闺蜜的婚姻告诉我：男人任由婆婆欺负妻子，早晚会招致最狠的报复

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

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每个人都有“自我”的一面，这一面的自己是“自私”的，并且，基于内心已有的成见，人们往往认为自己没有错，即便错了也不希望别人直接挑明，如果没有错更不希望别人无理取闹。

活得用心的人，会克制这样的心理，为了给人留下好印象，往往会掩盖自私的一面。如果这样做能起到效果，他们会继续对别人大方；但如果起不到效果，他们则会把自己的一面显露出来。

而活得不用心的人，则是既不懂克制自己的自私，也不懂对别人大方，这样的任何活得用心的人遇见了，往往会有不可调和的矛盾。

诚如戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中所说：“没有人喜欢被迫做事，或者被迫接受他人的意见，人们都喜欢依自己的意愿行事，而且，任何人都会很高兴有人探寻自己的想法，征求自己的意见。”

他说的这种问题，在上面提到的两种人身上会有不同的体现：活得用心的人虽然不喜欢被迫接受别人的意见，但如果对方用对了方法，征求了自己的意见，他们不会跟对方计较太多；而活得不用心的人，自己不喜欢被迫接受别人的意见，却喜欢命令别人接受自己的意见，如此一来，不管他们面对的对象是谁，都不会轻易从命。

比如在婚姻中，婆婆不顾儿媳的意愿，盲目给儿媳下命令，提一些很过分的要求，完全不给儿媳自己做决定的机会，通常不会成功，即便儿媳懂得克制，也不会接受婆婆的无理要求，就像朋友小芝谈及她闺蜜的婚姻时所说：“她婆婆还没到需要被人照顾的年纪，就要求我闺蜜辞职给她养老，命令我闺蜜必须接受她的要求，真是可悲！”

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小芝说她闺蜜菲菲虽然懂得“克制”，但对待婚姻时有些过分克制了：“她为了守护婚姻而收起自己的锋芒，对婆家每个人都客客气气，自认为会起到很好的效果，结果却并没有被婆婆善待，她婆婆反而因为她好说话而欺负她。”

这样的婚姻很常见，有的女人因为聪明过头了，使得自己结婚后放下了本该有的锋芒，自认为好说话就能换来幸福，却不知对待有些人需要锋芒，不能太好说话，否则会弄巧成拙。

菲菲如果不盲目放下锋芒，考虑到婚姻的平衡问题，不仅在选择婚姻时会有的放矢，而且在经营婚姻时也会有自己的原则。就是因为她聪明过头了，认为她老公阿贵喜欢她的温柔，从而就收起了锋芒，对阿贵以及婆家人都很客气。

如果她能在婚前确认阿贵和婆家人值得她客气对待，客气对待他们能换来善待，她丢掉锋芒也不是坏事。而事实却是，她并不确定，只是自认为自己好说话就能被善待，结果等到结婚后才发现，婆家人和她的预期相差甚远。

导致她离婚的问题，也就是小芝前面提到的那个问题，菲菲的婆婆仗着她好说话，盲目要求菲菲辞职给她养老，更可悲的是，她老公阿贵还盲目袒护婆婆，嘴上装好人说没办法，实则是要求菲菲按婆婆说的去做。直到此时，菲菲才意识到自己嫁错人了，才意识到自己不该丢了锋芒，从而重新拾起锋芒，露出了“自私”的一面，非但拒绝了婆婆的要求，而且跟阿贵离婚了。

小芝说菲菲重拾“自私”以后，不仅在爱而不得时为自己及时止损了，而且让婆家尝到了被报复的滋味儿：“她婆家把她当成了摇钱树，自认为可以一辈子指使她，规划的很多事都跟她有关，结果她狠下心离婚了，使得婆家的所有计划告吹，就像是一个正在运转的机器突然停止了运转一样，实在可悲。”

她说这不是她在意的重点，她在意的重点是：“我以后对待婚姻不能像我闺蜜一样盲目，该有的锋芒要有，该有的自私要有，虽然说爱而不得时再动用自私也可以，但如果直接绕过这条路，岂不更好？”

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小芝说得没错，对待婚姻应该有先见之明，不能用自作聪明的方式去对待婚姻，应该多从前人的失败婚姻中吸取教训，应该追求婚姻的平衡，不能只盯着某一方面，否则你忽略的部分如果恰巧是最重要的部分，你的婚姻就不会有好结局。

虽然这不是什么高深的大道理，但如果你连这些最浅显的道理都不懂，又怎么能弄懂大道理呢？对待婚姻应该讲究层层递进，把最基本的问题注意了，再谈提高才靠谱。如果基础还没打牢就妄图一飞冲天，很难直接换来幸福。

结合菲菲遭遇的婚姻问题来说，如果你能不像她一样盲目，从一开始就带着该有的锋芒和自私对待婚姻，你就可以不用走她走过的弯路。而如果你也跟她一样没有全面对待婚姻，结婚之后才发现自己嫁错人了，才发现自己不该丢掉锋芒和自私，此时也应该像她一样重新学会“自私”，为自己考虑，稳住自己的生活，带着教训重新开始，才能与好命有缘。

其实，只要我们不着急结婚，只要我们有自知之明，只要我们懂得从前人的婚姻中吸取教训，不难做到慎重对待婚姻，也不难选择到真正适合自己的人。这就要求我们在平时的生活中要学会“修心”，要让自己有自爱层面的自私，这样才能在做人做事的时候真正替自己考虑。