流云《故事未老，这辈子还早》

故事未老，这辈子还早

曾几何时，也想把自己的一生活成一个故事。

回首望去，故事慢慢变成了事故。

不过这事故，终究也是伴随着笑，与泪的一个故事。

一个孩童，拿着把水枪，调皮捣蛋，水喷到了奶奶脸上，奶奶追着。我在逃着，却还是喜笑颜开。但想起那慈祥轻抚我额头的时候，我的眼眶还是湿润了。

一个少年，攥着郁金香，蹦蹦跳跳，花送到了妈妈手上，妈妈哭了。我却笑了，却还是莫名感动。但想起泪水滴在我身上的时候，我的嘴角还是上扬了。

一个青年，抱着练习题，摇摇晃晃，书本到了爸爸手里，爸爸笑着。我也笑着，却还是愧疚难当。但想起摩托仍等在校门口的时候，我的心脏还是抽搐了。

也许童年不过就是笑着、哭了，也许青春不过就是疼着、累了，也许回忆不过就是想着、疼了，也许成长，不过就是笑了、哭了、疼了以后，脸上仍能挂一抹暖阳。

记忆印象篇

自我有记忆开始，家里就很少能看到父母的身影，陪我度过童年的是那还能跑能跳的奶奶，那时候的她，头发还是黑黑的，呼吸还是平缓的，那一张慈祥微笑的脸教会我善待他人。“吃饭不要到处撒，小漏嘴巴”“吃饭必须把碗里面最后一粒米吃了”“起床了，该上学了”……那些耳熟能详的话一天天一遍遍在我耳边环绕。那时候的我，总觉得时间走得很慢，好想快点长大，摆脱这些“魔咒”。

时间也果然过得很快，当我有了一定自理能力，奶奶说要回老家养老了，爸妈都不知道怎么突然做这个决定，唯独我知道。那时候的二姑，害怕奶奶死在这边，每天来劝奶奶离开，回去老家。年幼的我，还未曾理解到底是什么意思，以为奶奶只是回去老家还会回来，生生的藏住了这个秘密。随着时间推移，渐渐习惯了奶奶不再叫我起床的日子，我依然从来没有迟到过，没了声声的“吃完最后一粒米”，我依然从来没有剩过饭。之后听说回老家第一年她就摔断了腿，最后只能常年躺在床上，自己翻身都做不到，也没有人有太多时间照顾。第一年回去的时候，只见奶奶躺在床上，因为已经听说她摔断了腿，还算有心理准备，可当看到那副景象的时候，还是控制不住掉下泪眼泪。那一头花白已不见一丝黑色，脸上的褶纹不止多了一倍，爸妈给奶奶翻身的时候，背上甚至已经腐烂生蛆，仅仅只是翻个身，哮喘也使她呼吸急促，说一句话都要喘好久。忍着泪想让爸妈把她接回来，奶奶却说现在我长大了，不用人带了，回去反而成为累赘，也是铁了心不会回去了。四季转变，寒暑交加，却只能躺在床上，想动一下都成困难，过年的时候我甚至不敢再回去看那一幅景象，这种痛苦居然一直持续到我大学。奶奶离开的时候，我还在学校未能赶回去，听到她过世的事，连一滴眼泪都没有，甚至还欣慰的笑了出来，她终于不用在人间受苦了，之后回去在她墓前，那是我到现在最后一次流泪了。她生前说留给我的一把红色小刀，我至今带在身上。

时间回到初中，在最需要陪伴的日子缺少家人的陪伴，不知何时心底萌生出一种自卑感，这自卑感潜移默化影响着我，那时候的我，唯一的寄托是二次元，在最孤独的道路上突然出现了二次元的岔路，庆幸当时选择了二次元，可以毫不夸张地说，在我成长的年纪，是二次元的主人公们教会了我责任，善良，诚实等很多东西。

虽然年幼的我给人感觉有些许凄凉，但如今的我看着那个时候的我，还是可以笑着说“你看，我有跟你们不大一样的时光”。初中有一年的母亲节，我还是从同学们口中得知这个节日，年幼无知，只是看到很多同学都存了零用钱买了花儿，我也“跟风”买了一束郁金香，回到家送给母亲。不过一束花，母亲却当个宝贝似的专门买了花瓶“供着”，小小的我那时候觉得很好笑。

