搞笑段子：爸爸套路儿子割麦子，谎称自家是飞刀传人……
今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走出房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我说道：“这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。”
我……
素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”
小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船……”
老师……
相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。
男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！
女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！
主持人：尼玛！一个剃头、一个捏脚，你俩不装会死吗？
小时候，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。
新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感。
于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵，我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，
只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”
小兔子，卒。
学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你牛，你还是第一个让我晕车的人。
老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。
老师摇了摇头。
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。
老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛，点燃了。
强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！
儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”
说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。
我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”