择，是让你在某一刹那生出那么一点点的悔意，这是每个人都无法避免的宿命。
“宿命”这个词说来有些消极，有些可悲，但其实可以换个角度想，既然是无法更改的宿命，那就诚实勇敢的接受它吧。
当你产生后悔的情绪的时候，就坦诚地告诉自己我后悔了，从内心深处跟这件事情、跟这个情绪达成和解，然后彻底迈过这道坎重新出发。
而如果你从内心深处抗拒这个情绪，虽然满足一时的意气和面子，但那根刺永远哽在你的心理直到你彻底放下它的那一刻。
所以，不要嘴硬，坦诚地承认自己后悔，给自己一个跟自己和解的机会。