父母都忙，我是知道的，但有一段时间自己还是没控制住自己。有一次去同学家里玩到很晚才回家，回到家门锁着，没有人在，我心里想着他们不让我回家了，想着想着抽泣起来。不知道过了多久，他们回来，脸上满是焦急，父亲倒是什么也没说，但母亲上来就打我，我没有哭，却感觉脸上有着泪水滑落。原来他们并不是不爱我，每次想到这事，脸上总不自觉地就浮现出笑脸。

转眼到了初三，回想整个初中也没跟别人说过几句话。整个初中时期，沉默寡言的我在家里扮演着乖小孩，当时为什么会“懂事”得可怕我也不知道，一心只想着不能让家人担心，撒了很多善意的谎言，学校被欺负装作若无其事，受伤流血也自己悄悄上药，偶尔被家人发现，也只说是擦破了皮，想起小小的我连现在的自己都心疼。中考那年，也是父母同时出现在考场门口，虽然他们并未给我压力，但我依然觉得自己没考上重点高中很难过，但也只有慢慢接受这个命运的安排。初中毕业后，甚至没有在同学录上留下联系方式，毕业晚会上也都是静静的湮没在漆黑的夜里。

本以为自己一个人已经能够在这条孤独的路上一直走下去，却不料生活总是不会让你如愿以偿。爱看书，是我最庆幸能有的爱好。假期去书店买书，初中班长叫住了我，也幸好我站住了，那一次回头开启了数十年友谊的大门，并且至今仍在延续。

青春篇

最美的回忆，最珍贵的友情，最波澜的青春，一张洁白的纸张上面正准备点缀上各种颜色。

转眼间最长的假期都过去了，虽然总算跟个别初中同学有交集了，却依然未填补心上自卑的空洞。一个内向的人，最擅长一个人的时候考虑很多事，包括意识到了自己的自卑，也想要从高中开始主动去接触别人，但犹豫不决的性格又错过了很多次机会。转眼军训都要结束了，眼看着班上已经有了小团体，而自己还是孤独一人……不还是什么都没改变吗，说到做不到，开始变得更加厌恶自己，然后在厌恶中，最后去接触小团体的机会也流失了。一直到学期过半，才听到班上有人给我起的绰号“独行侠”，卑微的我当时甚至想过不再去学校，庆幸的是坚强的我还未曾想过轻生，不过终究只是想想，想起无法面对父母，还是慢慢熬过了这一学期。

默默承受着类似“压力”的东西，终于熬过了一学期，这又是一个机会，因为要根据成绩重新排班，所幸我进了和初中毕业后有交集的张绉的班，第二学期分班结束开学时，终于觉得自己不再是孤单一人，那种感觉，甚至差点让我忘了自己的自卑。但好景不长，眼看他也融入了班级，我再次将自己变成了一个人。张绉有时候也注意到我，总是来跟我搭话，幸好有他在，否则我可能会一直这样下去。后来他也向他朋友们介绍我，我当时很是羞涩，但他朋友们听了张绉的介绍都觉得“原来只是个羞涩的人，还以为很难相处呢”。久而久之，我也算是融入了班级。

学期未过半，我们采取了新的座位排版，六人一个小组，三对三面对面坐着。这种方式我从未体会过，老师主张的是共同讨论，这是个很好的认识同学的机会，也正因为这种排版，我跟我们小组的人也算是熟悉了，他们都很照顾我，我从来不知道如何主动找话题，都是他们有句没句的叫我。相处一段时间，不，与其说相处，不如说单纯的观察，自卑到不敢说话也是自己痛恨自己的理由之一，对这一组成员有了一定了解。组长文茜有点高冷，装扮也像个男孩子一样，简单朴素，基本跟她说的话就是“交作业”“好的”之类的，副组长渣哥是个海拔挺高的男生，约莫一米八，说话带口音，但是用心听能听懂，挺爱开玩笑，组员瑞哥（女的）算是清纯系美女，为人和善，后来熟络以后发现也是个司机，然后当哥们一样，就叫她瑞哥，组员张绉，基友关系，组员韩风是个爱撒娇的男生，人缘很不错。渐渐地半学期过去了，大家都比较放得开了，我也渐渐开始忘了骨子里的自卑，时不时还能跟他们开开玩笑，才发现自己也能跟他们好好相处。

