心理学：不好意思拒绝、不愿意麻烦别人，属于一种危险的人格

你身边是否有着这样一种人？他们总是被身边的人需要，“帮我带个饭”、“麻烦帮我打个水”，好像什么人都可以麻烦他们，而他们也永远不会拒绝。

这类人往往面带善容，很好接近，对于身边人的要求也总是照单全收，人们通常会给他们一个“好人”的称号。

但这样的好人却有个统一的特点：总是如活雷锋般拦下所有琐碎事情，但自己好像从来不会向他人寻求帮助。

他们认为麻烦别人是可耻的想法，但对于他人的求助，却说不出“No”。你是否会在生活中遇见这样的人？或者你自己就是这样的人？

讨好型人格

这类人被统一叫做“老好人”，心理学名为“讨好型人格”。表面看上去谁都需要他们，但其实只有他们自己知道，之所以不拒绝，是因为自己的心理需要他人。

这是一种不健康的心理状态，他们的内心极度敏感，以至于别人一句无心的话都能触碰到他们柔软的内心，引起内心的遐想。

人人都夸赞老好人，但都不愿意成为老好人，因为老好人是没有自我的。他们往往抬高他人，贬低自我，在讨好型人格的眼中，他人永远是闪闪发亮的，而自己永远是卑微渺小的人群。

这也与他们的成长环境有关系，从小到大，他们的需求总会被忽视，很少得到他人的承认，甚至从小接受的是打击式教育，做什么事情都会被反击。

因此，他们在小时候便养成了对自我的贬低：“我是没用的”、“我做什么都不行”。这样的思维老是不自主地浮现，随着年龄增长，在心底扎了根。

人是需要进行人际交往的，需要与被需要都是人最基础的需求，即使是老好人也不例外，他们虽然认为自己没有价值，但是内心比谁都渴望能得到重视。

于是，他们只能用一种最笨的办法来表达内心诉求，认为无条件关注他人、满足他人的需要便可以得到他人的承认，以此获得价值感。

正因如此，他们不会拒绝，更在意他人对自己的评价，这样真的可以获得自我价值吗？其实不然。

自我需求

现实生活里，很多老好人都会被形容为善良，但除此之外再无其他。老好人并不快乐，因为他们漠视了作为个体最基础的需求——自我需求。

人都应该围绕着自己生长，你的价值并不是靠他人的一句话便能得到实现，这本身就是一种错误的思维倾向。

---

我们应该找准自己的定位，自己拯救自己，或许童年的经历养成了如今这个有些许偏差的自己，但依然不能影响你成为自己的权利。

与其当一个人际交往中的讨好者，不如先学着讨好自己，直面自己的内心。你答应他人的请求真的是因为想做那件事吗？还是为了做成那件事后，求一个内心安稳？

每个人都应该是独立的个体，不依附于任何人生存，你成就的最终评价者也不会是他人。他人说你差，你就真的差到底了吗？

很多成功者最开始都被人看不起，之所以仍旧能成功，是因为打从心底里没有放弃自己。

其次，与讨好型人格相处其实没有表面上那样轻松。有时候，讨好型人格也会给亲近的人制造压力感，他们会把这种错误的思维逻辑带入亲密关系，并对伴侣产生强烈的依赖感。

他们会打心底认为，一旦建立亲密关系，对方就应该无条件理解、包容自己。他们更加渴望强调自己的中心地位，因为他们极度希望能有一个人拯救自己脆弱的心灵。

但这其实是对自己伴侣的一种隐形伤害。我们不应该把他人的爱当作理所应当，人的价值只有自己才能给予。

- The End -

作者 | 神奇小小

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：

[1] Mae, L., Carlston, D. E., & Skowronski, J. J. (1999). Spontaneous trait transference to familiar communications: Is a little knowledge a dangerous thing? Journal of Personality and Social Psychology, 77(2), 233–246.