沐言恋爱学：维系了很久的亲密关系，彼此很了解，为什么还会分手/离婚？

沐言恋爱学：维系了很久的亲密关系，彼此很了解，为什么还会分手/离婚？

大家好，这里是用心理学解读爱情的沐言情感。

我是沐言，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

今天想要和大家分享的内容是：维系了很久的亲密关系，彼此很了解，为什么还会分手/离婚？

阅读本文之前，请看好声明，本文涉及理论：

PAC人际互动理论、价值平衡理论、沟通/相处方式类型、自尊心、期望平衡理论。

为什么一个人和你爱了那么多年，经历了那么多的事情，最后却像是吐口香糖一样，把你轻而易举地吐出去？

却可以和一个没认识几天的人，就能进入婚姻呢？

接下来我要说的话，可能会很扎心，甚至会让你觉得很受伤。

但是，如果我话能够引发你去进行思考，给你带来一些启发，也许这种痛苦就是值得的。

我们首先就要知道一件事情，人类有一个共同地特质：趋利避害。

很多同学都认为，一个人去追逐更好、更加优质的生活，就是趋利避害。

其实，实质上来讲，维持生活现状，保持生活惯性也是一种趋利避害。

为什么这么说呢？

因为，我们一旦进入改变，就意味着会出现“不确定性”，也就是说，改变生活方式就代表了要接受“不确定性”带来的焦虑，比如，跳槽、离婚等等。

那么，为什么依然有很多同学，宁可选择放弃之前的生活模式，哪怕要面对那么多的负面情绪，甚至会因为要接受“不确定性”带来的焦虑？

答案，依旧还是趋利避害。

因为旧的生活模式，在某些方面给当事人带来的感觉太过于糟糕了，已经超出他认为存在的必要性了，自私地说就是无利可图，他为了避害就选择了让关系终止。

这也是沐言经常会讲到的一个问题：“当一个人认为维护一段关系的成本，已经远远超出这段关系可以带给自己的收益，那么，内心中自然会对维护关系的信念产生动摇，甚至会走向放弃。”

那么，实质上从大方面而言，排除掉那些亲密关系之外的因素，我们只针对亲密关系本身而言，关系中的一方或是双方选择终止关系，无非就是这些因素：

1，生活过于固定、乏味，使不满足感过于强烈。

前面已经讲到了，当我们在面对世界的“不确定性”时，就是会产生焦虑，但是，如果生活没有选择性，久而久之也会使人丧失前进的动力，所以在过度固定的生活模式下，让生活方面有足够地自主权也是我们人类的主要需求之一。

我们举个简单的例子：

假设现在有一段长期的亲密关系，双方对于彼此的了解已经达到了一定的深度。

但是，他们的生活日常是：

男方下班之后，回到家里吃饭，然后刷碗，接着就开始玩游戏，累了就睡觉；

女方下班之后，买菜回家做饭，然后刷剧，接着就开始刷微博，累了就睡觉。

会在假期或是周末一起去外面吃个饭，其余时间又开始各自娱乐。

这段关系持续了3-5之久，双方都没有增加新的兴趣爱好，或者增加新的社交圈子，话题没有任何更新，生活日常依旧保持不变。

你如果是这段关系的当事人，是什么样的感觉？

这就好像，你每一天必须要在食堂吃饭，可是每一周都是固定的菜单，3-5年都没有更换过菜单，厨师也还是一位都没有换过。

那么，你可以自己想象一下，到最后哪怕是免费让你吃，你都会提不起胃口，味同嚼蜡。

终于有一天，当你发现可以选择不在食堂吃饭了，哪怕要多付出一点钱，那种想要尝试不同口味的想法也会驱动着你，想要“做点不一样的尝试。”

我们现实生活中的很多情侣和夫妻，就是在持续着这样的生活，周而复始，循环往复。

有些人的满足感强一些，有些人的满足感弱一些，那些对于生活现状的不满足感，就是会驱使着人们想要从生活现状中逃离出来，甚至可以付出任何代价。

2，关系中，双方的价值从平衡转向失衡。

在沐言过去咨询的经历中，经常会听到一个单方面说辞：“我那么爱他，如果他是真的爱我，就应该包容我，哪怕我错的很离谱，不够包容就是不够爱。”

这样的说辞，实质上在逻辑层面是说不通的，我们举个简单的例子：

比如，你是一个打工人，本来工作效率就低下，在一次上班摸鱼中被当场抓包，结果老板要对你进行开除处理，于是你就说：“我对公司的感情足够深厚，你如果也有点感情的话，就应该包容我的工作效率低，甚至是划水摸鱼。”

你如果只是站在打工人的角度，会产生这样的想法情有可原。

但是，你如果是那个老板，应该怎么办？

讲到这里，可能会有很多人怼我了，说上班工作和恋爱不一样，商人资本家的本质就是追求利润的。

不好意思，那沐言在这里也要怼回去了，亲密关系的本质就是在追求幸福，如果爱情变成了一种不平等的索取，那么你就已经阻碍了伴侣追求幸福的权利了。

沐言在过往的文章和咨询中，多次提及人类共有的特质是趋利避害的，再加上自利性偏差，其实，大家都在博弈中谈一段感情，都在争取以最少的付出换取最大的回报，以增加在关系中的愉悦感。

