【评点聚焦】让心灵说话
评点君说：法国作家雨果曾经说过：“有一种比海更大的景象，是天空；还有一种比天空更大的景象，那就是人的内心世界。”
心理描写便是展示人物的内心世界，表现人物的思想性格的重要手段。一篇记叙文中若能有几段真实细腻的心理描写，文章读来便会更加真切、感人。比如这篇文章，能从三类文升格到二类文，很大程度上就得益于作者加入的心理描写。
有那么一瞬间，至死不渝（这个词是什么意思你要搞清楚哦！改为“刻骨铭心”），终身不忘。（；）有那么一首歌，至今怀念，存于心（本句语序不对，应为“回荡于心，至今怀念”）。（；）有那么一句话，至此难忘，留于心田（语序不对，应为“留于心田，没齿难忘”）。
还记得很小，（去掉）还（那）是幼儿园的时候，妈妈骑着一辆自行车，我坐在后面小小的椅子上，（去掉） “摇摇晃晃”地载着我去打疫苗。到了医院，在幼小的我眼里，全是（看到）明晃晃的灯和许多穿白大褂的人。（，）我的心里充满了恐惧，眼里只剩下害怕（我这时的神情、动作如何？可以简单描写一下）。是（这时，）妈妈抓住了我的手，蹲在我的身边，伏在我的耳边轻轻说了一句（声）：“孩子，别怕。”（于是，）惊恐在（去掉）一点点消失，（我）勇敢地伸出胳膊，迎接锃亮的针头。针扎下去的那一瞬，对于一个四五岁的小孩儿来讲，（去掉，因为前面已经交代过了是幼儿园的时候。）真的很疼，我很想哭出来。但（改为“这时”）耳边又响起了（那）轻柔的声音，（：）“孩子，别怕。”
（需要分段）这声音犹如一面坚硬的盾牌，帮我挡住了疼痛，将我紧紧抱住，不受伤害。
考试的失利，是常有的。（这句可以去掉，与中心没有关系）但（去掉）那次真的（去掉）是一场很重要的考试，尽管我做足了准备，成绩出来时，我的名次却没有像以往一样名列前茅。天灰蒙蒙的，秋风萧萧地吹着梧桐树，也把我的心吹凉了，仿佛掉到冰窟窿里。我没有哭泣，好像也不难过（不对吧！从后面来看，你很难过啊！这里应该详细描写一下自己难过沮丧的心情！为后面写母亲对我的安慰和鼓励做铺垫），只是一个人呆呆的坐着，神情木讷。
（分段）母亲似乎从我的眼睛里看出了什么，刚要张口，又欲言又止了。妈妈一句话也没说，只是默默地坐在我的身边，握住我冰冷的手。天渐渐黑了，我再也没能忍住内心的失望与不甘，
趴在妈妈的腿上大哭了起来。
（分段）妈妈轻轻地拍着我的后背说：“今后人生的挫折会更多，在哪里跌倒，就要花更多的精力去克服。不能因此失去信心，要脚踏实地，找到问题的症结，这一次的失利也会过去的。孩子，别怕。”
（分段）（我的心）慢慢地平静下来，重新又有了（燃起了）希望。我看着妈妈的眼睛，妈妈的依旧是温柔而鼓励，从中依然能听到：“孩子，怕。”（这一段和上面“盾牌”那一段正好形成回环往复的对称，改一下句式，也用一个比喻句）
现在的我，已不再是小孩子了。可是在妈妈的眼中，我仍然是个孩子，永远长不大。妈妈“孩子，别怕。（去掉句号）”的话语也常常回想（响）在我的心田上，如雷贯耳。一路的成长，不曾少了它。正是这个声音，给予我力量，教我勇敢地面对困难。
“孩子，别怕。”（结尾太单薄）
初中作文评分标准
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内容 |
语言 |
结构 |
书写 |
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一类 （46-50分） |
思想感情健康，立意深刻，文章内容充实，中心突出。 |
文从字顺，语言准确生动，表达好 |
结构严谨，层次清楚。 |
字体工整，书写规范，卷面整洁。 |
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二类 （40-45分） |
思想感情健康，内容具体，中心明确。 |
文从字顺，语言表达较好。 |
结构完整，层次比较清楚。 |
字体工整，书写规范，卷面较整洁。 |
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三类 （35-39分） |
思想感情健康，内容尚具体，中心基本明确。 |
语言通顺，病句少。 |
文章的结构基本完整。 |
字迹清楚，有少量错别字，少量涂改。 |
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四类 （30-34分） |
思想感情基本健康，内容不够具体，文章中心不够明确。 |
语言基本通顺，病句不太多。 |
文章的结构不够完整。 |
字迹潦草，错别字较多，卷面不整洁。 |
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五类 （29分以下） |
思想感情不健康，内容不具体，中心不明确。 |
语言不通顺，病句多。 |
结构不完整。 |
字迹不易辨认，错别字多，卷面很不整洁。 |
名师点评
得分点