平静的生活总是很短暂，想想先人那句话，缘，妙不可言。

初夏时节，P市已然开始升温，那是五月燥热的晚上，晚自习上淅淅索索的“讨论问题”的小嘈杂，伴随窗外点点虫鸣，我们组的人却都静静做着自己的事。燥热的空气，亦或是寂静的气氛使然，曾满脑子的作业学习也已草草了事，百无聊赖时不时回头看看别人，又时不时趴着，无奈只得闭着眼低头假装看书。外界的燥热，在静下来的时候，心里突然没有了波澜，心灵空灵之际，我想起了这段日子的快乐时光，想着自己是不是也不再孤独了，想要忘了曾经那种一个人享受孤独的感觉，却又害怕有朝一日他们离开了，自己不能找回享受孤独的感觉而回到孤独深渊中，一边想着，一边又开始患得患失起来……

“喂，喂”旁边张绉推了推我，不知何时我竟睡过去了。再细看，组员们也都像是憋了很久一样开起了“小会”。

“真心话大冒险吧，紧张又刺激，玩儿吗？”原来韩风也已经按捺不住许久。

“来啊来啊，正好没事做。”对面渣哥也开始起哄。

“文文静静”的瑞哥虽然没有表示同意，却也是满脸期待的看着。

唯独咱高冷的组长文茜依然在埋头作业，也不知道是真在学习还是假在学习。

方式是最简单的石头剪刀布，都各有输赢，真心话也无非都是问些“谈没谈过恋爱啊”“小内内什么颜色啊”之类的，大冒险也并未做出太过出格的事，无非就是掐一下，摸摸脸。

“嗨呀，好气啊。”这局我和张绉输了。

“真心话还是大冒险？”

“大冒险吧，”我心里想着真心话也没什么好说的。

“你们对对面的人说一句话，谁怂谁就输了，输了再来下一个冒险。”渣哥和韩风都这样说，我本以为瑞哥好歹是女生，看起来“文文静静”，应该不好意思吧，结果她也没有介意。我这么一想，瑞哥都没意见，张绉颜值也还不错，不如撮合他俩一下，搞点事情。心里这么想着，可苦了我了，我对面坐的一直高冷的组长文茜，她也没参与之前的游戏，这可怎么办呐，犹豫了一下狠了狠心，反正她也没参与，应该没事吧，事后道歉就行了。一边这样想着，一边琢磨着说什么能搞事。

“诶，文茜，爱不爱我？”我心里也很紧张的还是说出了想了半天的搞事的话。

“啊？你说什么，什么情况？”文茜抬起头一脸懵逼的看着我，她的短发挡住了她的小半张脸，她望着我好像试探了一眼，发现我好像是开玩笑的，瞬间又埋头写作业了，我甚至都还没来得及开口解释，突然空气中有一丝的尴尬，我尴尬的笑了一下，试图转移注意力。

“绉该你了啊，就我刚说这句话”，我悄悄对他说，生怕文茜听到。

“我认输，下一个冒险吧”，“嗯？”这下轮到我懵逼了，我这不是搬个石头砸了自己的脚吗。

“哟，看不出来啊，挺大胆啊”，韩风如是说道。

“大佬666，在下佩服”，渣哥还冲我抱了个拳是最气的。

“我靠，不玩了不玩了，要下晚自习了”，说完大家也都准备收拾东西了。我小心翼翼的瞥了几眼文茜，头埋得很低，甚至看不到脸，好像在玩手机，我心里的大石头才放下一点。

叮铃铃~

放学后的学校经过一番喧闹过后，走读生也基本离校了，我家住的比较远，每次放学我爸总是骑着他的摩托车来接我一起回家，路上他去停车场停车的时候，我无聊打开手机，登上QQ，突然一条信息过来，时间是刚放学不久，差不多我走到校门口的时间。发信的正是高冷组长文茜。

