如何在一段关系中获得主动权？
最近看了个视频，大概是说如果不爱一个人，就不要藕断丝连，绝情一点，让对方彻底死心。
我也遇到过很多女生找我做咨询的时候会跟我说，她宁愿对方绝情一点，把真相挑明，话都说清楚，她还更容易走出来。
这个观点我当然是赞同的，不喜欢还要拖泥带水，暧昧不明，这是渣男行径，没得洗。
我也知道，很多男人在这一块做得不算好。
因为对大部分男人来说，和女人——尤其是自己有过感情的女人，直接发生言语上的冲突，拒绝她或者抛弃她，都有点怪怪的，显得自己好像在欺负她。
他们更习惯用行动来表明自己的态度，比如降低联系的频率直到彻底消失，即使提分手也会说一些模棱两可的话，类似于“我们不合适”，“我们只能做朋友”这样的。
在很多女生看来，这是“没有说清楚”。
我绝不是说男人没问题，你要说男人这样是懦弱，是渣，我都同意，但我更关心的是，如果绝大多数男人都是这样处理感情问题的，女生，有没有什么尽可能让自己少受伤害的办法？
这里我想先分享一个概念，或者说一个成年人社交中的处事潜规则：
行为本身就是答案。
比如，你认识一个男人，发现起初两天他还会主动给你发消息，说一些暧昧的话，现在不仅不主动找你，你发了他也不及时回，更不要说约你见面了。
你觉得很困扰，他是怎么想的呢？到底对你有没有感觉，为什么突然冷淡了，是不喜欢你还是有事在忙？
你迫不及待地希望他给你一个准确的答复。
但是，如果用“行为本身就是答案”来解释，就完全没有这么多弯弯绕绕。
答复就是，他一开始对你热情，现在不了。
而我们也都知道，喜欢一个人是不舍得对她忽冷忽热，让她胡思乱想的，如果有事情要忙，多少会提前打个招呼，让对方安心，所以，至少现在，他还没有特别喜欢你。
就是这么简单。
要是拿分手举例子也一样。
他想跟你分手，这个行为本身也是答案——他不选择你了，不愿意继续和你在一起了，就是这样。
如果你非要往下问，为什么分手？我哪里不好我可以改。
他说，你没有不好，只是我们不合适。
这句话同样是答案：
至少这一刻，无论你做出什么改变，他都不愿意继续选择你。
可能这个解读方式有点残酷，但你会发现非常好用。
所有看似模棱两可，拖泥带水的问题，都瞬间有了个明确的答案。
可能有些同学会觉得，这远远不够，我必须知道到底哪里出了问题，我做了什么让他冷淡了，他到底对我哪里不满意要分手了。
那我要先反问一句了，你知道这个答案，是要做什么呢？
我猜也就两种可能：
要么你想扳回一局，知道自己问题出在哪，改掉就好了。
比如男朋友跟你分手是因为你太任性，那你尽量温柔，善解人意一点，他也许就不会离开你了。
再或者，相亲对象对你突然冷淡，是因为看到你朋友圈里的生活琐事太多，那你就把朋友圈精简，甚至设置三天可见，他也许就会觉得你有足够的神秘感，从而对你感兴趣了。
本身，想知道自己哪里可以改进，并且知错能改，是好事。
但首先，成年人相处的分寸往往就在于，当一个真相不太好听，有点残忍的时候，别人通常就不会告诉你。
不信可以代入自己想一想，你拒绝不喜欢的追求者，是会找个冠冕堂皇的理由，说“我们不合适”，还是直截了当地告诉他，“不好意思，你真的太丑了”？
大多数男人比你还不好意思说实话。
更重要的是，这种思维模式的背后，其实还隐藏着另一个思维定势：
当一件事情不如你意的时候，你就会倾向于认为，一定是哪里出了错。
心理学家李松蔚分析过这种心态，说这本质上和我们对安全感的追求有关，我们总是希望，只要我乖乖做对每一件事，坏事就不会发生在我头上。
只要我改掉所有不被喜欢的缺点，他就会喜欢我。
如果这个世界可以被这样控制住，那该多好。
但同时我们也都知道，真实的世界不是这样的。
一个人想和你分手，可能是他确实发现了你哪里不好，也可能是他觉得你也没什么不好，但他就是厌倦了。
更有可能的是，虽然他觉得你不够好，但你遇到的下一个人，恰好能包容你的这些“不好”。
那你还要改吗？
我的建议是，你当然可以继续提升自己，改掉自己的缺点，但不要寄托于任何人的评价，更不要试图用所谓“更好的自己”来取悦任何人。
你对自己哪里不满意，觉得自己可以改进，就直接去改，不要问任何人要一个说法，问他，是不是我改了，你就会喜欢我。
而当你扭转了这种心态，就会发现对方有没有“说清楚”一点都不重要。
他的答案，你根本就不在乎。
还有一部分同学的想法是，我不是为了挽回，我就是想听个真相，哪怕它很残忍，但只要听过了，我就能翻篇了。
她们甚至希望这个真相越残酷越好，对方的话说得越直白，越难听越好，她们宁愿这个残酷的瞬间，成为这段感情的一个“节点”，一个结束的里程碑。
换句话说，她们自己没有足够的勇气结束这段关系，需要一个外力来帮她们做出决定。
我以前接过一个咨询，我印象特别深。
女生被分手之后，一直抱着一线希望，觉得前男友还是对她有感情的，她还有挽回的机会。
直到有一天，共同好友告诉她，前男友身边有了新人。
当天晚上她悄悄去了他家，眼看着他带新女朋友回去，她就站在他家楼下，从傍晚一直等到深夜，才确定女生会留在男方家里过夜。
她走到街上给我打电话说，想去酒吧找个一ye情。
“我知道他已经有别人了，我也想找别人试一次，然后我大概就会有勇气，彻底和他分开了。”
这个女生的心态和行为，就是很典型的，事实已经摆在面前了，但她就是放不下，就是需要一个更明确，更能刺痛她的节点，帮助她彻底死心。
这是一种让人很担忧的思维方式。
因为这种想法的本质，是把自己的命运，自己的选择权都交到了别人的手里——一段感情里，我不开心了，不舍得走，我觉得他不够爱我，不舍得走，甚至他明确地说了他想分手，他不爱我了，我还是抱着一线莫名的希望不舍得走。
就是非要遍体鳞伤了，没有任何退路了，才“不得不”走。
就像一个赌徒，输第一局的时候不走，身上带的钱输光了也不肯走，非要倾家荡产，债台高筑了，才“不得不”被赶下了赌桌。
太卑微了，真的不值得。
所以到这里你就会发现，所谓的“想要他说清楚”，“想要他让我死心”，本质上实在是个没什么意义的事情。
与其关注对方说了什么，做了什么，对你还有没有残存着一点留恋，你们的感情还能不能有所转机，不如转过头来关注一下你自己。
当下的状态，是你要的吗？你满意吗？你能接受吗？
如果你已经不能接受他对你的态度了，那这个事实就是已经放在你面前的答案，就是你应该立刻止损，离开他的信号。
退一万步讲，就算你真的有那么执着，非要“彻底死心”了才肯离开。
那么，对方明知道你的执念，还是一直吊着你，迟迟不肯给你个痛快，这对你来说，还不算最残忍的做法吗？
他完全不顾你的感受，无视你的纠结和痛苦，还不足以让你死心吗？
人可以不惧怕伤害，但实在不必在明知道结局的前提下，再去自寻伤害。
~ END ~