1.本文脉络清晰。围绕“孩子，别怕”，通过两个事例，体现母爱的主题。
2.剪裁得体，详略得当。重点写了两个事例来体现主题。
3.选材角度别具一格。通过母亲的一句话，采用 以小见大的写法，而不是泛泛而谈。
失分点
1. 中间叙事感觉少了一件，因为你写的是一路的成长，可以从学习、生活、思想几个角度，131的结构似乎看起来更舒服些。
2. 段落划分少（我已经给修正了），感觉很堵。关键句子或人物变化的地方要考虑分段。
3. 语言不够简练，亮点提分点有点少。
修改意见
1. 建议把题目改为“孩子，别怕”，因为它是文章的线索。
2. 建议详写第三件事，或用一组排比比喻句概括一下这句话对我的作用，如：“当我遭到误解埋怨的时候……当我产生畏惧，想要放弃的时候……当我情绪低落伤心落泪的时候……”
3. 文章要再提高一二分，可以考虑用小标题。
4. 结尾不妨多用些笔墨抒情，感觉结尾草草收场
5. 语言还需锤炼，尽量做到简洁明了。
有那么一瞬间，刻骨铭心，终身不忘；有那么一首歌，回荡于心（荡气回肠），至今怀念（余音绕梁）；有那么一句话，留于心田，没齿难忘（开头“难忘”多，换一个词语）。
还记得，那是在读我幼儿园的时候，妈妈骑着一辆自行车， “摇摇晃晃”地载着我去打疫苗。到了医院，看到明晃晃的灯和许多穿白大褂的人，我的心里充满了恐惧，眼里只剩下害怕。眼前的医生仿佛变成了阎王爷，针管仿佛变成了一把鬼头刀（语言生动）。我浑身不停地颤抖，一种前所未有的紧张感涌上心头，心跳得更快了，仿佛有一只兔子在我心里咚咚地乱蹦。这时，妈妈抓住了我的手，蹲在我的身边，伏在我的耳边轻轻说了一声：“孩子，别怕。”于是，惊恐一点点消失，我勇敢地伸出胳膊，迎接锃亮的针头。针扎下去的那一瞬，真的很疼，我很想哭出来。这时耳边又响起了那轻柔的声音： “孩子，别怕。”
这声音犹如一面坚硬的盾牌，帮我挡住了疼痛，将我紧紧抱住，不受伤害。
（还记得，）那是一场很重要的考试，尽管我做足了准备，成绩出来时，我的名次却没有像以往一样名列前茅。天灰蒙蒙的，秋风萧萧地吹着梧桐树，也把我的心吹凉了，仿佛掉到冰窟窿里。我没有哭泣，只是一个人呆呆地坐着，神情木讷。心里像打翻了五味瓶，酸、甜、苦、辣、咸一齐涌上心头（五味瓶的说法太老套，试着换一下）。那耀眼的分数，述说着我的不争气，耀武扬威、趾高气扬地指责着我，每看一次，都像洒下一片图钉后，再用力的踩进我的心扉，疼痛的让我战栗（心理描写细腻）。
母亲似乎从我的眼睛里看出了什么，刚要张口，又欲言又止了。妈妈一句话也没说，只是默默地坐在我的身边，握住我冰冷的手（此时无声胜有声）。天渐渐黑了，我再也没能忍住内心的失望与不甘， 趴在妈妈的腿上大哭了起来。
妈妈轻轻地拍着我的背说：“今后人生挫折会更多，在哪里跌倒，就要花更多的精力去克服。不能因此失去信心， 要脚踏实地，找到问题的症结，这一次的失利也会过去的。孩子，别怕。”
这声音犹如一盏明灯，拔开了迷茫，燃起了希望，照亮了我前行的路。
（不曾忘，）“孩子，别怕。”是这个声音，给予我力量，教我勇敢地面对困难。（去掉） 当我情绪低落伤心落泪的时候，那个我身后不曾走远的妈妈是那样坚定地说：“别怕，孩子”；当我产生畏惧，想要放弃的时候，那个时刻都能给我温暖的妈妈传来熟悉的声音：“别怕，孩子”；当我遭到误解埋怨的时候，那个最爱的我的妈妈说“别怕，孩子，你的背后有阳光！”
“孩子，别怕”这句话常常回响在我的心田上，如雷贯耳。一路的成长，不曾少了它。
名师点评
得分点
1. 内容丰富，通过上医院和考试等情节，体现前进道路上妈妈给我的鼓励，母爱深深，感情真挚。
2. 心理描写是文章的一大特色。文章不再只是简单叙述，主要侧重抒情议论和描写，看得出你已经深谙作文写作技巧。
3. 语言生动了许多。如“那耀眼的分数，述说着我的不争气，耀武扬威、趾高气扬地指责着我，让我每看一次，都像洒下一片图钉后，再用力的踩进我的心扉，疼痛的让我战栗”。
失分点
1. 开头用词大同小异，略显啰嗦，可以换一个开头。感觉和你精彩的文章相比，开头隐藏了光辉。
2. 使用比喻句时，尽量避免套话“五味瓶”、“热锅上的蚂蚁”、“找个地缝钻进去”等，学着自己创造。
3. 结尾太匆匆。头重脚轻的感觉。
修改意见
1. 每个事例前用“还记得”呼应，形成段落的排比，主要起到了衔接的作用。
2. 文章有一个亮点就能使阅卷老师眼前一亮。语言、结构、立意、构思。
你的文章中规中矩。开头结尾点题扣题，呼应，你做到了；文章结构上，每个故事后面用一个句子独立成段点明中心，你做到了；作文内容上，中间从生活上，学习上、思想上三个角度展现，你也做到了。如果文章想拿更高的分数，上升到一类文。就要从选材上着手了，因为你的选材不是太新颖，是老生常谈的事情。若想要文章升格，需要在素材的选择上多下功夫，写“人无我有”的新颖素材。
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