用心理学揭开迷雾：为什么夫妻关系难搞好？
大家好，我是希望给你不一样育儿观点的淅淅爸。
比“我想把孩子塞回肚子里”更心塞的话，那就是“我当初怎么就瞎了眼和这个人结婚！”
这句话通常是在伴侣身上体会到失望后出现，如果失望积攒到一定程度，并且努力之后都无法改变现状，那么“离婚”这个念头的浮现也就是一种常态。
如果你经常在“要不要咬咬牙离婚”中徘徊，那么这一期的内容，希望能帮助你找到答案。
“你从来就没有瞎过，如果有，那一定是现在而不是过去”
为什么说你从来没有瞎过呢？以下几个问题，请认真思考。这一期内容会有多次的反问，最了解你们的状态的只有你们自己，淅爸充其量也只是在帮助你调整方向。
1.你为何会选择现在的伴侣为爱人？
我猜你会说：因为我爱他呀。
2.可当初那么多可供选择的人，为什么就独独看上他？
我猜你会说：因为他对我好呀！
3.那么最后一个问题：他怎么对你个好法？其他追求者做不到吗？
这下懵圈了吧，我猜你肯定在记忆里寻找答案，寻找某一个让你触动的画面，同样别急着回答，这次按下暂停键，5秒后在评论区打出你的答案再接着往下看（有大作用哦！）。
先来解答一个问题，知道自己是怎么“瞎了狗眼”的作用是什么？毕竟对自己没好处的事情，谁愿意干。
过去知其然不知其所以然的模糊，是夫妻间越过越糊涂的根源。而如果你能拨开迷雾，你弄清楚当初“瞎”的真相后，就可以从根源上进行干预。包括了：
进，可为修复夫妻关系、缔造稳定家庭做准备；
退，防止下一段婚姻再陷入这样的境遇中；
对孩子而言，则可以预防孩子重走你的老路，做到“两眼发光”的透视眼状态；
在心理学上，是有缘分这么一个说法的，但并不是指咱们迷信的那个月老来牵线，而是指与父母的缘分。
这个缘分是怎么建立的呢？
心理学认为，我们每个人心中都有一个理想父母，虽然形态各一，但其共同特点是能无条件地满足我们的一切需求。
我们会拿着理想父母这个模型去套“娃”，当对方与这个模板匹配率高的时候，缘分就来了。
回想一下，当初你们刚刚迈入恋情的时候，是不是呈现情人眼里出西施的状态？现在踢都踢不动的那个他，热恋那段时间就是叫他滚刀山下油锅都义无反顾啊。
而这个与父母的缘分大致上可以分为三种：
- 第一种、理想父母与现实父母匹配
在我们与父母相处的过程中，如果我们能从父母身上获取足够的爱、能体会到幸福，那么我们的择偶标准，就是和异性父母性格一样的人。
通常这种模型下，女儿所选择的伴侣的性格特点会和原生家庭中父亲的性格类似，儿子所选择的伴侣则会和母亲类似。婚后的生活会幸福得多。
- 第二种、理想父母与现实父母不匹配
如果我们的现实父母在情感上给我们带来了缺失或者伤害，我们就会往反方向进行择偶。即选择与父母性格完全不一样的对象。
潜意识中，我们认定了现实父母的不足，并希望从另一半身上获得弥补。
在这种类型中所体现的是什么状况呢？
（女性）假定你的父亲是一个很严肃、很讲规则的人，并且你从他的管教中感到不舒适，甚至有伤害的造成，那么嬉皮笑脸，并让你感到自由的人会进入你的法眼；
（男性）假定你的母亲是一个叨叨絮絮的人，你对这种唠叨很反感，那么安静温柔的女子会更容易吸引你。
在这一个不匹配的类别中，还会衍生另一种类型：圣母型。即理想父母与现实父母不匹配，仍然选择与父母一样的人。
究其原因，是在原生家庭中，父母有不稳定的婚姻关系，例如酗酒、家暴，从而引发另一方的不满，孩子成天生活在抱怨、埋怨的家庭中。
孩子的自恋总会让他们为无法帮助父母平衡关系而感到自责，这份自责的种子被埋下以后，等到他成年就会发芽，凸显威力。
因为潜意识中，他从这些与父母有类型行为、性格特点的人，看到了曾经父母的样子。
