我有一个哥们超级懒。一天，他家里的地漏坏了，天冷，他懒得出去买，于是切了片藕放上了，还不大不小刚刚好。朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了；能找到两张的，考试加10分；只找到一张的，恐怕得补考；任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。”我是妹纸一枚，从小特别怕痒。一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”新学期开始，老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
老爸说：“就写多家上市公司股东。”
航班即将抵达拉斯维加斯，机身突然颠动了一下，机长出面做了解释。邻座回答：“他说没事，目的地就要到了，请系好安全带。”可那位乘客却不相信：“不可能，你最好老实告诉我，我可不想听什么'系好安全带’这样的废话！”邻座烦了，随口一说：“他说，拉斯维加斯就要到了，请系好钱袋！”
传说的那个世界末日前，我给妈妈打电话，我说：“妈啊，我就不复习英语了，考试前一天是世界末日。”我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”
去银行办理业务，看到隔壁一个老大爷在填表。我看他有些为难，就忍不住凑上去多瞅了一眼，其中有一个选项是证件类型，老大爷琢磨了半天，颤颤抖抖写了个“长方形”……今天回家时电梯坏了，恰巧有个大妈扛水上楼，突然从她的口袋里掉下来一张美女的照片。我捡起来问她：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
人人都离不开手机。若干年后，墓碑上只需要刻一个二维码，路过时拿出手机扫一扫，就会看到墓主人一生的故事：爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称“扫墓”。不过这些都不可怕，可怕的是手机上突然显示“对方已同意添加你为好友”！
我担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了张评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他。”
老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈……他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题是不是不会？”学霸淡定地回答：“第一题不会……”“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”他提笔在纸上写下书名：鬼吹灯。那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：自己的脸，爸妈的脸，老师的脸。大伟的妈妈递给小丽一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，现在传给你了。”大伟的爸爸递给大伟一件护膝，大伟很不理解地说：“爸，你给我这玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
