你是一个有标准的人么?|店长专栏

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总第470期推送

我一朋友MC是做心理问卷测评的,每天都要跟数据打交道,那天突然给我发来一段感悟——

我今天处理数据的时候就在想,你看处理数据的标准多简单啊,p小于0.05就显著了,再小于0.01就更显著了,继续小于0.001就最显著了(数据处理中,p值越小,代表数据越有参考价值)。

但是,你放到生活中去看,不管工作还是感情,在做选择的时候就没有这么精确的标准,就会犹豫、纠结和焦虑。

我觉得我可能就需要给自己制定这么一套严格的标准,这样在面临选择的时候,我就明确地知道该怎么选。

我们常常通过对比进行选择


收到这条信息还是蛮触动的,想到以前也经历了一段为自己的人生创造规则的阶段。

很多人在成长的过程当中,可能因为父母教育方式的单一,太过习惯于服从社会规则,按照别人的评价来生活,所以会突然在某一个时刻,根本不知道自己想要什么。

迷茫是令人恐慌的,为了消除这种失控感,就开始为自己设立起各种条条框框,并严格地执行,这样似乎就能给自己带来安全感。

曾经在网上看到一个女生的择偶标准,其中有一条很有意思——

“如果新交的男朋友都没有我的异性朋友对我好,我会果断分。”

很多人跟帖附和说,“这个标准好,那我现在这个可以分了。”

当时看完之后有点冒冷汗,难道没有对比,我们就没有办法判断一个人之于自己的价值和意义?难道我们无法仅仅通过自己内心的感受做出选择?

到底是我们不具备这样的能力,还是客观上根本不可能实现呢?

身边实实在在存在的“有主见的人”帮我们排除了第二种可能,那就意味着我们也许缺失了某种重要的能力。

建立标准的能力


“不知道自己想要什么,所以没有标准”和“知道自己想要什么,所以没有标准”是不一样的。

前者是没办法,后者是不需要。

如何从第一种状态进入第二种状态呢?非常讽刺地,我们需要先建立标准。

每当我们喜欢或者讨厌什么人事物的时候,就要问问自己,为什么?你可能会习惯性地说,“没有为什么,就是一种感觉”。但你一定是基于某种原因而做出的判断,只是没有办法清楚地意识到,所以要通过自我沟通的方式进行探索。

你不知道自己是因为什么原因喜欢或者讨厌,你就同样不会在面临纠结的选择时果断地做出判断。

所以这是一个非常好地探索自我价值观的机会,当你逐渐把自己本来就存在的标准提取出来之后,就可以继续通过生活的实践,把其中可能矛盾的地方进行调整和平衡。

它可能是生活中一件不起眼的小事,比如我曾经跟朋友逛书店的时候,看到柴静的书,脱口而出,“不喜欢柴静”,朋友莫名其妙,问我为什么,我又说不出。然后我就觉得这个现象很有意思,一直琢磨是怎么回事。

后来终于想明白,而且是非常有代表性的一类事情——

是这样的。我对于一切我没有深入了解过,但又会在我生活中反复出现的事情都会有本能地排斥,所以并没有针对柴静有什么负面情绪,只是她有段时间总在社交媒体出现,而我对她又没有什么了解而已。那为什么会有这样固定的反应呢?是因为我害怕出现在我不擅长的聊天内容中,那种局外人的尴尬是我想远离的。所以如果我可以简单地用“不喜欢”来搪塞,那就免于了被评价外行的尴尬。

所以从这次探索中可以提取出来的潜在标准是:不擅长的事情就用“讨厌”来应对。

很显然这不是一个良性的标准,那么就需要进行调整和平衡,所以后来我就建立了新的标准:不擅长的事情可以用“简单了解”来消除距离感。

于是后来的生活中便出现了各种各样的标准。

打破标准的能力


当标准只有个位数的时候,生活好像从原来的无序慢慢变得方便和轻松了,我可以很快做出决定,自以为成为了一个有主见的人。但随着标准越来越多,束缚自然也越来越多,比如还是刚才举例的标准,有一个bug。我不擅长的事情肯定是无穷无尽的,难道我每次遇到不擅长的事情都要进行简单了解嘛?这其实也是不小的负担。

本以为可以促进自己更多地了解这个世界,但没想到成了枷锁。

我想开篇提到的那位姑娘可能也会意识到,只用自己的异性好友作为参考,就永远无法和一个素不相识的人最终长久地走下去。

所以到了这个阶段就要开始练习打破标准的能力。

如何打破呢?最好的方式就是关注当下,也就是相信你的直觉。

这与没有标准的时候靠感觉是不一样的,你的大脑已经积累了很多很多标准和规则,你要相信它可以为你选择出最好的一个。关注此时此刻你的心理状态,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,可以自信地表达自己的观点和看法,不用再斟酌自己各种标准之间的平衡。

当你积累了足够多的凭借直觉做出的选择,而且大多都得到了积极的结果时,恭喜你,可以体验真正的自由了。

这是一个先破后立的过程,任凭谁也没有办法直接从“无知的无标准”到“有知的无标准”。

不知道你现在是在什么阶段呢?

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