丈母娘得罪女婿，遭殃的是女儿：妈，毁了我的婚姻，你满意了？

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01

人可以善良，但是不能没有原则，你可以不计较别人是否善待你，但你需要计较别人是否值得你善待。

人非圣贤，没有谁可以做到与人为善却不计回报，就像我一个朋友说的，“我与人为善，想跟别人处好关系，并不是为了从别人那里得到什么好处，而是希望别人也能像我一样心存善意，这样的人间才是美好的。”

这位朋友说的“我希望别人也心存善意”，就是在计较回报。计较回报不是什么丢人的事，付出了但让要计较回报，不然你付出大意义在哪里？

无私或者不计回报，这种词听起来很伟大，但是对于普通人来说，根本做不到。伟大的词只适用于伟大的人，对于普通人来说，还是按照普通人的原则处世比较好，这样至少能够稳住自己的生活。

比如，普通人在面对婚姻时，会因为结婚成本太大而劳心费神，你没有多余的东西可以给出去了，这时候别人仗着跟你关系近或者感情好，要求你付出更多，你应该计较回报，否则，一直付出却没有回报，你的付出就没有任何意义可言。

02

下面这个读者之前在面对婚姻时，就遇到过上面那种问题，她的话来说就是，“我妈这个人太贪心，太过分，不仅自己算计我男朋友，还拉上我一起算计，我糊里糊涂听信了她的指使，结果却弄丢了婚姻。”

这种问题，从她母亲的角度来说，会觉得女婿太小气，就像她问女婿要房子时说的一样，“我都准备把女儿嫁给你了，你为什么就不能表表诚意？给彩礼和买房子，是你分内之事，这算不上诚意，这些事之外的付出才是诚意，反正你们家拆迁分到的房子有空着的，为什么就不能送给你小舅子？如果你连这点小忙都不愿意帮，我怎么放心把女儿嫁给你？”

这件事发生以后，她陷入了两难的境地，她男朋友告诉她，“念在你妈是长辈的份儿上，我不好当面跟她翻脸。但是，我想让你向她转达我的意思，我们家没有房子可以送给你们家，你应该知道我们家是什么情况，虽然拆迁分到了房子，但是都是有用处的，一个给我弟弟做婚房，另一个给我爸妈养老用，我们的婚房单独买，已经安排得很合理了，我不明白你妈为什么还要横插一脚！”

而她母亲则告诉她，“女儿，你可千万不能胳膊肘往外拐，就算你嫁出去了，也还是娘家的人，你的根在娘家。既然如此，你就不能不管娘家的事，你弟弟早晚都需要结婚，需要有一套房子，现在你婆家有现成的房子，你不趁着结婚时要过来，以后想要都要不到了。再说了，把你嫁过去，交换他们家一套房子，有什么不对？我可能说不动他，但你去跟他说，他肯定不会拒绝！”

如果从“合理”的角度来说，她应该站在男朋友那边，应该站在自己的婚姻那边，因为那是她下半辈子的归宿。可是，她却选择站在了娘家那边，去问男朋友要房子，“我妈说了，她没有别的要求，就想要你们家那套房子，你就看在我的面子上给她不就好了？就当送她个人情，帮我们家一个忙，这样以后两家人相处起来也方便。”

她男朋友当场悔婚了，“我没想到连你也这么说，我觉得我们还是分手比较好。我都说了我们家没有房子可以送，我是什么性格你又不是不知道，如果能送，如果我能做主，我肯定早就送了。之所以拒绝，是因为不能送，你跟你妈非要强人所难，我真的……一点结婚的兴趣都没有了！”

她没有及时道歉，而是想回家跟母亲沟通之后再说，结果陷入了比之前更难的处境。

她母亲根本不管她是否被退婚了，还在强词夺理，“这点小忙都不愿意帮，这种小气的男人不嫁也罢！”她从母亲这里得不到指点和安慰，再去找男朋友，肯定无法挽回婚姻。

确定被分手了以后，她又回家跟母亲说，母亲还是那副嘴脸，丝毫不认为是自己的要求毁了女儿的婚姻，还在自顾自说着自私的话。此时的她才终于认识到，毁掉自己婚姻的人不是别人，正是自己的母亲，她终于忍无可忍，质问母亲，“妈，毁了我的婚姻，你满意了？”

她说她在这之后不仅不怪自己的前男友，反而觉得自己应该早一点向他学习，应该做个“自私”一点的人，不该因为提出无理要求的人是自己的母亲就胡乱帮忙，否则最后遭殃的不会是别人，只会是自己。

03

上面那位读者最后的感悟，才是她那段感情出问题的关键所在，她确实应该做个自私一点的人，确实不敢被母亲怂恿着去问男朋友要房子。

这里所讲的“自私”，不是我们平日里接触到的那种“自私”，而是“原则和底线”的范畴。

当一个人确定了自己的原则和底线之后，确定自己的原则和底线合情合理之后，不让自己自毁原则，也不让任何人践踏自己的原则，这才是做人做事最该具备的状态。

从这个角度来说，她男朋友守住自己的原则和底线，没有因为是她和她母亲提要求就自毁原则，这种做法合情合理，不是小气，不是不懂事，也不是没诚意。恰恰是她和她母亲一直强人所难，显得很没诚意。

所以，综合来讲，做人做事，应该向她男朋友学习，就应该做个自私一点的人，做个有原则的人，不让自己因为关系近或感情好而自毁原则，这样的话，你才称得上“做自己”，别人不尊重是别人的事，你自己做到了尊重自己，就是对自己负责，以此为基础开展的爱情和婚姻，才有意义。