“林典你把我伤了。”看着QQ上这一条信息，我直接愣住了，心里噗通一跳，还在想咋的了，开个玩笑怎么后果这么严重的吗。没办法，硬着头皮回吧。

“额，怎么了，我不是故意的，和他们玩游戏开玩笑的，别生气吧。”发完连站都站不住，原地踱步中……

“我知道是玩笑，所以才伤人。”看着这条，我直接被打回原形，想想这段时间真的太得意忘形了，突然又打开了自卑的开关。但紧接着又是一条。

“要是真的还好，你个笨蛋”，这一刻起，我感觉我从未体会过的所谓“情商”这种属性开始增长了，即便自卑，即便再傻，话说到这份上，我如果还不懂就真的没救了，殊不知这一刻也许是这几年情商最高的一瞬间。但无奈自卑的开关已经打开了。

“额，我……你说的意思是我想的意思吗？”这骨子里自卑感突然袭来，本已如此明显的事实却不敢去相信，害怕一旦相信等失去的时候会再次跌落万丈深渊。

“你想的是什么意思？”本以为会结束的对话又过来，好像还带着一丝期望。

“你是……喜欢我吗……我这样的，怎么会有人喜欢呢，我不明白为什么。”想了许久才憋出这句话。

“我也不知道，就是感觉你人很好”，

我虽然还是没有什么真实感，但心里还是很开心，心里的兴奋，激动压制住了自卑。

“那……我们在一起试试吗。”我还是试探的问了。

“真的吗，那我们试试吧。”

当天晚上回到家，兴奋地半夜两点才睡觉。

第二天早上起床，我第一件事就想起的昨晚上的事，有人喜欢我，有人喜欢我，有人喜欢我。在喜悦的时光中不知不觉就到了学校，走进教室，可能是太早，教室人也很少，我们组只有她安静坐在位置上看书。我平复一下心情，坐下了，她的书立得很高，完全看不见她的脸，鼓起勇气打了声招呼。

“早上好”，

“早上好”，她的声音很小，却很好听。

问完好后空气又僵住了，无奈我也拿出书看起来。

“哟，林典早啊，今天这么早就来啦，昨晚又偷偷打游戏了吧？”渣哥所到之处，必会刮起诙谐风，吹散了一丝尴尬的空气。我没有回答，原来黑眼圈已经出卖了我，总不能说兴奋了一晚上吧。之后大家也都陆陆续续到来。

神奇的是，这之后的一整天我和她基本也没什么交流，我想找她说话却总感觉被各种“书”挡住。转眼又到了晚自习。气氛依然那么平静，可不同的是我的心早已波澜壮阔。实在没有办法，选择了最老套也最有效的手法——传纸条。

“你怎么了，怎么一直都不理我的，不是说了我们试试在一起了吗？”有生以来第一次传个纸条字写的这么工整。

“我不知道要怎么做啊，T-T”，传回来的纸条如是写着，我看着这字，甚至想笑出来，原来还有女生写字这么歪七扭八的。还附带了一个欲哭无泪的表情。我仿佛也找到了话题。

“你也是第一次谈……谈恋爱吗，虽然我都不知道我们算不算在。”

“我是第一次啊，＞.＜”。原来这个女生这么可爱的啊。

……

那一晚，明月照亮了我们的纸条。我们彼此算是打开了总是隔着的“书”，悄悄看了她，脸圆圆的，不是大多数人喜欢的瓜子脸，嗯，还好，别人不喜欢我喜欢就行，帅气短发下白框眼睛，精致小巧的鼻子，可爱的小嘴巴。情人眼里出西施，还真是这么个道理，不知不觉看呆了，等我回过神来她也盯着我，旁边不合时宜的“咳”了一声，还好我掩藏的好，面无表情地移开了目光，当目光看着其他四位组员面带一丝微妙的邪笑，还是没绷住，尴尬而不失礼貌的干笑了一下。她仿佛也注意到旁边气氛不对，当即脸就红透了，迅速低下头“做作业”。那天晚上，我才知道这个女孩子不是高冷，而是比我还害羞。

每当一个人开心得忘乎所以的时候，所谓人生总是不会让你就这么嚣张下去。

每天的晚自习都是我们互相了解的时候，俗话说久走夜路必闯鬼，这不，一星期不到，班主任明察秋毫，单独找我俩谈话了，虽然内容是让我专注学习，可还是听得出来要注意男女关系，我也并没怎么在意。

