人到晚年才明白：儿子记“月子仇”，才是对婆婆最狠的报复

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

人与人之间的关系有时候很简单，有时候很复杂，而且因人而异，在别人看来很简单的人际关系，在你这里可能会很复杂。

尤其是婚姻和亲情掺杂在一起的时候，会让人与人之间的关系变得很复杂。

有的父母说自己的子女都不孝顺；有的父母说自从儿子结婚后就不孝顺了，被儿媳带坏了；还有的公婆专门盯着儿媳，说儿媳不孝顺。与此同时，还有完全反过来的情况下，本来不孝的人因为结婚变得孝顺了。

这说明我们没办法把所有人都统一到一个频率上，即便有所谓的伦li关系，但对于现在的人来说，不会像古代一样恪守三纲五常。

在一切相对正常的情况下，三纲五常有合理的地方，父慈子孝是应该的。但在相对反常的情况下，三纲五常的束缚就不合理。

比如所谓“父为子隐，子为父隐”，正常情况下没什么，但如果一方违背了法律，或者严重丧失了做人的准则，还要“隐瞒”吗？还要“包庇”吗？这是一个很多人不愿意去思考，但却很现实的问题，你所作出的选择，就决定了你是怎样一种人。

再比如有些人在婚姻中遇到的问题：婆婆各种欺负儿媳，作为儿子应该怎么办？如果恪守三纲五常，肯定是无条件拥护自己的母亲；但如果不恪守呢？你敢反抗吗？你敢面对反抗带来的问题吗？你敢承受后果吗？

通常情况下，男人在这种问题上相对保守，尽量不给父母添麻烦。

《蜗居》中的郭海萍，她的婆婆只存在于她和苏淳的对话当中，提及最多的时候就是他们买房缺钱的时候。她父母明确表态会帮衬，但公婆没表态，她向苏淳提出要求了，苏淳现实推脱哭穷，接着阳奉阴违，把借来的钱说成是公婆给的钱。包括海萍坐月子的时候，也是她母亲在照顾她。

虽然从他们夫妻俩的对话中，可以大致了解苏淳家的情况，他父母手里没啥钱，还要照顾生病的舅舅。但是，这种东西和“诚意”不矛盾，海萍虽然性格强势，但不是蛮不讲理的人，如果是公婆亲口说“想帮忙但没钱”，她肯定不会强人所难。

换言之，海萍真的和公婆闹了矛盾，苏淳应该还是会站在父母那边。从父纲母纲的角度来说没有错，但从夫纲妻纲的角度来说就有问题，不去思考如何平衡而直接站队，就显得不合理。

《82年生的金智英》当中也存在类似的问题，婆婆欺负智英很明显，但她老公并没有很好地做到护妻，因为他是恪守三纲五常的人，即便对母亲有意见也不敢提。在这样的情况下，男人在父母眼中是好儿子，但在妻子眼中，不是一个好丈夫。

当这两种“伦li关系”掺杂在一起的时候，应该追求“合理的平衡”，不该追求“不合理的平衡”，我们分别来讲一下这两种平衡。

不合理的平衡：放弃变数，维护定数。

所谓定数，是父母子女之间的关系，即便没有伦li的约束，也改变不了彼此的关系。

所谓变数，是夫妻之间的关系，这是一种从“变”到“定”的关系，不像父母子女的关系那么牢固，即便确定了关系，也存在分开的变数。

如果是上面提到的那种婆婆欺负儿媳的情况，男人盲目护母而不护妻，就是在追求“不合理的平衡”。

母子关系一直都在，但夫妻关系未必一直都在，该维护夫妻关系的时候而不去维护，该暂缓母子关系的时候却偏要维护，结果可想而知，会弄丢婚姻，这对男人来说肯定是损失。

合理的平衡：维护变数，暂缓定数。

把上面一种不合理的平衡反过来，才是合理的平衡：当婆婆欺负儿媳的时候，男人护妻为重，才能守住婚姻。虽然没有护母，但母子关系依然还在，相较于前一种做法而言，这种做法不会有什么损失，而且可以更好地完善婚姻和原生家庭的关系。

所谓更好地完善，意思是：男人护妻，会让婆婆意识到母子关系在恶化，从而激发婆婆反思，婆婆不再欺负儿媳了，一切就回归正常了。

米希在谈及她的表哥时，就提到了这种方法，以至于她那个没被晚辈善待的姑姑不得不反思，得出了这样的结论：儿子记“月子仇”，才是对婆婆最狠的报复。

如果只是得出这个结论却什么都不做，则依然不会被善待。但如果像她姑姑一样去思考应该怎样破局，应该怎样缓解自己跟晚辈的关系，则会有转机，因为不管伦li关系再怎么变化，长辈降低姿态去和晚辈修好，晚辈都会给台阶让你下。

其他人到晚年没被晚辈善待的人，也可以参考这种思路去思考。一定要思考，这是破局的关键，只有思考了，你才能认清这样几个事实：自己理解的善待是怎样的？是晚辈给得太少？还是自己要求太高？是晚辈真的不孝？还是因为自己作妖？问题想清楚了，答案也就出现了。