我爱了一个女人三年，最终却输给她的前夫，真的好不甘心，我恨她

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

1

在《孤独六讲》一书中，蒋勋说：“青春的美在于你决定除了青春之外，没有任何东西了，也不管以后是不是继续活着，是一种孤注一掷的挥霍。”

青春的美好在于此，可以放肆快活，反正有大把时光，可以把理想主义发挥到极致。

而这份美好背后，藏着很多不切实际的东西，不去想“后来”，觉得生命到某个点就可以了。不去在意别人怎么想，只要自己想做就行了。

记得我曾经也有过这样的想法，觉得上学好没意思，随便混个毕业证就行了。当时对人生就仅仅理解到这里，并没有想“后来”，而当现实走过这个预设的阶段之后，可想而知有多尴尬。

感情的事也是一样，如今已经人到中年的人回想青春，会发现那时候的自己对待感情完全是单向思维，想爱就去爱了，而且一心想得到，一旦得不到，就会愤愤不平。

但过了青春期以后，如果你活得用心的话，渐渐会发现，你想要的并一定会得到，你爱的人并不一定爱你，你想爱的时候，还牵扯到对方是否愿意爱你。

已经不年轻了却还用青春期的逻辑对待感情，很容易感到挫败。

就像朋友阿超被分手以后所说：“我爱了一个女人三年，最终却输给她的前夫，真的好不甘心，我恨她。我不明白我到底哪里比不上她的前夫，我比他年轻，我没有伤害过她，一直很尊重她，而她却辜负我，真的太过分了，我从来没想过我会输得一败涂地。”

2

阿超和前女友的恋情，跟《三十而已》里的钟晓芹和钟晓阳的恋情很相似，不同的地方在于，阿超没有钟晓阳年轻，他所说的年轻只是相较于女方的前夫而言，他就是我们前面提到的还用“青春思维”恋爱的人。

他觉得他是真心爱她，觉得她既然跟前夫离婚了，还说过前夫的坏话，肯定就不爱前夫了，觉得自己必须好好表现，陪她度过最难捱的时刻。

这是他一厢情愿，他没有问过和了解过女方的意愿，只是一直关心她，呵护她，用一种温情的方式死缠烂打，女方点头同意，是在他苦苦追问之后，至于是否真心愿意，他不知道。

在恋爱期间，女方不愿意跟他有近距离接触，他选择尊重，三年时间里一直没有越界，虽然心里很想，但心里觉得既然爱就要尊重，直到她感动为止。

然而，他最终等来的却是分手的结局，女方决定跟前夫复婚了。

他现实苦苦哀求不要分手，接着翻脸质问她为什么要这样做：“我哪里不如你前夫，你这样做对得起我吗？”

他这样做，反而加速了分手，而且是不欢而散。

3

单独用青春逻辑从阿超的角度去看，女方确实辜负了他。但是，从女方的角度去看，无所谓辜负，因为她有她的想法：

『我承认我曾经对他动过心，但是总感觉哪里不对。后来我发现是年龄差距的问题，他渴望的是轰轰烈烈的爱情，而我想要的是家庭，是担当，是责任，他给不了我。

相比之下，我前夫还算是个有担当有责任的人，我们离婚是一时冲动的结果，彼此间并没有什么深仇大恨，分开之后我们都在反思，我们都想复婚，所以我只能放弃不适合我的爱情，回到前夫身边。』

这种事不能只用对错去衡量，从个体角度来说，每个人都只想要自己想要的爱情，手上的爱情若是不想要，就会想丢掉。如此一来，男方想要，女方不想要，听谁的？干脆谁的都不听，分开最好。

感情的事，终究还是要回归到自身，想明白以下两个问题。

你爱的人不爱你，要学会放手。

爱情是两个人之间缔结的一种关系，只有两个人你情我愿，才算是真正的爱情，否则就只是一种普通的关系而已。

既然牵扯到的是两个人，爱情的成败就不能只让一个人来决定，你爱的人不爱你，就说明你们之间不可能有真正的爱情发生。

这种情况下，有的人不愿放手，不惜使用各种手段强留，即便留住了对方的人，也留不住对方的心，强求来的关系不是爱情。不爱你的人始终不会爱你，你越是强求越不会爱你。

感情世界中最大的骗局就是“谁让谁感动”，这种事情只不过是两个你情我愿的人回头美化爱情的托词而已，两个人有相爱的基础，才有一方感动另一方的可能。如果你爱的人根本不爱你，你做什么都不会让她感动。

可悲的是，很多人受那句话的误导，爱而不得的时候还垂死挣扎，到头来得到了什么？只感动了自己而已。

爱你的人你不爱，也应该放手。

从被爱的角度来说，爱你的人你不爱，同样也应该放手。

这种情况也是爱情复杂的地方之一，有的人恋爱是在对方死缠烂打之后被迫答应，有的是偶尔动了一下心就开始了爱情，还有的是在无助的时候，刚好遇见了某个人，这些都算不上真正的爱情。

这样的感情往往会随着时间呈现出不合适的一面，其中被动的一方好像突然睡醒了一样，发现自己不爱对方。

这时候想到放手很容易，难的是能否跨过心理障碍。有的人不好意思放手，是因为怕对方受伤；有的人不敢放手，是因为怕别人说自己太渣。但是，这些借口，都无法替代你内心不爱对方的事实。

面临这种抉择的时候，可以自己思考是去是留，也可以听取别人的建议，但最终做决定的只能是自己。