但是，有些同学会考虑一下自己伴侣的感受，而另一些同学却缺乏这样的能力，差别在哪里呢？

先不要着急，我们需要先延伸一个知识点，凡是谈及两性关系，基本上都离不开一个话题：“安全感”。

就心理学层面而言，安全感是3点构成：“信任”、“共情”、“利他”。

并不是说缺乏“安全感”的人，就不具备共情和信任的能力了、

而是说，当“不安全感”出现的时候，我们的大脑中就会将自己带入到一场充满阴谋的大戏中，以“怀疑”为序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜负、伤害、被攻击等片段组成的内心大戏，这些精彩片段讲的都是你自己如何不计前嫌、含辛茹苦、忍辱负重，而对方则是如何狼心狗肺、不知好歹。

这样的消极诠释产生出来的消极情绪，会把你整个人带入到情绪低谷，进而你会想要做点什么，以此来证明“对方还是爱你的，还是在乎你的！”

情绪之下配合着自己的内心大戏，你就开启了一系列不可思议的验证真爱的迷幻操作。

很多操作等到你自己情绪过去之后，才会发现，自己都觉得难以接受、不可思议。

是的，“不安全感”是一种情绪，是一种感觉。

当“不安全感”这个魔鬼出现的时候，它会吞没掉你对自己伴侣的信任、共情等等积极向上的心态，所以，你如果一步步不停歇地用这种方式面对感情，你很难做出让对方感到舒适和愉快的事情，甚至你自己在关系中都会感到很痛苦、很窒息。

所以，你会在不知不觉中逐渐打破关系的平衡性，你想通过各种各样的操作，来以此证明自己在关系中是安全的，可是越是这样证明，你的价值损失的越多，而对方付出的代价则会越大。

感情的天平由此在逐渐倾斜，终于有一天，这样的平衡性被彻底破坏了，对方也失去了忍耐的能力，埋怨、指责、争吵开始日益增多，甚至出现了谩骂、大打出手。

而这一切，都是基于我们“不安全感”带来的幻想。

我们现在做个换位思考，你如果现在是那个被怀疑的伴侣，想象一下：

为了有一个幸福的未来，你决定现在开始存钱，每天存10块，当你存了3年之后，你的专属理财专员问你：“你真的有为幸福打算的规划吗？我怎么看不到你在存钱？”。

那一刻，你绝对会怀疑你的钱都被对方骗走了，一种绝望油然而生。

你的焦虑很成功的就传染给了对方，对方曾经为了感情付出的种种，面对现在这种情况，一定会有一个想法“难道我付出的一切，你都看不到吗？”

如果对方认为自己付出的一切，都不被自己的另一半看到，那么他就会认为自己的一切努力都白费了，还会觉得他的价值全部被你否定了，他也会由此重新审视这段感情的价值观。

那么，感情中的价值体系到底是什么？

又进入到沐言经常谈到的三点：情绪价值、物质价值、性价值。

我们在人际关系中（人际价值包含了亲密关系），人的综合价值有3大体系，分别是性价值、物质价值、情绪价值。

现代社会，虽说男性仍然需要买房买车，但是已经是男女平等的社会了。

所以，物质价值除非真的是坐拥N套豪宅，身家几千万那种，否则实际差距并不大，大家都有赚钱的能力了。

物质价值可以理解为长期持续的能够保证一个人处于一种生活质量的能力。

物质价值的关键词，社会地位和资源，也就是我们常说的家庭背景、工作收入、以及社会地位和人脉资源。

性价值就是提供性唤醒、性激情的能力。

相对比较短期，很多关系中等到激情期一过，这种价值作用会越来越小，特别是女生吸引男生，如果只靠性价值，基本就是短期情感，很难做到维持长期关系。

性价值的关键词，相貌俊美、身材姣好、性感、性满足能力。

最后核心的点在于什么？

情绪价值。

情绪价值能够让人感受到舒服开心的能力。

情商高很多时候就是指情绪价值高，这一点不用重复说明了。

关键词是热情、外向、有活力，友善、安全感、共情、理解、相貌、相似性、互补。

在关系最初，外貌和言谈举止也是一种情绪价值，随着关系的发展会逐渐转为性价值。

所以，幸福而稳定的关系，核心是情绪价值。

关系中，只有满足了双方的情绪需求，才是最平衡的状态。

用最通俗的话讲就是，对方投入了时间精力成本，感觉不亏还挺开心，这关系才健康。

从价值平衡来说，为什么有人投入了那么多依然选择分手呢，这里就很清晰了，因为对方觉得投入和产出不成正比，任何人都不是傻子，他想到过去付出加上未来可能的付出，可能都产出不了他想要的价值，那么他就开始停止付出开始止损，然后平静一下，结束关系。

这很符合人类的本性，趋利避害。

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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