那个华师大毕业的老师,让我怨恨了二十年

通常我们总觉得,小孩很健忘。人生漫漫,有些事等到长大了就不记得了,但事实绝非如此。
快乐的事,往往一转头就忘记了,但痛苦往往坚如磐石。哪怕时间的潮水冲刷了无数次,依旧在那里纹丝不动。
今天是教师节,讲一个我和小学数学老师之间发生的一件小事。虽然过去很久了,但在之前的二十多年里,这件事一直是我的一块心结。
我以前甚至常常做白日梦,梦到自己穿越回去,附体到当时那个手足无措,百口莫辩的自己身上。
然后,像开挂一样,用我现在的辩论水平,有理有据,伶牙俐齿地把老师讲到懵逼!
只是,时光终究是无法倒流。
01
那是发生在我四年级的一件事。
那时候,我得了一种叫做肠痉挛的病,应该就是肠子间歇性抽筋。一旦毛病发作起来,痛得要人死去活来。但是只要过一会儿,就能正常活动了。
一天早晨,我肠痉挛发作了,倒在床上怎么都爬不起来。折腾了半小时,疼痛过去后,才咬牙去学校上课。
到了学校的时候,第一节课已经开始了。数学老师看到我迟到了,脸色很不好看。
我赶紧跟老师解释说迟到是因为肚子疼。老师斜着眼,面露不屑地说:“别给我来这套,这种借口我听多了。”
可能是身体还么完全恢复,我的脑子一片空白。虽然努力想辩解,却一句话也讲不出。只是不停地摇着头,心里默默地念着“不是这样的,不是这样的!”
“说谎是要付出代价的。这个代价就是你今天测验零分!”老师说着,把我的课堂测验本重重摔在我桌上,上面写了大大的一个“0分”。
从小到大,我还从来没有得过零分。眼泪一下子就下来了,太屈辱了,屈辱得我简直想从楼上跳下去,以证明自己的清白。
“你知道吗?我是华东师范大学毕业的,当年我学过儿童心理学,而且考的是100分。你有没有骗人,我就看一眼就知道。”
老师说这句话的时候,神情十分得意,他那自以为是的样子,惹人讨厌极了。
如果我年长20岁,我一定会对他说,“你的心理学课,学得简直是有如狗屁。你根本就不懂儿童心理!”
但是最终我什么也没有说,毕竟我只是个胆小没用的孩子。
02
在后来的十多年里,我一直对这件事情耿耿于怀。
每每听到人家说自己是华东师范大学毕业的,就会让我不由自主地想起那个小学数学老师,想起那件糟心事。
我生老师的气,老师凭什么就冤枉学生,也生自己的气,为什么就没勇气跟老师据理力争。
于是,就这样愤懑了很久很久。
后来,我自己也看了很多心理学的书,然后我就发现,我当年那么生气,有一个很重要的原因是——我觉得,老师是不应该犯错的。
老师不应该自以为是,老师不应该判断错误,老师更加不应该伤害我的感情。
这些"老师应该"其实并不合理。老师不是圣人,他们跟我们一样,只是生活在尘世中的一群普通人而已。
他们会拉屎放屁,会糊涂犯浑,他们也会闹情绪。
一直以来,我们总对老师有过高的期待,于是就会让自己陷入对老师的深深怨念中。
03
后来,我自己也有了孩子,常常也给他上课,临时充当一个老师的角色。也更加体会了教孩子的不容易。
这真的是一个时时处于高压下,特别容易出错的工作。
面对小孩,普通人真的很难做到知行合一。知道该耐心,却做不到耐心。知道该体谅,却最终无法体谅。
我只有一个孩子,常常会被他搞到精神崩溃。有时不要说理解了,保持理智都要使出洪荒之力。
更何况一个老师要带一个班的学生,做不到明察秋毫,没那么细致入微,也是人之常情。
亲生的孩子,血浓于水,尚且做不到尽善尽美,更何况是老师呢。将心比心,谁都不容易。
不知道是不是被龙屠的懦夫,最终自己成了龙。
我现在已经不再怨恨老师了,哪怕他从未求得过我的谅解,我也决定原谅他了。
谁还没点失误呢?放下怨念,就算对别人没什么影响,却是对自己的救赎。
今天是教师节,很多人都给老师送礼物。我想老师们还真不差那一枝花,一盒巧克力。
多给他们一点理解和宽容,就是最好的礼物了。

谁都想完美。

家长想做一个好家长。

孩子想做一个好孩子。

老师想做一个好老师。

理想很丰满,

现实常常很骨感。

圣贤们已经都死了,

活着的普通人,

彼此相互体谅吧。

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