什么样的爱叫“溺爱”？武汉地铁里狂踹妈妈6脚的女孩，给出了答案
家是爱的港湾，但家也会伤人，特别是父母特别爱孩子的时候。
父母恨不得把自己所有的一切都给孩子，把所有的苦都自己吃，把所有的甜都给孩子。
但是，他们却没有意识到，没有苦的衬托，甜就变得没有味道。
他们希望自己的孩子不要走弯路，想起自己人生吃过的苦，我们总是会热泪盈眶：自己活得这么累，自己的孩子一定要活得快乐，不走弯路。
但是，他们却忘了，直上直下的路，除了悬崖，没有路会这么设计。
明明路很近，却偏偏七拐八绕，明明上山可以直接打通上去，却偏偏设计成盘山公路，一圈圈绕着上去。
很多时候，人生就是这样：没有错误，哪有正确？没有失败，哪有成功？同样，没有弯路，哪有正确之路？
这么说并非鸡汤，而是一种人生的辩证哲学。
当然，我们不需要说得太远，这个话题太大，我们说点简单的：什么才是溺爱？
而对于我们来说，面对孩子，应该用一种什么样的态度才是正确的呢？
女儿狂踹妈妈6脚：宠溺下的孩子，再出格的事情都做得出来
发生在武汉地铁里的这一幕，让无数人出奇的愤怒。
一个10多岁的小姑娘，双手插在兜里，抬起腿来，重重地踢踹着一个跟在后面的女人。
女人拖着行李箱，背着包，手里还提着袋子，被踢后却令人意外地没有反抗。
一了解，这是对母女，妈妈也许初到大城市，坐地铁时下错了站，于是被两手空空的女儿狂踹了6脚！
路人看不下去上前劝阻，这个女孩居然要追打路人。
目击者说，再打人就报警了。此时躲一边的妈妈赶紧说，没事了没事了，别生气。一副息事宁人的样子。
从始至终，没有教育女儿的意思，这样的低眉顺眼，养成了女儿的趾高气扬。
没有底线下的宠溺，把孩子宠成娇蛮任性无人性的孩子，也把自己虐成可怜巴巴无权威的父母。
更加令人感到不安的是，我们身边，这样的父母实在是太多。
不要把给孩子做的一切，当成都是自己的责任，孩子有自己的人生体验和道路。
在他长大成人之前，请务必让他体会到负重前行的感觉。
从那根鞋带开始：被剥夺独立的孩子，永远无法自主飞翔
一位妈妈伤心地去找了心理专家。
于是有了这样的对话：
专家问妈妈，孩子第一次系鞋带时，打了死结。从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？
妈妈点了点头，专家问，孩子第一次洗碗时打碎了碗，是不是你就不让他去洗碗了？第一次整理床铺花了2小时，你是不是赚他笨手笨脚了？
妈妈越听越心惊，当专家说到孩子大学毕业后要找工作，你开始动用关系和权力，帮孩子找了一个好职位时，妈妈彻底坐不住了，她急切的站起来，询问这位专家，您怎么知道这些的？
专家说，从那根鞋带知道的。
长时间的沉默。
妈妈说，我以后该怎么办？专家说，当他生病时，你带他去医院；他要结婚时，你给他准备好房子，没钱时你送钱去。这是今后的选择，另外的，我无能为力。
这是美国心理学家华莱士在《父母手记：教育好孩子的101种方法》中提到的案例。
看完，你有什么感受？
这个孩子已经定型，当他已经长大成人，他的内心的价值观与认识，都已经成形，他已经觉得，父母就是自己的仆人，他要负责自己的一切。
而孩子，不需要做什么，乐享其成就好，这就是父母给的糖，天长地久之后，成为孩子眼中的理所应当。
如果你总是什么事情都替孩子扛着，你永远都是孩子的“孩奴”，而这个孩子，永远无法独立，而剥夺他的成长机会的，不是别人，正是我们。
请你注意，趁着孩子还小，他还未定型时，请让他自己做自己的一些事，这样的事，从鞋带开始。
一点点的独立，一点点的成长，最后，就是一点点的成功。
孩子是父母永远的债权人：成功是个人努力，结婚买房是父母的事
早些年，有一期访谈节目，谈论个人成功与家庭间的关系，采访的是一位农村考出来的大学生。
这位大学生毕业在深圳工作，月入近万元
他们的对话非常精彩：
主持人问：这收入是否很高？
大学生答：差不多父母一年的收入。
问：你觉得，今天取得的一切成绩，比如考取大学和高收入，和父母有多大关系？
答：主要还是个人努力吧，他们只是做了父母应该做的，比如养我长大、供我读书，所有的父母都会这样做。
问：那你的未来，还需要父母参与吗？比如结婚买房之类。
答：那肯定需要，中国的国情就是这样，没办法。房价那么高，有几个年轻人凭自己的能力买房，不都是父母帮忙。
问：你觉得这样合适吗？
答：没什么合不合适，大家都这样，这是由国情决定的，我一个人也无能为力。
这个对话，这个大学生的想法很经典：父母供我读书，那是他们应该做的，没什么可感激的。
我现在的成绩是个人努力得来，和父母无关。
但是说到买房，国情如此，父母要帮忙，不能怪我。
不能说大学生所说的都毫无道理，只是为这一代的父母们感到悲哀，孩子来到身边，父母就像是天然亏欠了孩子的欠债人一般，要围绕着孩子转，什么都要想尽办法去满足。
等到读完书工作，还要张罗买房谈对象，好不容易这些都完成，或许生活在大城市里的小两口又发出召唤：正是年轻人事业奋斗期，孩子出生需要人照顾，两位老人家就辛苦一点吧，从老家来陌生的大城市，帮我们带带孩子。
有一个问题也长期为两代人所热议：让父母远离家乡，到儿女们打拼的异乡大城市中，协助照顾孙辈，到底是义务？还是协助？
我们现在是自己孩子的父母，我们也希望未来像自己的父母一样，为自己的孩子牺牲所有吗？
这里，见仁见智，回到孩子儿时的家庭教育上，或许作为父母，培养孩子的感恩之心十分重要。
小时候吃苦，才知道什么是甜。让孩子体会父母的艰辛，一起做家务，为家人奔忙，唯有体会到父母的不容易，才能在未来成家立业时，懂得思考父母的不易。
写在最后
看到这里，希望我们想一想，什么是溺爱呢？
相信我们已经有了很多的感触，就让我们将这样的感触变成我们的理念与原则：
1、请给予孩子独立自我的成长机会，不要剥夺他们犯错的机会
2、从小教育孩子，要有感恩之心
与能力比起来，人品才是教育最核心的部分，人品关乎人性，更是3岁看大，7岁看老，越早培养越好。
如果希望自己孩子善待自己，请先让我们善待自己的父母，这是言传身教的力量。
3、请逐步退出孩子的生活，这是成长的必然
不经历风雨，哪能见彩虹。见不到彩虹，只怪父母无能？随着孩子的长大，父母的形象会从无所不能的“神”，蜕变成严厉的爸爸和宽容的妈妈，直到变成夕阳里蹒跚远去的老人背影。
我们的不行，会造就孩子的行。我们的放手，会达成孩子的接手。这才是真正的爱！
爱他，就要逼他，就要让他吃苦头，就要让他直面风雨，这才是我们应该负的责任啊！