复旦女教授陈果：朋友是无用的，只有孤独者才有朋友
朋友是什么？是交际场中廖有瓜葛的相识者，是生活中联系紧密的关系人，还是感情与精神上的支撑？每个人对“朋友”的定义见仁见智，尤其在当下这个人际关系层叠纷繁的社会里，以至很多人并不知道真正的朋友到底该是什么样的。
复旦教授陈果对此提出了一个理论——朋友是无用的。对于这个看似另类的观点，她如此解释：朋友不是酒友，不是玩伴，不是寂寞时的慰藉，不是精神庇护所，不是人脉、桥梁，朋友无功利之用，只有孤独者才有朋友。
作为群居性动物，人天生需要陪伴，自带感情依赖，不惯独来独往，总想找人陪伴。
相较于血缘自带的亲情、冲动促成的爱情，友情，其实是一种高于人类本能的感情，源于选择，可深可浅，可高可低。低阶友情是廉价的地摊货，极易获得；高阶友情则是精神上的奢侈品，可遇不可求。
有人一生无法触及高阶友情，也难以理解和想象这种存在，但如果我们将朋友分出三六九等，廉价与奢侈品之间就有了标尺，可供每个人去测量自己的友情层级。
第一层：活在传说中的朋友
“我有个朋友，人家怎样怎样”，几乎每个人在某种场合下都听到过这样一种活在传说里的“朋友”，这个朋友要么非富即贵、豪车美人；要么境遇奇妙，抓人眼球。但这个朋友存在与否，经历真假无人知晓。他永远只活在一部分人的口中，供人吹嘘或感叹之用。
这种虚浮的友情来得极其简单便利，无论是仅有一两面之缘，还是朋友的朋友这种遥远的存在，亦或只是从别人口中听来的假想人物，都可冠以“自己朋友”之名，在有需要时拿出来反复鞭尸。
这种友情去得也迅速无声，只要无用了，或有更新更爆的人可以替代，这个“朋友”就消失得无影无踪，好像从不存在。这种爱提“我有个朋友”的人是陈果教授口中的一种人：他们不知道朋友为何物，或者只是编故事骗骗眼前的对话者。
而活在传说中的“朋友”代表的是最劣质的友情，如同皮肤上的角质，有用时拿来挡两下强光，无用时马上找块毛巾蹭掉。
第二层：闲时的酒友玩伴
闲来无事侃侃大山，逛逛街、喝几杯酒，吃吃饭，共享点八卦新闻，玩玩新鲜游戏、旅旅游，混一混灰色场所……灯红酒绿、火树银花里，辗转流连于形形色色交际场的人不无例外都讲求些脸面，都不乏些酒肉朋友、享乐玩伴。
这种朋友与“传说中朋友”相比，好歹是一种真实可及的关系，但大都停留在酒肉与享乐这些生理和物质需求上，需要心理安慰和救赎、需要拯救水火的场合，这类朋友绝不会有什么惊艳表现。
酒友和玩伴可以扎堆出入各种酒吧、商场、宴会，但极少出现在家里，更不能走进彼此的内心。在欢乐或寂寞时，他们出现；在忙碌或落魄时，他们失踪；在需要劳民伤财的救助时，他们遁地难寻；在老老实实安稳生活后，他们销声匿迹。
陈果教授形容他们是哄来哄去的一群人，一个寂寞的部落。他们是填补空虚、分享放纵的工具，是一个人为了不让自己显得特别孤独的存在。
第三层：名利场里的功利之交
名利场上觥筹交错、交际圈里你来我往，每一个引荐都深意满满，每一句搭话都别有用心，这是当下社会最繁华的中心阶级的日常，是想挤进中心阶级的人们的必修课。
从学校到社会，从工作到生活，混圈子是一种政治哲学，攒人脉是一条通向成功的必经之路。在这样的环境下，有功利之用的人都可发展为朋友，一个人拿得上台面的朋友越多越好，越位高权重越好。
这种朋友在生活与感情上也许毫无交集，但彼此遇到难事、需要帮忙时，一定会发挥作用。他们是势力之友，是你我互相利用的关系，谈感情是为了利益，谈利益依旧是为了利益。
他们会因利益相投将秘密托付给对方，也会因利益相悖背刺彼此，说可靠可坚如磐石永不背叛，说不可靠会成为比敌人更可怕的敌人。
这种朋友是向上攀爬的阶梯，总能让人尝到“关系”的甜头，但也容易让人产生坏的思维惯性，下意识将所有朋友都向功利方面靠拢，渐渐失去交真朋友、好朋友的能力。
第四层：寂寞与感伤时的情感慰藉
精神层次的朋友，从这一层开始。这种慰藉与支撑感情的友情，不太容易通过一见如故获得，都是在交互中慢慢被共同的三观和彼此的闪光点吸引而培养起来的。这种朋友以精神和心理塑造信任，可做对方的精神避难所。
当一方无法承受生活之重又无处倾诉时，这种朋友就需要发挥作用。倒苦水、哭泣、大闹、所有不合时宜……这种朋友可以接受一个人在其他人面前无法暴露的一面、接收他人不能接收的痛苦，甘做垃圾桶和拐杖，扶持一个人走过心理上最艰难的时期，帮助一个人成长。
这种朋友往往有着漫长的人生交集，从上学到各自成家，从刚刚工作到孩子走进校园，这是经得起时间考验的友情，是一种自己选择的亲情。
但这种友情因承载太多困苦、怨言和消极的东西而脆弱，感情上的付出没有标尺，友情与爱情一样，很容易陷入付出、收获不对等，当一个人不断倾诉、不断从另一个人身上攫取依赖，就给受者带来了很大困扰和痛苦，而过载的阴晦总有一日会使友谊的桥梁断裂。
因而陈果教授说：当一个人一厢情愿将朋友当做语言垃圾箱、感情垃圾桶，这个人就非常自私自利，他将自己的精神毒气和债务转嫁给了朋友，这样做的人应该鄙视自己。想维持长久朋友关系，不该忘记“度”，需要自我克制的能力。
第五层：如水般的同在之证
一对朋友，十年无联系，联系还是相熟的老样子；一对朋友，从不麻烦对方，无事时才坐在一起谈天说地，分享人生思考；一对朋友，你说无厘头的话他懂，他说什么无厘头的话你懂；一对朋友，只要想到世上存在一个彼此就觉得不孤单……
这样的君子之交是朋友的最高级，是一种默契感的物化，是一种存在感的标尺，是陈果教授所说的“无用的”朋友。这种朋友不需要任何功利之用，不需要歇斯底里的感情印证，是为一个人实现奉献和付出自己的爱而存在的。
这种友情如水一样纯净、如水一样柔软，让人不忍心以任何形式去攫取和伤害，只想不惜一切去保护和延长。为此，人们不会像这种朋友借钱、不会拿俗事去求他帮忙，不想给他制造麻烦，不舍得他为自己操心。这种友情，不是唾手可得的东西，而是一种可遇不可求的奢侈品，拥有即让人觉得满足。
有这种朋友的存在，一个人就有同在感，就不孤独。朋友本没有等级，是功利的人和社会将它分出了等级，让它变成了一个随便脱口的廉价词。
但在心存珍视、敬畏的人心中，友情依然是纯洁无上的深刻存在，是亲情之外的意外惊喜，是爱情线内的安全疆域。
休谟说：友情是人生最大的快乐。为了触摸和享受这种惊喜一般的快乐，我们该学着将友情从周遭世故的环境中提炼出来，将它摆回该有的位置，让它变得“无用”，而胜有用。