而我曾也有过初恋

我刚入初中的时候，我是很出众的，所谓出众，其实也就是因为害怕被同学冷落而故意在班级制造风波。那时候流行炒CP，同学可能以为我伪装自己的大胆是我的真实性格，于是为了找乐子，便将我和她说成CP。她给我的印象只剩下腼腆，艺术生，总是低着头，和在各种被学校标榜的过程中寻找自由，这便是我了解的全部了。

可我从来没有认真对待此事，我那时只是觉得这不过是好玩，我是个懦弱的人，我害怕和人远了，我也害怕和人近了，当她不理我时我因不在同学谈论的范围内而着急，当她离我太近时我又厌烦和胆怯，怕引起他人误解。

她被学校标榜得厉害，可她不屑于学校的各种标榜，她是个心中自由的人，她和老师斗争，可这也是我那时候最害怕的。对于我对很多事情的胆小她很不耐烦，我有时在面对一些事情时畏畏缩缩，而她总是在我前面帮我解决，我因此经常被她白眼。可我的自大让我不能接受这个事实，我总以为是我在迁就她，可后来却发现是她在迁就我。

我的幼稚、我的懦弱、我的自以为是，让现在的我都感到无法接受，可她竟从未真正厌恶过我，虽然有时会疏远我。她在一次晚自习下课后，她走到我身边，皱着眉在走廊昏暗的灯光下偷偷对我说：“丰齐，你其实好可爱。”

可当时我竟然不认为这是她对我的包容，反而以为这是她对我的瞧不起，当时我却是不削一顾的离开了那条走廊，至今再也没有回来，也没有勇气回来。

“你好可爱”也成为后来我最喜欢对我身边的朋友说的话。

现在回想那个时候，我其实被教条思维捆绑得木讷，如果我的自私、我的懦弱、我的胆小是我的过错，我的教条就是我的罪。我总以为和女生交往就是不正常的行为，所以在我转校前，我竟未能有勇气要她的联系方式，还总以为自己这是“潇洒”。

终于，我的懦弱、我的胆小、我的木讷、我的自私、我的骄傲、我的教条，我对感情的不闻不问漠不关心让她对我厌恶了。在我后来回校的时候她正眼也不给我看，我如同隐形人一般在她眼里，其实，她的一举一动都在刺激着我，正是因为我对她的在意，让我刻意远离她，可奈何那时我太懦弱、我太胆小。

后来在我所遇到的各种境况的挣扎、绝望、希望后我成为了现在这样一个心中自由的人，可我已经没有了和她再见的机会。我对她很抱歉，我知道在一开始班上同学炒CP的时候，她也倾注了许多感情。我记得，那天晚自习放学，我跟踪了她一路到她学素描的画室，她不知道。

“可惜我从未遇见一个像粥一样温柔的人”木心先生的《少年朝食》让人反省。我错过了无数个像粥一样温柔的人，当怀念时他们却不再回来。我竟渐渐发觉，我是否也是他人心中的温柔。我愿抱紧我爱的人。