想让男人“宠你如命”?你要有“价值”

浪漫的心境,你永远都值得拥有

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文|江左梅娘

01.导入

我们都希望有人爱,希望被爱得深,爱得久,殊不知,连父母对孩子的爱,都无法做到绝对的纯粹,那么更何况我们后来认识的某某某。

也许女人大都是“爱情大过天”,遇到了自己喜欢的男人,都会情难自抑,大有一种豁出去的冲动,然而男人爱你,不管是低层次的还是高层次的,结婚以后都会逐级递减,若你想让男人一直爱你如初、宠你如命,你就要有“价值”。

罗兰说:“如果你爱一个人,先要使自己现在或将来百分之百的值得他爱……”这是此意。

可是很多女人并不知道这个道理,她们以为依靠天生的美貌或者依靠付出就能够得到男人的宠与爱,其实她们错了,美貌会凋零,然后爱从来都是靠吸引,而非交换。

02.进案例(已授权)

我和老公是自由恋爱,嫁给他算是远嫁吧。

当时我家人很反对,一是不舍得我远嫁,怕我受欺负,第二是他比我小2岁,但后来我未婚先孕,就结婚了,结婚时彩礼只有1万。

婚后他继续在外地工作,我就留在他的老家带孩子生活,他话很少,我们通话也是我说得多,生活在异地,家里好多的事情我只能和他说,甚至抱怨,但他对我却没有多少耐心。

他回家时我看他手机,发现他会和女同学、女同事什么的聊天,想到我一个人在家带孩子这么辛苦,我就来气,就和他吵。

生完第二个孩子后,我上班了,在班上工作了一段时间,我遇到了对我有好感的男同事,我和这个男同事出去吃过几次饭,但没有发生任何越轨的行为,被他家人发现告诉了我老公。

他就很生气,然后我带着一颗忏悔的心在生活,总觉得对不起老公,所以以后他的事我不管不问了,再也不翻看他手机了,他赚多少钱也不问,只要能给我的钱够用就行。

果真这样时间长了,出了问题,今年发现他出轨了,而且有7年了,第三者是个有夫之妇,还有两个孩子(是小三和前夫生的),第三者被发现和我老公出轨之后,被前夫离婚了,现在他们还在同一个城市,我猜他们会经常在一起。

我知道后,我也提过离婚,他不离,还是像以前一样过日子,对我还是漠不关心。现在的我不知道怎么办,还有两个孩子,我也不想离婚,还能挽回吗?求梅娘指点。

(另外,我公婆对我很好,我公婆也不同意他和我离婚。)

03.梅娘说

你愿意远嫁,愿意未婚先孕,愿意将就老公的微薄的彩礼,亲爱的,你和我一样,在一开始就输了。

因为你和我一样,爱自己的老公胜过爱自己,这一点正是你被这场感情困扰的根源。

但是这已经是既成事实,时光也无法倒流,那么我们只能就目前的状况去想一个办法来挽救你的婚姻。

从你目前的叙述上看,实际上,你的老公在那种完全不负责任的渣男中,算是一股清流,因为他既给钱,还不愿意离婚,同时还是在乎你的。

这就是你挽回婚姻的最佳基础,因为比起那些既不给钱,还要和你离婚,且对你的社交毫不在意的男人来说,他算有点责任心,对你还有点爱的。

但是现在他外头有人,目前你很难让他回到你的身边。

那么怎么才能让他回来呢?

我们先来分析一下,究竟什么才可能让男人回到你身边?一个字:爱。

那如何才能够唤回他对你的爱?你得有价值,发光。

你的信很短,但是有些东西我猜都能够猜到,比如你为什么肯远嫁给你的老公?也许他很帅,也许他很理性,也许他个人能力很强,也许他很会撩妹,能够给你提供情绪价值等。

总之他身上一定有你觉得很吸引你的地方。那么好了,你该明白一个道理:一个人的吸引力的多少,真的取决于他本身的价值。

他的颜值、理性、个人能力、撩妹技术都是他的价值之所在,这些都是他吸引你的地方,那么请你反过来想想,他曾经在乎你的价值都是些什么?