刚刚一个星期的时候，我满心欢喜的准备庆祝一周纪念，她却送了我一个晴天霹雳。

“林典，内个，我好像还是习惯一个人，要不我们分开一段时间吧”。这句话平平淡淡，在我耳里却婉如炸雷，久久不去，我不知道该怎么办，失了神一般的“嗯”了一声，甚至没有挽留。我的初恋，这一周不到的初恋，就这么伴着懵懂留在了这个夏天。

这之后的几周，组员也明显感觉到不对劲，张绉终究是被派为代表来对我进行“访谈”，原来他们都知道。热恋中的男生真的是一股脑全投入进去，甚至本该看到的周围都被忽略。我仿佛在张绉那里找到了宣泄的出口，我的开心、兴奋、惊喜，还有失望、迷茫、悲伤，全部都吐了出来，之后久违的哭了出来，我才发现，我是那么的在乎她，虽然只有一个星期，但这个羞涩的女孩已经深深扎根在我心底。这一段经历，我突然意识到原来我身边已经有这么多关心我的朋友，我好像已经不是一个人走在孤独的路上了。

这段恋情还未曾算是开始，所以也谈不上结束，虽然分开之后我花了不短的时间重新恢复自己，但对她，却一点恨都不曾有过，只怪自己太傻，为什么连挽留都没有，也许她也不舍呢。就这样平时依然有交流，我们却都刻意保持着距离，那种不会伤害到对方的距离。

转眼到了七月，老师说这又是一次分班考试，我心无旁骛的完成了恶补，结果到了九月开学，班上人员基本没有变动，只有其他班成绩优秀的进来了几名新同学，李文，帅帅的男生，运动神经也很好，很快的就融入了新班级。

十月深秋，一年一度的运动会如火如荼的召开了，自卑于自己的体型，从来没敢参加这类活动，李文参加了四百米短跑，我既不参加训练，也没有一直待在学校的想法，恰巧当年政策说不允许上晚自习，每天学校家里两点一线。直到运动会当天。

“加油，加油~”，班级的力量还是很大，这热火朝天的青春也就应该是这样吧，看着运动员在赛道上奔驰的身影，仿佛自己也什么都可以做到一样。下一场就是李文的四百米，好多女生都去终点等着。虽不是第一但依然很厉害，我是做不到。文茜也跟着大部队去了，过去递给他一瓶水，还给他递卫生纸擦汗，这一切看在眼中，好不容易平复的心情现在心里又很不是滋味，一边吃着醋，一边却又想着自己没有那个立场去吃醋。之后的比赛我也没什么心思继续看了，借上厕所的机会准备回教室趴着休息。本来天气就热，教室也还算凉爽，可汗水还是止不住的流淌，闭着眼斜趴在桌上，不自觉感觉就要睡着了，忽然脸上一道凉爽划过，迷迷糊糊睁开眼，眼前出现的是那娇小的身影，手上拿着湿纸巾，还问着“没事吧”。这时候的她，不是应该还在运动场上看比赛吗？

“我问韩风他们，说你不舒服先回来了，你怎么了？”她小心地问。

一语勾起万千思绪，好多的“为什么”在脑海中不断涌出来，到嘴边却还是张不了口。喉咙已哽住，我不敢看她，连忙转过头回了一句“没事”，眼睛抵在脱下的外套上，我怕再晚一秒眼眶中就要掉下泪珠。然后她也没有离开就这么一直坐在我身后的座位。

为什么还要来翻覆我的心？刚埋藏起来的感情根本抵不过这名为爱的小嫩芽，它破开心房，持续增长，仿佛要直接冲出身体外一样。为什么当初会说还是习惯一个人？是我让你累了吗？为什么明明你说习惯一个人还要这样对我？我更希望你对我残忍一点，好让我能直接将这颗种子腰斩。为什么？为什么？为什么？为什么仅仅一个星期，我就会这么依赖你？直到慢慢冷静下来，偷偷瞥了一眼，她在我后面好像是睡着了，我起身背对她从前门出去了，走到厕所，镜子里面映出来的一双红红的眼睛，一捧水直接浇在头上，内心却依然汹涌。我想，这红红的眼眶已经告诉了我答案，我以为我已经放下，却还是会痛。

