吵架一时爽，爱情两行泪

主播：Bobo

这本书是由美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯·莱特和美国著名教育家鲍勃·莱特所写。在家庭生活中，我们听到最多的建议可能是：不要吵架。但作者在对大量伴侣做研究调查的基础上，发现把无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，才是促进亲密关系健康发展的核心方法。

这次我们分享书中关于吵架的5个真相，掌握了它们，才能让吵架不再只是相互伤害。

①

『50%原则』

“都是你的错！”

“到现在你还不承认你错了吗？”

“你的问题太大了！”

吵架时，不管在你眼里对方是多么“恶毒”的人，但有一个真相是：一个巴掌拍不响。甚至处于指责位置的人，往往是吵架的挑起方。即便对方真的在你眼里非常不堪，他最多对现状也只承担50%的责任，毕竟选择和他生活，是你的决定。

从另一个角度讲，结构决定了责任。家庭是一个整体，夫妻双方是这个整体的一部分。不管这个关系出了什么问题，责任一定彼此共担。当你发现自己或对方在推卸责任，一定要记得提醒自己，你们各自需承担的责任，最高都不超过50%。

②

『100%的责任』

当家庭生活整日面对柴米油盐时，吵架几乎成了夫妻交流的主要方式。这也让彼此没有意识到：双方都要对营造家庭幸福负100%的责任。

唠叨、指责和抱怨只会给幸福减分，控制不住自己的人才是赶走幸福的人。当然也有一些夫妻不会激烈争吵，但也不会亲密互动，“软瘾”成了幸福的羁绊。所谓软瘾就是伴侣在逃避与对方互动时，找到的一种沉迷方式。玩手机、上网、疯狂追剧等，都是互动时逃避和退缩的途径。

有多少在餐厅吃饭，还各自抱着手机不撒手的情侣；有多少在漫漫长夜，各自无言埋头刷剧的夫妻。当争吵多过交流，该负责的就是那些不愿为幸福努力的一方。放下“软瘾”真诚交流，才算得上迈出了营造家庭良好氛围的第一步。

③

『找到事实点』

“想不到你是这样的人。”

“你变了，和以前不一样了。”

“你怎么能说出这种话！”

在吵架时，很多人会用否定对方的方式，显示自己的正确和无辜。但他们没意识到的是，对方根本不理解这些话的含义，两人吵了一场糊涂架。

“我是怎样的人？”

“我哪里变了？”

这些话变成了对方心理的OS。很显然，情绪的宣泄只会给双方带来更大的误会和矛盾。在吵架时，找到事实点的正确方法是，“话是这么说，但我不喜欢你说话的语气。”“我是错了，但我的火气没下去呢，不想承认。”“那些都是过去的事了，我们现在说的是这件事，不要混淆。”基本上，如果双方都能从自己的真实感受出发，用“事实”交流，争吵很大程度上能够得到平复。

④

『停止的反作用』

“你不要再说了！”

“我以后都不说了。”

“咱们谁也别说了。”

冷战一时爽，夫妻两行泪。争吵往往发生在分歧、矛盾和误会时，因此争吵的目的在于解决问题，而不是禁止表达。

如果中止吵架的方式是彼此停止交流，那接下来伴随的就是一段时间的冷战；如果夫妻用冷战中止吵架成了习惯，彼此就会在生活中越来越独立，感情也会越来越淡。

在作者研究过的案例中，中止争吵是最损伤感情的行为之一。因为问题放着不管，并不能自行消除，只会在人们心理留下悬而未决的焦虑点。积累久了，就会给家庭积攒一场大战。不管是什么形式的争吵，都要允许对方表达，自己也要表达。作者发现，很多话说出来了，往往就没事了，憋在心里反而是最难受的。

⑤

『好意假设』

“出发点”在吵架中，至关重要。任何吵架，我们都要预设对方是出于好意，而非恶意。如果没有抓牢这个出发点，争锋相对的言语伤害，几乎成了必然。

虽然我们都知道，吵架本身就带有不理智、冲动，甚至刻薄，但还是要假设对方是出于好意。并且把这种预设成为一种习惯，多回想伴侣和你们关系中的积极方面。

想做到这点并不容易。因为，最常见的情形是，矛盾双方只挑错，他哪里做错了、哪里理解错了，甚至认为对方就想破坏我们的关系。但研究表明，一旦我们处于挑错模式，就会无视对方的好，片面放大对方的过错。

因此，做好意假设不是要你把对方想得有多好，而是给自己的坏情绪做一个中和，在生气时提醒自己：“没有那么严重。”

总结一下，“对抗—逃跑—呆滞”几乎成了现代家庭矛盾处理的“规范步骤”了。高频的工作、高压的生活让我们越来越没耐心，把所有处理情绪的权力都交给了电子设备和app。可是，如此一来，想要获得高质量的家庭生活，就成了空想。