你现在不在他的身边,你们一聊天,他听到的都是抱怨,对他来说,你的价值就是能够帮他把孩子带好,其他真的啥都没有啊。

怎么办?梅娘个人认为:

第一、不要两地分居,把孩子带过去和他一起生活,要让他承担起父亲的职责,丈夫的职责,而你呢?也不能像以前一样,只做一个“孩子他妈”,因为你还有妻子的责任呢!

如果他的收入维持不了你和两个孩子都过去的开销,那没关系,你要鼓动公婆去和你一起到他那里,然后让她帮你带孩子,你也去工作赚钱,那么日子就会宽裕一些。

你要相信,一家人在一起,哪怕吵吵闹闹都比两地分居好,因为“见面三分情”,只在电话里、视频里联络感情,真的太虚无缥缈。

换句话说,在一起,你的价值就会多元,在一起就能够增加彼此的粘性,做到这一步,再说第二步。

第二、你要提高自己的价值。

讲一个例子,《了不起的麦瑟尔夫人》第一季中,讲述了这样的一个故事。

女主米琪和丈夫乔伊结婚多年,也有了孩子,米琪很注重打扮,活得很精致,男主乔伊则一门心思发展着他的脱口秀表演,按说两个人的生活可谓是幸福美满。

可后来某一天,乔伊在一次脱口秀表演失败后,他向米琪坦白自己有了外遇,并且他还没等米琪回过神来,就收拾行李离开了家,一夜之间,米琪成了一个弃妇。

不过,米琪没有过度沉溺在悲伤中,她洗心革面,登上了舞台,借着酒劲进行了一番精彩绝伦的演说,逗得台下满堂大笑,她的天赋立刻被看中,有了自己的经纪人。

后来的故事,不用猜你该知道了,女主一路开挂,男主最后后悔求复婚。

这个故事看似有些离奇戏剧性,但是却说明了一个道理,如果你保持恒定的价值,那么你永远也无法脱离你现在的境遇,相反,如果你能够提升自己,改变自己,那么才可能迎来新生。

男主为什么会后悔?是女主求来的?还是过度付出换来的?都不是,是她魅力非凡、耀眼无比吸引而来的。是她提高了自己整体的价值,让男主看到了一个全新的她,于是重新唤回了他对她的爱情。

而在这个时候,你说,如果女主和男主没有离婚,到底谁在掌握婚姻的主动权?答案是不言而喻的。想让你爱的人爱上你?说到底,你根本上还是要提升自己的价值。

在梅娘看来,唯有那种婚后一直在提升自己的女人,才总能保持对异性的吸引力。

第三、不要太因为“出轨”而纠结,而是要从“出轨”中看到彼此的需求。

他出轨七年了,而且出轨的是一个有两个孩子的女人,我从这一点上看,他真的并不是存心用出轨离开你,因为真要出轨、真想离,一定也会正儿八经找一个没孩子的女人。

当然现在他和她的出轨导致了她的离婚,多少他对她也还是会有一些愧疚,那么自然对她也会有一点补偿心理。

从你的表述中,他应该收入一般,不足以一直两头都能够照顾得很好,而现在他的冷处理,以及你公婆的表态都明确表明他想回归。

可是回归需要梯子,而你是那个给他梯子的人,而如今,我想你不是太乐意给。

那我想你回顾一下你和男同事出去吃饭的事情吧,如你所说,并没有发生什么。但是我想倾诉一定是有的,暧昧的关怀也一定是有的,那这算不算精神出轨呢?

自然是算的,那么我问你,是不是你和男同事聊天的那一段时间,心情好些了,日子也没那么难捱了?如果是,那我希望你也理解他一下,他在你的千里之外,没人抚慰,一打你的电话,就都是各种埋怨,他在外奔波的疾苦,谁会体恤?他为家辛劳地劳累,有谁在乎?

他是错了,可是这个错中也有你的贡献。

最后,还是要归结到你的“价值”上,参照第一条和第二条,好好修缮你们的关系,和他开诚布公地谈,就算他出轨一次,你精神出轨一次,你们扯平了,以后既往不咎,好好过日子吧。

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END

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    江左梅娘  专栏作者  情感分析师
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