小时候他没有能力改变父母的关系而抱憾，现在她长大了，有能力了，潜意识驱使他去弥补这么一份遗憾，挽救对方，就好像挽救自己的父母一样。
这样一来，你就明白了，为什么过去排长龙的追求者中，你单单就看上了现在的爱人。仔细对比自己的父母、或者你的成长历程，就会发现一些端倪。
既然缘分是如此决定的，那为什么我越过越难受？即便是让对方替代我而活，那我也应该感觉到快乐才对吧？感觉就是自己父母相处状态的轮回。
问题不在他身上，而是你自己的身上，准确来说，是你习得的“如何成为丈夫、妻子的方式”上。
一个孩子最初是怎么样认知婚姻、认知何谓丈夫、何谓妻子的？那就是从观察他的父母的相处模式中得来的。也就是说，你在模仿你的同性父母对待伴侣的模式。
- 你讨厌父亲的严苛，但习得了母亲的纵容；你讨厌母亲的唠叨，但学会了父亲的不耐烦。
选择伴侣的过程是双向的，你在选择他，他也在选择你，最终选对了人，但却沿袭了旧的相处模式，问题也就随之发生了。
我们把婚姻当成了情感的结果，从而幻想着美好的日子即将来临，因为我们都把对方的好当成了一个标准，而不是一个待实现的目标。但实际上，婚姻是相互治愈、相互成长的开始。
这需要夫妻双方都共同向前看，即共同进步，而不是互舔伤口。夫妻之间的关系，应该是时而你追我赶，时而并驾齐驱的，否则就会出现问题。
我们潜意识中都把对方当成理想父母，用于治愈我们童年的创伤，或者延续我们童年的幸福。所以才会有“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”一说。
那么怎么做，才能修复夫妻间的关系？
不好意思，我并不能给你一个准确的方案，因为了解你们状况的，只有你们自己。
我能给予的，只是一个方向，以下两个灵魂拷问，请收好：
- 拷问一：你是否曾帮助过对方进步？他呢？
例如，在妻子带不好娃，脾气暴躁，希冀着追求自己的职业生涯而又处处碰壁的时候，你是否主动帮助过她去找工作？提升她的职业技能？
例如，在丈夫回家就抱着手机的颓废状态时，你是否能主动带动起家庭内的学习气氛？
- 拷问二：你给予了他安全感了吗？
家庭中的规则，是理解和包容。但理的是何方解，包的又是哪里的容？
理解，不是为了原谅和扭转他的脾性，而是为了淡定且理性的看待他的不足。
包容，不是无底线地退让，而是为了治愈，在理性看待对方缺点的前提下，尝试包容他内心的创伤，然后他能明白自己不再需要像只“刺猬”，因为有你在。
夫妻间的互补，其实质是用你心中安全感满满的部分，去填补他内心中不安的部分，安全感的给予，同样是相互的。
对于你需要如何发现并找到自己的改变方向，我会建议你以你的原生父母，尤其是同性父母为镜。从旁观者的角度去看待，你会看得更清晰，因为孩子，就是父母的一面镜子。
其次，就是拿起文初让你写在评论区的甜蜜画面，去思考那个画面里，他满足了你的哪一个心理缺失，这是他治愈你的方向。再次强调，这种治愈，是双向的！
当然，还有一种一了百了的方式：离异，只是如果你不能明白自己选人、无法治愈自己潜意识中的创伤时，那么仍然脱离不了再一次悲剧收场的结果。
夫妻关系同样归属人际关系，人与人相处不可能没有矛盾，重要的是我们如何从根源上去化解这些矛盾。
组建了家庭不代表着我们就已然成熟了，独立了，而是给我们一个信号：我们要成熟起来，独立起来了。
这一期的主题仍然是偏向于夫妻之间的问题，因为过去家庭教育指导师的经历告诉我，只有父母幸福了，孩子才能继承这份幸福。
好了，今天关于“到底该不该离婚”的内容就到这里了，如果你觉得我的观点能给你带来启发和帮助，也请你点赞、转发，如果你还能点击关注，那就是对我最大的鼓励。
我是淅淅爸，给你一个解决育儿问题的新思路。我们下期再见！