原因是孩子晚上写作业磨磨蹭蹭的，一会要去厕所一会要喝水，一会又咬着笔头发愣，自己实在没憋住火，就又吼了他。已经记不清这是第几次吼他了，我知道不好，但我就是控制不住。「每次情绪上来，我的大脑就一片空白，我控制不住自己的嗓音，更控制不了自己锋利恶毒的话。我很爱很爱他，但发火时，却能说出不要你了、你笨死算了这样恶毒的话。对于孩子的哭泣，我无动于衷，甚至厌烦、想捂住他的嘴、揍他。有时候我都想，这破「皮夹克」不要也罢，谁爱要谁要吧。明知道吼娃不好，也暗暗发过誓下次不再大声吼他了，但下一次，还是这样，甚至更大声，更过分。」听完闺蜜说的，我的脑子里也嗡嗡的，毕竟同一个世界，同一个被娃修炼的妈。马斯洛的人类需要五层次图中可以清晰的看到，安全需要是最基础的人类需要之一，其重要程度仅次于生理需要。对孩子而言，安全需要不仅仅是生命安全不被威胁，生存环境安全同样重要。当一个人的内心感觉安全，他便不需要动用过多的力量对抗恐惧和不安，才有改善行为、遵守规则、认真学习的基础。很大程度上是因为孩子动用了过多的心理能量，用于防范恐惧和施加对抗。当孩子面对大吼大叫面目狰狞的父母时，为了保护自己，他们只想捂紧耳朵，让这场暴风雨快点过去，至于父母说了什么，他们无暇听、也无法照做。李玫瑾教授曾说：父母发火时，孩子的那种害怕，就像被几只老虎逼到了墙角。而面对孩子的无动于衷，我们更忍不住提高音量，说更难听、恶毒的话。事实上，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中描绘的那样，孩子的内心在我们大吼大叫下，早已四分五裂。这样的他，又怎么能接收父母的信息，又如何思考自己的行为并做出改变？时间久了，被吼的多了，内心也麻木了，甚至产生了抗吼免疫。任你再大声，他也无动于衷。其实，父母偶尔一两次的吼叫对孩子的伤害并不大，最怕的就是把孩子当做自己情绪的发泄口，把大吼大叫当做管教孩子的常用方式，还错怪孩子听不进去。
面对熊孩子不想吼叫
试试这几招
我们的情绪不是一下子上来的，它有一个慢慢爬坡的过程，是什么让我们最终爆发了？是委屈，是一种「过于照顾孩子感受他却不领情」的愤怒。孩子画画磨蹭着不来吃饭，你催了一次，他没动，催了二次他还没动，眼看着饭要凉了。但，你又觉得不至于因为小事跟孩子发脾气，于是选择了照顾孩子的情绪、压抑自己的情绪，开始规劝——「快点啊，饭要凉了」、「你吃完再画多好呀，一时半会画不完，饭后有的是时间」。（你的潜台词——你快给老娘滚过来吃）这就是情绪的导火索——你不满，但你没直说，而是选择了忍。当我们一味强迫忽略自己而照顾孩子情绪时，反而会给孩子一种「我的情绪最重要」的错觉，稍不顺心，则换来讨价还价：「凉就凉，我不怕凉」、「我不想饭后接着画，就想现在画完」（其实，娃的潜台词——我非常认真地在考虑且回复你的建议，答案是你的建议我不想采纳）孩子的变本加厉会直接把导火索推向引爆点——「我不管你怕不怕凉，立马给我过来吃！」、「晚一分钟，画我就给你撕掉！」（此刻你的潜台词——我都这么降低自己迁就你了，好言相劝你还不听，是不是敬酒不吃吃罚酒）「我就不吃」「你凭什么撕我的画」「你真是个讨厌的坏妈妈」（娃的潜台词——怎的了？为什么前一刻还有商有量，我只说了不同意，她就开始发脾气？妈妈太讨厌、太可怕了呜呜呜……）所以，如果你有情绪，不如直接和孩子摊牌，告诉孩子你的感受：我催你两次了，我的本意只是让你好好吃饭，你如果继续磨蹭，妈妈会感觉你十分不尊重我，我会很生气。相信我，很少有孩子明白你的真实感受后，会说：你生气吧，我就是要故意气死你……因为他们的本意从不是故意找茬，大部分都是我们有所图，他们不配合，而我们打着讲道理的由头，却不说出背后的情绪诉求。孩子们没眼色，看不懂、参不透啊。最后才会让事情愈演愈烈。所以，最开始，就把问题和情绪可以一起摊牌给孩子，他反而会试着理解、照顾你的情绪。02. 隔离阶段，复盘自己情绪爬坡的过程，找原因和对策如果情绪已经上来了，没办法理性思考，娃哭闹，你也一肚子火时，不如先闭嘴，保不齐一张嘴，就说出什么难听的话。告诉孩子：再谈下去妈妈就忍不住说难听的话了，我不想伤害你，也不想让你伤害我，我们都冷静下。娃崩溃就让他崩一会好了，一个人崩总比两个互相拱火强吧。隔离时，努力冷静下来，看看自己的情绪是怎么来的，孩子的问题，还是自己的问题。若是孩子的问题，那么多半，他们需要的不是指责，而是你的帮助。若是自身情绪不对，不过是借题发挥把火撒孩子身上，那就需要反思了。
作者简介：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
