272) 直到死亡将我们分开
上个周末的时候，我们楼层里的一位老人去世了。
一大清早就听见走廊里面吵吵嚷嚷了，一开始并不知道发生了什么事情，我还不情不愿地带着起床气起来梳洗。过了一会儿，总觉得嘈杂人声的后面，有个背景音一直持续不断，听得人心里很不舒服。
刷牙的时候，我又凝视听了一会，努力辨别，终于意识过来：那是一个苍老的女人在干嚎的声音。
用“干嚎”两个字是因为很明显她在哭，但好像她的喉头被什么堵住了一样，想哭又哭不出来的，压抑着喑哑着。每一声哭的尾音都拖得很长，越到尾音声音就越弱、越发干涩，好像每哭多一声，就多消耗了一点她的精神。
而之前那种“心里很不舒服”的感觉，是因为她听起来太难过了。她的精气神跟着那细若游丝的哭声一点点暗了，她的难过却从空气中丝丝缕缕地钻了进来。
嘈杂的人声一直不停，有男人用上海话呵斥了句什么，又有个女人用不屑的口吻回了句什么。过了一会儿，有个听起来很公事公办的声音加入了：
“姓名？”
“出生年月？”
“联系方式？”
“再确认下这边的地址？”
有个女人的声音回答了这些。然后四周逐渐安静下来，来造访的人们一波一波的走了，那个苍老的女人不知道是跟着一起走了，还是没有再哭了。
走廊里恢复了平静，像什么事情都没有发生过一样。我有些愣神，这其实是我记事以来，第一次和死亡这么近距离的接触，即使当事人我甚至都不认识。
原来人死之后，最后的结局是这么简单一场手续啊。
原来即使大家都到了很老的年纪，即使老爷爷老奶奶肯定聊过谁先走一步，甚至定好了自己的墓地，可是到了到了，他先走了，她还是会哭得连自己的命也搭进去半条。
原来我们可能用尽几十年、近百年，都还无法准备好面对死亡啊。
我想起小时候我有一阵子睡不安生觉，就是因为想到我会死，一旦我死了，我就成为这茫茫浩瀚宇宙、漫长的时间、广阔的空间中毫无存在感的一粒过境尘埃。不知道是不是小孩子“以自我为中心”的视角太过强大，一想到“我不存在了”，我的小小心脏就会紧张地砰砰砰砰跳动起来。
但随着年岁渐长，好像比起害怕“我会死”，更害怕的是“你们都死了，唯独我活着”。好像更希望自己是那个一觉睡去没有醒来的人，而不希望自己是那个哭到喑哑的枕边人。
如果明天是生命的最后一天，你会怎样度过呢？
如果明天是生命的最后一天，你幸运/不幸地提前知道了这件事，但你不能告诉其他任何人，你会选择和谁一起度过呢?
我好像没有什么特别遗憾的事情要赶着去弥补，或者是记挂心头的待办事情要去做。我想我会和我爱的人们做一个简短的告别，像往常一样和他们说“我爱你”，然后听一些细碎的事情，嘱咐一些细碎的事情。
我可能希望最后在一大片田野里面死去，如果太阳天我就躺在室外的躺椅上，如果下雨天我就躺在屋檐下的躺椅上，如果天冷我就裹得舒舒服服的，如果天热我就穿凉快的长裙子，趿拉着大拖鞋。
也没有人告诉我哪个准确的时刻我会死，所以躺到太阳落山的时候我就有些困乏了，然后又开始害怕起来。
“砰砰，砰砰”，我拍着自己的胸口，安慰着自己，别怕，别怕，很简单的，很快就死了。
于是那个好多人都描述过的场景在我眼前终于滚动起来，电影名《我的一生》，那些片段们带着鲜艳的色彩、宛如眼前的动态栩栩如生地上演起来。
到了最后，我看到我小小的身影在一张躺椅上睡着了，旁边站着我的家人，面容哀伤地在回答着：
“姓名？”
“出生年月？”
“联系方式？”
多么普通，多么渺小，多么短暂，又多么漫长的一生啊。
最近几篇我觉得写得不错
> 情感博主上身：<一段亲密关系中的躬身入局>
> 啊，三十岁：<你看你看我松弛的脸>
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> 应时应景的：<三十岁的恋爱脑>
我是陈小起，一个醉心于码字的财务。
我喜欢观察人，琢磨人，记录人，“啊原来人会这样”，“啊为什么人会那样？”