我 连 分 享 的 勇 气 都 没 有 了
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大家好，这里是海眷小屋，我是辛追，今天的文章是作者投稿，作者是一个喜欢写点东西的大学生，她叫 Redbone
文/Redbone
不知道从什么时候开始，我连分享的勇气都没有了。
我从一个无论是今天吃了什么，喝了什么，还是踩到香蕉皮，或者看见像动物的云都会在我的qq空间里发一条说说的我。
变成了：发一次动态要纠结好久，发一次动态会紧张到手抖的人。我知道，我是害怕了。
那我究竟在害怕些什么？这个问题困扰了我好久好久。
终于我好像在一次一次的扪心自问中明白了，我是在害怕别人的解读，我是在害怕有人在我的某一句话中去了解我，我是在害怕被比较。
有的人会说自己的空间自己的朋友圈想发什么就发什么，这是对自己生活的一种记录，与他人无关。可是，你真的会不在意吗，不在意别人的看法，不在意别人的评论？
我始终都觉得人的烦恼大多数都来自于人际关系。
你能掌握自己的人际关系吗？这是一种极其复杂的平衡，我无法真正懂得另一个人，也不会有人真正的懂得我。
我们就好像是拥有长长胳膊的人，脑袋会转向别处，眼睛看向别处，只是伸出指尖小心翼翼地碰触，我们在微弱地联系里想象着彼此的全部。
我们还是不小心把想象当成了全部，用片面地认识，去解读，去触碰。
这个世界变得好小，小到我们拥挤在一起。这个世界又变得好大，大到我们在拥挤的空间里，心却隔着银河。有的时候我真的觉得好孤独。
孤独真的是人生的常态吗？真的会越长大越孤单吗？我在长大中逐渐迷失了自我。
我不知道我分享的平常事，会引起别人的对错观。我不知道我分享我喜欢的人，会引起别人的不满。我不知道我的爱心，会被当作做作。我不知道我发自肺腑的伤心文字，会被别人嗤之以鼻。我真的怕了。
有时自己的虚荣心会作怪，看着空间朋友圈里朋友的精致生活，渐渐都像大人一样。
而我还像个小孩子活在自己的小世界里。显得与他们格格不入，凸显出了我的幼稚。我就会想要改变自己。可是我喜欢我自己的样子。
可是……
有时会因为看到他们发出去的内容与他们自己本身的生活并不相符而觉得不真实。
我逐渐在这种伪精致中感悟，生活是自己的，生活不是用来比较的。生活不是一场作秀，当然你可以从一而终的，精致的对待它，但是，它不能在虚拟世界里被虚伪化。
我会因为我的不同，我也会因为我的自卑，退出了那个仅仅停留在过去的，我的，幼稚的时代。
这个世界就是这样，会存同排异，作为普通人的我，还有一种保持自我的方法：我要把自己藏在自己的世界里，那里还有我的童真，我的深情。
当我决定的那一刹，我找寻着我的角落。我把空间变成仅自己可见，把朋友圈关闭。
我想在生活中找寻真正的朋友，而不是在网络上靠点赞维系的友情。我想把我从孤独中解放出来，我想拥抱这个真实的世界，我想用我自己的大脑，用我自己的眼睛记录我身边的一切。
我不想被那些无关紧要的人左右情绪，我不想因为他们某一句无心的指责而放弃继续下去的勇气。
我不想在那个看似光鲜的虚拟世界里停留下去了，我想在真实世界里发现真实。
我想感受和很久不见的朋友打招呼时的雀跃。我想要不用每一次聚餐都要上传照片的舒心，我想看大家谈天阔论，而不是低头玩手机，我太想感受真实了。
我丢失了分享的勇气，我逐渐学会把那些想要分享的碎片揉进独属于我的时光。
但是，这会使我在网络上看起来一片空白，有些想要了解我的人会觉得我是一个无趣的人，他们不明白，那里怎么能拼凑出我。
有的时候，我会觉得这是我的自卑，也有的时候，我会觉得这是我的个性。也有时候，我会在分享的意义中找到丢失勇气的答案。
在这个快餐的时代，怎么活成自己真的是一个时代命题。
网络热词的冲刷，会使我们丢失了感受内心的力量，随波逐流真的很可怕。更可怕的是我们误以为那些就是我们。
不知道在我们老去电脑时候，是否会后悔那一次又一次的荒唐。
这些荒唐让我们不像我们，我们在一次一次撕下自己灵魂，变成虚伪的模样。
向前走需要勇气，不要让过度的分享欲毁了我们的生活。