回忆总想哭

连续几个晚上没有睡过好觉，一闭上眼睛就是洛克那副胖乎乎的身子，在我眼前摇晃。我不知道怎么了，也太过恐慌，恐慌以致连问他现在怎么样的勇气也没有。

我一直是这样没用的人，躲藏在无数个借口背后，借着恶俗的世俗将自己埋葬，好像即使落在更深的底下，也是万丈的沟壑。

每次早晨，或者临近黑夜，都希望自己可以消失，仿佛从来没有过一样。

我不知道自己活着的价值；不知道世界于我而言又有什么意思；我不知道该如何不声不响，不怒不喜地生活下去；我不知道努力又怎样，到底占有多少才算成功。

小的时候不喜欢鲁迅，觉得他错别字太多，看待人性未免太过苛刻，他自己何尝不是人？到后来，看了他的《故事新编》《而已集》《华盖集》《热风》才觉得果然如此。

鲁迅什么也没有改变，改变的是我看的心境。我不再单纯地喜欢与否，只是把有感的文字画出来，偶尔添几笔，不再觉得他和当时大佬的骂战有趣，不再咬文嚼字地把别字圈出再改正。好像失了少年心性，再也没有什么值得自己为之欢呼雀跃的东西了。

看到没有见过的稀奇不会说“哇”，听到光怪陆离的故事也没有想继续听的意思，周围发生的一切事情都不再有新鲜的感觉。

有时候会随着朋友的夸张语调去“哦~”，其实心里毫无波澜，即使发生在自己身上，好像情感也被抽离出来，笑不是自己在笑，哭也是旁人在哭，完全感受不到内心的波动了。

就算是死，被千刀万剐的死，仿佛也可以变成一个是刽子手，一个是跪着的自己，看着一片片把肉片割下来，那种带着鲜血淋漓的，到底怎样才算将两人合二为一？

人，往前走的原因，不过是吊着一口气。一旦那口气呼出去，不免找不到方向。

我知道，我只不过是完成了一个目标又懈怠了而已。

我还有很多目标没有完成，还想变得更优秀，更优秀，变成更好的人。可是那又怎样呢，我连一只洛克也不敢去拥有。

人生只有一次，我只能按照最稳妥的那一条路走，我不敢尝试着往左或者往右，因为我承担不起一旦掉入悬崖的后果。

我承担不起，是我背后的家庭，社会关系，伦理道德，认知建构都在明确的告诉我：“你不可以这样做。”

对，是不可以，而不是你不愿意。

哪有那么多完满的事情在恰好的时间和正确的路口等着你。你所做的，永远是你肉眼可见的那一条。即使有多蠢蠢欲动，也不过徒添其恼。

好多人都会跟我说：“为什么你想的那么通透，你已经做得很好了。”

我宁愿不去想这些，只是一味地往前走，往前走，好像不会累，也不会思考似的。只是我一直这样子，脱了鞋在石子上走路，明明白白看到自己流着血也会觉得快意的。

凭什么自己还有往上爬的肖想，凭什么不能甘于平庸？凭什么自己比别人要活得更好？我不知道我是否有这样的勇气，在灾难来临的时候问自己：“凭什么坏的事情不能发生在我身上？”

我做好了随时离开的准备，希望能把全身的器官捐献给需要的人，希望什么也别留下，希望人生能够赤条条地来，也赤条条地走，在不影响任何一个人的情况下。

我每天都很快乐，和家人在一起，我什么也不缺，他们已经给我很好的，我像每个人那样地活着，甚至还要更有目标一点，但正因为看到内心深处无法消除的点，才会觉得自己的卑劣，每天都活在这样的煎熬中，看到“为人”的虚荣。

我无法成为一个纯粹的人，下辈子不想做人，也不想做狗，不像做任何一个，成为“无”才好。