总因小事爆发大争吵的夫妻,都有这两种沟通误区!

我们经常吵架,现在闹离婚了
我和老公恋爱五年,领证刚满一个月时,因为一点小事吵架,情绪上来的时候闹的比较大,惊动了双方父母。
老公家条件比较好,说白了他就是不喜欢我吧。
我们结婚前也经常争吵,可能这次吵架他父母真的忍不了了,也让我们离婚。
老公经过这次吵架闹离婚,说已经绝望,跟我冷战了一个多月,最终还是决定要离婚。
可我不太想离婚,毕竟没有原则性问题,我该怎么办?
许川老师回答:
本来你这个问题不太好回答,因为你老公冷静一个月后还是决定离婚,说明离婚已经不是他情绪下的冲动想法,而是考虑之后的选择。
这种情况下想要挽救婚姻,需要制定具体的策略,也需要一段修复感情的周期,而你的情况描述太简单,很难根据已有信息的帮你支招。
但是,你有一句话刚好反映出你和老公总是因为小事发生激烈争吵、情绪上头的原因。
而且特别有代表性,对人们经营感情很有参考价值,所以我在这里做个简单分析。
你说老公不喜欢你,我认为并不客观,很难想象一个不喜欢你的男人,会跟你恋爱5年,还步入婚姻。
而且你说你老公家里条件比较好,也就是说,他不是没机会挑到不错的对象,他可以找一个跟你条件差不多,但是相处和谐、不总吵架的女生;
如果一定要忍受女方的脾气的话,他也可以找到一个条件比你好的,但是他没有,他一直和你在一起,还跟你结成夫妻,所以我认为你老公是爱你的。
离婚当前,你总结出的离婚原因是老公不喜欢你,可见日常中你们吵架,有很大一部分原因是你习惯“消极诠释”和“定性评价”。
消极诠释,指的是遇到问题,总是从负面的角度揣测对方的动机,把对方正常的甚至善意的行为解读成对方正在伤害你。
举个例子,妻子跟老公说,“我明天下班去你公司等你吧,咱俩一起出去吃”,老公说“你不用这么折腾,咱直接约在餐厅见面就行”。
妻子说“你不想让同事们看见我,是因为觉得我最近胖了丑了给你丢人吗?”
在这个场景里,男方的出发点是让妻子不用那么麻烦绕远路,女方的诠释是老公嫌弃我了。
在这种情况下,就很容易爆发争吵,男方说“难道我在你心里就是这种人?”女方说“那你是什么意思?”
这时候男方情绪已经很不好了,说“你想怎么认为就怎么认为吧,我懒得给你解释。”女方说“你这是什么态度?你不爱我了你就直说!”
消极诠释引发的争吵会伤害到双方的感受,总被误解的一方会非常委屈,他的委屈和挫败感又会转化成攻击。
一点小事最终上升到爱不爱的高度上,双方淹没在负面情绪中,彼此说出更多伤害对方的话。

通常焦虑型依恋特质的人,更常出现消极诠释的行为,因为他们往往在亲密关系中缺乏安全感,总认为伴侣不会给自己持续的爱和关注,所以习惯从负面角度解读伴侣行为背后的动机。
你可以回顾一下你和老公的互动模式,如果你确实存在消极诠释的沟通习惯,那么这就是导致你和老公总是因为小事争吵、最终爆发婚姻危机的主要因素之一。
再说定性评价,定性评价属于一种贴标签、扣帽子的行为。
比如“你真笨,这点事都做不好”,“你心里只有工作,没有我”、“在你心里游戏比我都重要,你就是不爱我”……定性评价实际上是一种语言暴力。
人们在和伴侣的长期相处中,伴侣难免会做出一些令你不满的行为。
可这些行为并不代表他的本质,对方做错了,我们可以指正他的行为,但是不能指正他本人。
因为被定性评价的人,一定会恼羞成怒,他会陷入防御性攻击中,两个人难免一场恶战。
更可怕的是,如果你长期给伴侣定性评价,他真的会在行为上越来越符合你给他贴的标签,而不会努力去改善自己的行为。
你说老公不喜欢你,就属于定性评价,他可能做了惹你生气的事、让你失望的事,你如果就事论事地跟他沟通,事情就会被解决。
但你给他扣一顶“不爱你”的帽子,他真的会对婚姻失望,因为会有一种再怎么做也不被你认可的感觉。
希望我的回答对你梳理你们婚姻中的矛盾根源有帮助。

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