回到教室正对着她，可能连我自己都不知道那眼神是多么的温柔，伸出手想摸她的头，还是停在了半空，犹豫了一下，还是轻轻把手放在她的头上。

“诶，你睡着了吗？”我知道她没睡着，但她却装作睡眼惺忪的抬起头，她什么也没说。

“我们……还能……在一起吗？”放在桌子下的手掐着腿，但此时心里，比腿上疼千万倍。却终究还是说了出来。

她没有说话，只是把头埋在盘在桌上的臂膀里，好像是点了点头。

这一次，可能更接近爱情的模样吧，我突然好像成熟了一点，这一次没有大喜，也许是不想再大悲，只是心里默默发誓：这一次我一定不会再轻易放弃。

恋爱，我到现在依然不清楚是个什么模样，这一次，我特别注意不会给她太大压力，放学也尽量让她跟她的朋友们一起走，我只是每次在后面远远望着就好，心想着这也许就是她所说的“习惯一个人”吧，这一次，我想把最好的都给她，并且督促着自己去变得更优秀。

开心到得意忘形只不过是自我满足，又有几时考虑过她的感受呢？可惜这一次，依然犯了极端的错误：卑微。卑微到尘埃里，给她的都是最好的，然后自己难过，这样的感情，也不会长久。

她总说自己是文学少女，我调侃她中二，她总喜欢走着路玩手机，膝盖摔破皮我一边给她喷药一边还被她说给她造成困扰，她总在学校拒我于千里之外，我也主动退避三舍。久而久之，我迷茫了，不知道她觉得这样的“一个人生活”舒适吗，这样跟朋友有什么区别吗？但我依然为了当初那个心里的誓言默默承受着，还想着只要她开心就好。直到有一天，同班同学谈话被我听见……

“听说文茜跟李文表白被拒绝了啊？”

听到这里，表面上虽然看不见一丝波动，内心却像是打开了潘多拉盒子，只一瞬，愤怒，嫉妒，委屈，所有的负面情绪全部涌上心头，尽管知道不能只听信传言，尽管知道要相信她，尽管知道都是自己的卑微造就了今天的局面。渐渐地，久藏于心底的自卑感扑面而来，渐渐压过了所有的愤怒、委屈，也是，自己一个小胖子，还闷，不懂风情，运动也不行，学习也拿不出来讲，凭什么抓住这个善良的女孩啊。

出于对心中誓言的承诺，这残破的关系拖了一个月。她还是说了同样的理由，我还是没有挽留。也许放她离开才是对她最好的选择，我这么骗自己说。

这一次，我只恨自己的无力，沉默和放弃。嘴上虽然说着她好就行，但真正的感受只有自己能懂。

之后，除了一般交流没有再主动联系过，从那时起，也给自己定下了一个目标：变得更优秀、更成熟。

同学关系一直到高三毕业，家里也曾怀疑过我早恋，毕竟有一段时间成绩下滑很厉害，但跟她一点关系都没有，因为那段时间渐渐去接触了班上的“扛把子”，就是人缘特别好那些人，抽烟喝酒虽是没学，人际交往却是进步很大，那一年的时间，我给自己的评价就是“迈出的第一步”。

之后高三最后一学期，成绩依旧没有太大提升，还被班主任叫到办公室，班主任暗示性的对我说“现在学习为主，耍朋友的事以后多的是时间”，恐怕他是误会了吧，我们已经一年左右没联系了，只是因为自己的不努力所以成绩才没提升，当时真的找不到目标和未来的方向，所以迷茫的不知如何努力。直到发生了一件事。

高考都已临近，我还依然在迷茫，依然是五月的晚自习，敷衍完了作业，放学走出校门，发现三年来每天都准时停在校门口等我放学的摩托并不在，我心里咯噔一下，有了不好的预感，赶紧打了个电话，说是在第一个岔路口等我，坐车回去。到达岔路口的时候，泪腺崩了。

一向浑身干劲的平头中年人，被我母亲搀着站在路边，另一只手还拄着拐棍。额头还有着疤痕，双眼里布满血丝，脸上血迹都还未干透，嘴唇上也缝着针，还露着一副像是在嘲笑自己的表情。即便小时候再没有时间陪我，此刻，所有的不满全部都被凉嗖嗖的风一并吹走了。是啊，三年了，每天放学必然有个人在那里等着你，这份坚持，也是我父亲交给我的一大宝贵财富，此刻他的身影，那么瘦小又是那么高大。

