人潮拥挤，我好多余

hello，大家好，我是翠花。很高兴你能来，也希望你别离开。这篇文章有关抑郁症，一个听起来就很难受的病，但故事却是真实的。

1

去年初夏的夜晚里下了一场很大的暴雨，模糊的记忆里，护城河的水波涛汹涌，即将跨过天边淹没那道未知的黑暗。

因为学业再次和父母闹掰的我，孤独地拎着被父母扔出来的行李箱躲在桥下。

跟我一样被困在这里的有一个女孩，她旁边是一家三口。

我们一直在等雨停。

轰隆隆的雷声刺破人心，闪电在漆黑的夜空中划过一道血光。

小孩子“哇”的一声大哭起来，女人将孩子抱起，用手小心拍打着他的背哄他入睡。

许是被小孩的哭声吵得不耐烦了，女孩犹豫片刻，打了个电话，一个男孩很快就打着伞来接她走了。

男人看着女人怀里抽泣着的孩子，越来越急躁，他一连拨打了十几个电话。

过了半个多小时，一辆车姗姗来迟，一家三口都上车了，他们也走了。

父母没有给我打过一个电话，甚至微信连一条信息都没有。

这么大的雨，看来一时半会儿还停不下来。我看着河里的水越涨越高，心里那颗失望的种子慢慢地生根发芽。

我孤单地倚靠着行李箱，手机快没电了，可我仍然不知道自己能打电话给谁。

突如其来的悲伤将我瞬间淹没，眼泪止不住地往下流，我手忙脚乱地去擦，却怎么也擦不干净。

好冷啊，一阵风猛地吹过，我只穿了一件衬衫，整个人冻得瑟瑟发抖。

狂风将暴雨吹进来，大雨瓢泼，我不得不拎着行李箱重新寻找一个能让我歇息的角落。

“吧嗒”一声，轮子摔断了，密码锁也不堪重负崩开了，衣服裤子生活用品散落一地。

我手忙脚乱地收拾这满地狼藉，大颗大颗的雨珠砸得我生疼。

我放弃了，我真的放弃了！我瘫坐在地上放声大哭。

自责，悲伤，不安，焦急……一大堆乱七八糟的情绪冲毁了我辛苦建立起来的堡垒。

我不知道自己到底是在坚持什么，人都这么累了，为什么还要折磨自己啊。

恍恍惚惚地挣扎之中，我爬上护栏，不假思索地跳了下去，坠落在水里。

好冰啊，我的意识越来越模糊，周围好黑啊，水流冲击着软弱的身体，不知道最终会去往哪里。

我以为自己会安安静静的死去，然而并没有。

我感觉自己的肺要炸掉了，身体的求生本能让我剧烈挣扎，我伸出双手到处乱动。

那条救命稻草，想抓到又不想抓到。

好像过了很久很久，久到我觉得那是上个世纪的事了。

我在医院里醒来，头顶是白花花的灯光。

闻讯赶来的父母亲人围在病床边，众人沉默。

“你想死咋不叫我去给你收尸！”妈妈率先开口，恨铁不成钢地说道。

我看着每个人眼里透露出的光，愤怒、不安、焦灼，唯独没有怜惜。

2

我被确诊得了重度抑郁，医生建议我住院治疗，爸妈觉得这个病还得靠自愈，我只能跟着他们回家。

随后的日子里，每天晚上发病崩溃的我总是躲在被窝里哭个不停。

妈妈叫我小点声哭，不要吵到弟弟睡觉。

我在期望什么呢，我不该有期望的。

我不知道怎样做才能变好，不知道怎样去获得快乐，因为我是真的很难过。

父母压根没有把我得病的情况当一回事。

爸爸还是整天喝酒，喝醉了找人吵架。

妈妈还是贯彻她的贬低式教育，话越难听对于教育越有用。

医生给我开了很多药，我想变好，我不想被这个病困扰，所以我每天都有按时吃药。

可是在妈妈贬低我的声音里，在爸爸喝醉又和妈妈吵架的声音里，我总是忍不住崩溃大哭。

我觉得是我的问题。

3

我以为经过一次生离死别以后，父母的态度会有所改变，确实是有那么一点变化了。

父母越来越能容忍我的脾气了，也渐渐对我不再上心，对于他们而言，只要把我拴住就好了。

不管我做出什么举动，他们都觉得我病了，要容忍我，不再逼我做这样做那样，也不会再骂我贬低我。

我不知道为什么越来越难受，明明一切都在往好的地方发展，却只有我在变糟糕。

上课的时候我会自残，控制不住情绪崩溃大哭，扰乱了课堂纪律。

父母申请了让我在家休学，不管我想去哪里都会跟着我。

我好像陷入了一个魔咒，永远难过，得到的会失去，经历的忘不掉，一切痛苦的根源都是我自己。

我三番五次地自杀，嗑药，跳湖，上吊，把父母折磨得快要神经衰弱了。

爸爸带我去医院治疗，医生让我，还要做八次MECT。

“你当初这么坚持地要做MECT到底想忘记什么。”当初住我旁边的病友前两天发来了一条消息。

MECT的副作用很多，失眠多梦，悲观，记忆力变差。

可是该忘掉的没忘掉，不该忘的怎么努力都记不起来了。

不知道当初为什么这么坚定地想要做MECT，我天真地以为这样就能变好，获得救赎。

我努力地伸手，想抓住悲伤中唯一的光亮，挥手却破了一片虚无。

余晖在云层中求救，太阳最终被淹死。

或许这段日子是真的很难熬，难过归难过，一样要挣扎着从沼泽中站起来，毕竟，没有谁会一直被淹没，不是吗？

▶本文插图选自 插画师Schinako Moriyama作品

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写在最后

这篇投稿来自山鬼小姐姐，当她告诉我这是真实故事时，我心揪的难受，好想抱抱她啊，她一句“没事的啦，都过去啦”听的我好心疼。

身边也有得抑郁症的朋友，我知道得抑郁症的那段日子是非常难熬的。得抑郁症的人是极度缺乏安全感、极度缺乏爱的。他们对自己缺乏信心，甚至觉得生活无味，更有甚者有着轻生的念头。

“我真没用”“生活真没意思”“我不想活了”这些话从普通人嘴里说出来可能没那么严重，但是出自抑郁症人嘴里，却是一种发自内心深处歇斯底里的呐喊。

多多关心身边患有抑郁症的朋友们吧，他们只是极度缺爱，多体谅他们，多给他们一点爱就好了。

这是翠花第1090次和你说晚安

给我“在看”，你更好看