心的日志‖文/付悦

心的日志

一个人有很多理由不再堕落，可以为了亲情，为了家庭，为了自己……

我本就是一个无比颓废的人，没有人在意我，我也不希望有人在意。我沉浸于自己的世界而自得其乐，无形的幕布把我和所有人隔开，多和别人聊上一句我都认为是浪费时间。我知道自己有健全的社交能力，我不和别人交流完全是因为我不愿意，没有人能叫醒一个装睡的人，他每时每刻都在自己的想象之梦中，无法自拔。

我的颓废到了极点，直到一个人的出现，我说不出自己的感受，只隐约有某种被吸引的感觉。我清楚地知道我们之间的差距，比天上与人间还要遥远。但我永远不是为他人考虑的人，我的心里自由比平等更重要。我是一个如此自私的人，让自己的思想玷污了自己钟意之人，精神的依恋虽没有任何龌龊之思，却仍是我眼中认为的讨厌的侵犯。我无法原谅一个堕落之人喜欢她，我要尽量转变已近失败的我，我知道自己身上有令人厌恶的原罪——不管多努力也无法摘去的，但我义无反顾。也许这勉强可以称为爱情，我只是为获得爱情的资格而努力。我是不孝的，家庭的困难可以让我成熟，却无法让我有努力的动力，我是如此的个人主义。

我心里明白自己的极端，我心里感谢她的出现，她让我走出迷茫的深渊，尽管我仍没有资格得到她的注意。我像一个傻子似的锻炼，嘴上说是为了爱情，心里知道是对自己负责。我感谢她的出现，也许我们见面的时间只剩一年，也许我的形象在她眼里永远不会改变，永远是那个邋遢的、讨厌的人；或是那个可有可无、形如空气的人；或是那个可怜的、失败的人。我永远不会放弃这种妄想的努力，也许生活会给我当头棒喝，但我已有抗击命运的动力。

我不想我的生活留有遗憾，生活却处处给我遗憾，我处处丧失与她交流的机会，也许我始终过不了那道自卑的坎。但这自卑只是我的一种人格，我相信每个人都有至少两个人格，这是普遍的人性。我有自卑的人格，也有自信的人格，只是这自信不曾显现于此。我清楚地知道，爱情也许是一个人最重要的事，却绝不是全部。她吸引我的所在，正是那一丝不苟的学习的状态。努力，才是我的自信应该加持的。

我一直都不愿谈及所谓“正能量”，虽然我知道正能量是件好事情，现在，她带给我的也许就是所谓正能量。我也一直对“异性之间”嗤之以鼻，现在的我却享受这种感觉，纯洁的、不掺着任何杂念的好感。

我真的对自己很自信，自信得有点自恋，自信得我都佩服我自己。作为“最差的”，我就是敢喜欢最优秀的，我就是要为了她让所有人都刮目相看，我就是要自欺欺人，我就是要不知天高地厚，就是要面对傲慢者的冷眼，就是要面对俊杰大才的鄙视。