“咋地了？”说出这句话时是笑着的，因为虽然出事了，但最起码他人还站在我面前，他都笑着的，如果我以悲伤的表情面对他，他又该怎么办？

“没事，跟一辆货车撞了，他的责任，不用担心。”这一套连发估计也是想好了很久了，我也就没有再多问。但是那一天，我确定我会记住一辈子，原来我这乐观的天性是他们给我的。

就这样，虽然不知道将要去往何方，但还是先把成绩拿出来，虽然最后依然没考上重点大学，但依旧相对之前有提升。

年龄一点一点增长，也慢慢褪去稚气，回头再看那张曾洁白的名为青春的纸上，已然点缀各种颜色，造就一副美丽的画。时光也渐渐催人成熟。

成熟篇ing

有时候这人呐，他就是贱，得不到的最想要，已经有的还不满足。偏偏自从修了佛，万事都看开了，都顺其自然了，却依然有着一些执着。

大学期间，发现所有人基本都比我大一岁，同寝室的甚至有大四岁的，相互熟悉之后，知道了他们的目标之明确，社会经验也很丰富，正好在这三年里，给自己一个质的生华。

而我和她，也是戏剧性的发展。高中毕业，我们说好做闺蜜，大一，我说不做闺蜜了，大二，断了联系。只是时不时的还是向韩风他们打听她过得好不好。

现如今的我，有着初中的十年友谊，有着高中的五年友谊。刚毕业时的第一次大聚会，张绉和我有很多共同的朋友，他组织我们一起聚聚。大学毕业后，跟那些以前的朋友见面的第一次都说我变化好大，以前半天问不出一句话，如今已是一位段子手。毕竟让自己更优秀这一目标依然持续至今，却早已忘了是为什么要变得更优秀。虽说每年过年都有跟哥们相聚，但这一次，却有些不一样。

一直以来，我都未曾学会怎么和女生打交道，所以认识的女生也不多，个位数的还是闺蜜，要么姐弟，时不时还自嘲的想想这身肉还真是有点限制女人缘这项属性啊。

到了约定的地方，依然清楚地记得那些熟悉的脸庞，有的虽然三年不见，却依然能叫上名字，上去锤一拳开开玩笑，伴随着灯红酒绿，相聚时的开心，洒在每个人的心间。我虽不至于迟到，却也算晚了，进门免不了自罚三杯，当然也是开心的接受了。正和老同学们在门口畅聊的时候，这个影响了我几年的人又再次出现了，还是那白色运动鞋，还是轻松的牛仔裤，还是中规中矩的衬衫加外套，还是那么简单朴素。我回头看到她，她也看着我，我们相视一笑，老同学们也都看懂了气氛先进去了。

如果再见不能红着脸，我们还是能够再笑着问声好。可我偏不。

“妹砸，怎么不带上你男朋友来啊，这一会回去天黑了多危险啊。”这些年的特训成果还是表现出来了，我能够更好地隐藏自己的内心了。既然不知道再见面该以何种态度，那就轻佻一点，别让两人都尴尬就行。

“我还没有男朋友呢。”这一本正经的回答我是猜不透几个意思，弄得我都不知道该怎么接下去了。

“这么多年你都没相亲啊？家里面不催吗？”依然轻佻的找着话题。

“相个屁的亲，还早，不慌”，这一句出来，好嘛，当年那个羞涩的女孩子也已经能说出这种话了，这一秒破功啊。

“算了，先进去吧，别一会等急了又是几杯。”看她开朗多了，也没心思再调戏她了。

果不其然，进去还是被罚了，这些在坐的都知道我们的事儿，都起哄说我来代罚，我也不好让气氛太尴尬，正准备去拿，她就直接两杯下去，拿着一杯楞了一下，也一饮而尽。嚯，这妞儿现在这么豪迈了吗。

