68则超级搞笑笑话

1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都墨死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了
3、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
14、心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
24、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)...
29、人会谈恋爱,不特殊;
牛会吃青草,不特殊;
猪会按电话,才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
40、前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
41、军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,a面唱完当然唱b面!
44、nhz!hsom
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

49.一女子看上一小伙儿,想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的,小伙儿很满意,心想:可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴,男女xx时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来,小伙儿连忙说:“对不起!对不起!”新娘却不以为然:“这有啥!有次和表哥还x出一疙瘩屎来哩!”
50.“大夫,我的xing欲太高了。”老翁忧伤地说。
“怎么可能呢?这不是太棒了吗?怎么需要我帮忙呢?”
“我的xing欲大高,都集中在脑部,所以才来找你,看有没有办法把它降到两腿之间。”
51.老chu女擦拭油灯,妖怪从灯里出来,说会达成三个愿望。老妇说:“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。”烟雾后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁,她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语:“你阉了我,现在后悔了吗?”
52.一大寺院的主持老僧云游到一个很小的尼姑庵,尼姑庵里的主持师太率众隆重接待了他。这老僧见主持师太尚有三分姿色,便想诱j她。趁两人一同参观佛堂的时候,老和尚提议对对联。老和尚先出上联:山门大开迎罗汉。就是挑逗主持师太的意思,不料那主持师太也会意到了,她想借这老和尚的名声发展自己的庙门,立刻接棒对下联:庙(妙)处溪深待金刚。老和尚听罢大喜,就和老尼关了佛门,在内堂激情燃烧起了香火。
吭哧许久,突然又听到老和尚出一联:莲坐观音开口笑。老尼娇声对出下联来:举杵韦陀柱擎天。原来这是他们换动作的暗号。
53.有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”
患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
54.说尼姑奈不住寂寞,也是不假。更有甚者,是某城寺院有位年轻貌美的尼姑,xing欲特别强,居然还偷偷去青楼卖yin。终究引起了舆论的争议,人们都觉得这个尼姑有伤风化,要用火烧死她。新上任的县官对佛法颇有研究,常以善心人自居。他开堂公审这个尼姑,质问她为何去青楼卖yin。尼姑回答说:"青楼有佛,我去修身;青楼无佛,济世渡人。"县官觉得还有些道理,看出这个尼姑还有些聪明,暗地想放她一马。就出了一个题目,让尼姑用一首诗形容如何在卖yin时体现佛法的。这尼姑,还真有些才华,随口就吟诗一首:
揭去自身烦恼丝,雪拥双ru一点红。
蓬门今始为君开,妙法藏在深溪中。
县官听罢,当场拜服。
55.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”
“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”
56.一美女穿着胸前有'99’字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文'9’怎么说,于是老外对姑娘说:“姑娘,你的两个'nine、nine’好漂亮啊!”
57.一个老光棍遇到一个姑娘,要行此事,姑娘开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。
姑娘没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍那x只能进一半,否则60元一元不少,老光棍见姑娘漂亮,遂行此事。
正行期间,遇民警搜查。民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!!!
58.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:“你怎么还会喝醉?”
海龟答:“唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!”
59.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
60.一位中年男子向医师求救:“我老婆一直抱怨我的x能力日趋减退。”
医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”
医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
61.有一天,妈妈和正在大学念书的女儿一起看录象。录象里的男女主人公一见钟情,两人刚刚认识就抱在一起接吻,然后就迫不及待地撕开对方的衣服开始xx。妈妈看后很着急,忙对女儿解释说:“孩子这是电影,现实生活中并非如此。”女儿立即回应道:“是的,妈妈。我们通常都是先喝点儿什么后才开始xx呢。”
62.一名断腿的男子,决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚,男子鼓起勇气地说:“我有一件教你吃惊的事要让你知道。”说罢便将灯关掉,然后将妻子的手放在自己的断腿上,此时妻子大叫:“啊!这的确令我吃惊,但相信我会顶得住的,你即管放马过来!”
63.有一个妇女去某寺院的观音庙求子,她求神拜佛非常虔诚,正在一边做法事的主持师太大受感动。这主持竟然放下法事,跟随那妇女一起祈祷起来。那妇女觉得很好奇,便问:“上师为何也要求香火?”这主持说:“实不相瞒,贫尼与对面山头的某寺主持和尚私订了终生,没有香火难以继承我俩那么大的事业啊。”妇女又问:“这庙堂可是公家的呀?”这主持师太平静地答道:“子承父业,女承母业,是人之常情。贫尼俩人百年之后,这里还是需要主持管理,我们的子女继任可以说是根正红苗,最适合不过。他们从小在这样的环境熏陶下,管理能力毋庸质疑。”妇女愕然。
64.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”
内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!”
另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:“怎么回事?”
精神科医生问道:“野鸭知道自己是野鸭吗?”
另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:“你肯定那是野鸭吗?”
外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”
65.两人在房里xx,女总疯狂地jiao床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以。随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖。男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
66.张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?”
张三不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?”

67.有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:“孩子,不是爸爸不要你…”
68.有两个嗜酒如命的人。
有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200多元,其中一个人对另一人说:“没关系,看我的。”他们到了一家7-11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时候,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:“滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!”他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说:“今天喝的我好累!”另一人说:“我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时候就掉了!”

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