老同学们说说笑笑，时间很快就过去了，随着有人陆陆续续离开，女生那边也差不多要散场了，我跟基友说了一声我先走了，他们也没多问。

刚去到车站，看见她摇摇晃晃站在那里，显得很难受，本来目的就是准备送她回家的，也就默默站了过去。

“美女，三杯不是这么豪迈的吗？怎么这会晃上了？”三年修行，才终于会用轻佻来掩饰在乎，至少谁都不会尴尬。

她没有说话，兴许正难受，我也不知道再说什么，静静站在她旁边等车，也许是真的醉了，她渐渐靠在我身上，我也并没有吝啬肩膀跟手臂，虽然也有女生有这样的动作，但我都下意识的闪过，但她，也许我的内心是希望这样的吧，真想让这一幕定格。虽说很久没有跟她联系了，她也没有问过我好不好，但此时两个人的心，可能都很平静吧，也许跟我一样，从朋友们的口中问过我的情况吧。

车子终究还是划破了这一刻的美好，扶她上车，车上已经没有多少人了。

“诶，你还知道自己家怎么回去吧？你不知道我可带你去开房干坏事了啊。”明明说着轻佻的话，她却好像知道不会是真的一样，只是嗯了一声，又继续忍着难受。

看着她晕乎乎的样子，原来不会喝酒啊，那你何必逞强呢。下车开始就一直在车站蹲着难受，我也实在是不忍心。在他前面蹲下，背对她。

“来吧，我背你回去。”我也再没有多余的心情去假装轻佻了。所幸这身肉这时候还是有点用处。

“不用，我自己能走，等一会休息一下就走。”她仿佛还不领情。

“赶紧的，别墨迹，不然我抱着你走了。”她还是没有再坚持。虽然在我背上，但一路上整个人重心全靠后，上半身一直直着，我甚至想哭笑出声，你这妹子，咱某种意义上也算是“老夫老妻”了，就你那胸前二两肉还不至于让我怎样。心里虽然默念，但是没办法，只有调整自己，上半身近乎九十度的往前倾才好不容易稳住重心，第一次感受到她的体重，不算硬的背上第一次背上别人，却不感觉累。快到她家的时候，她已经不算太清醒了，只不过嘴里还念叨着什么，放下她后搀着她走，才听清她在念叨什么。

“林……典，谢……谢你，对不……起。”一直重复着这句话。

也许，她这几年没谈恋爱是因为我？也许，她也还忘不了我？也许？也许？也许？太多的也许也仅仅是可能，当初她说的“我们不会再在一起了”，亲自把我推开后曾后悔过吗。可为何如今还要将我的名字挂在嘴上，这样你以后怎么再去寻找新的开始啊，我不希望等你结婚以后才后悔，而我才说“你一句话我就带你浪迹天涯”。

回到她家，已经凌晨两点，家里面也没人，我把她放在她房间的床上，轻轻给她洗了把脸，搭上被子，关上了门，然后在客厅沙发将就了一晚，别说我不是男人，男人也是有底线的。第二天早上六点，我看了看冰箱里还剩的牛奶面包，留了张字条叮嘱她好好吃饭，就悄悄开门离开了，回去的路上怅然若失。

这些年的改变，从一个懵懂少年，到一个成熟男人，说实话少不了文茜的影响，每当我消极自暴自弃的时候，总有一个身影让我重新振作，每当我散漫的时候，总有一张不算漂亮的脸提醒我勤勉，每当我开心欢乐的时候，都曾想过要是能带她来就好了。我至今都不曾明白所谓的爱情到底是什么模样。但我的心告诉我，这个女孩成为了我的导向标，如果不是她，我可能早在自卑中灭亡。

感谢你给我的自信，感谢你的温柔，感谢你的善良。但我还是要说对不起。

对不起我要收回那句话，那句“我们不会再在一起”，对不起因为我的自卑伤害了你，对不起自私的我除非看到你的他能给你幸福，否则我要托人搅黄。这辈子还早，至少这五年，我就决定是你了，如果我们真的有缘无分，那么我只能祝你幸福……

故事连载中……

后记：年少时想过把自己的一生活成故事，中途却感觉自己很平凡，但到现在，突然发现这不就是一个故事吗，现在的我和她都二十多岁，这故事只有我的记忆和我所知道的事，如果将来有一天有机会，我会让她帮我完成另一个版本的青春。

最后还是想对她说谢谢，那句话我也是要收回来的，可能她没有机会看到这个故事，但这满满的感情我就先寄存在这里。