我心已许

天气闷热，空气燥燥的，让人忽然怀想起雨落时的清凉。但这个夏天的雨，好像在前些日子已经全部下完了。一年中的雨想必也是有定数的，所以，这几天，我的北方便承受着难熬的酷热。身心俱疲的感觉也与日俱增。特别是人的心里面，好像一直在呼啦啦地燃烧着一小股一小股的蓝色火焰。心之怅惘，生生不息。

坐公交车，各种气味纷杂，男人身上的汗泥味儿，女人身上的脂粉味儿，经汗水一泅浸，风一吹，弥漫整个车厢，令人作呕。想下车步行，又畏惧阳光的炽热，只能隐忍着，胃里翻江倒海地折腾。这时节的人们，完全失去了风度，女人也不再妩媚。或许这才是真正的人生吧？在热气腾腾的夏的“沼泽”里，每个人都显出各自的原形。

我也是。在这个夏天尤显狼狈，虽然我不是汗多的人，但热到极致，也会有一层层的汗液布满全身，粘稠，油腻，从而引发莫名的暴躁，抓狂，像极了人到中年的滋味。

每天清晨，全身汗水淋漓地醒来，洗漱，更衣，早餐，出发。傍晚回来，洗浴，更衣，晚餐，睡觉。生活看似简单重复，却不知为何，始终有一股股的无名火在往上窜，按压不住的时候，就会想到“心静自然凉”这句老话。——说起来简单，但真的要做到内心安静，其实是非常难的。

夏天的夜晚，应该是清凉的。想起小时候住在乡下，每到傍晚时候，天光微亮，暑气渐消，家里人就铺了一层席子在院子里的杏树下乘凉。那时候，母亲手里总有忙不完的活计，父亲总有加不完的班，我有翻了一遍又一遍的小人书。夏夜是安静的，没有虫鸣声，只有不远处池塘里传来的蛙鸣。偶尔，村子某户人家里有一只狗不知为何吠了一声，然后各家各户的狗都跟着叫上一阵，就有人大声地吆喝了几声，狗叫的声音慢慢停了，周边却显得愈发寂静起来。

那时候，电视也不是每家每户都有，乡下生活贫瘠，只有人心是贴近的，左邻右舍都是好兄弟好姐妹。如今，人住的密集了，楼上楼下都是陌生人。即使一家人在一起，也是各自摆弄着手机。各种网络信息太新鲜，太有趣了，远比真实的生活更具理想化，魔幻性。我也是其中一员。只是有时看着看着，心里就开始恍惚起来。觉得大好时光就这么荒废了。想放下手机和身边人聊聊，却发现他们也沉浸在手机里。此时，会有一种孤独感袭遍全身。仿佛自己被整个世界抛弃了一样，人与人之间的距离，很近，也异常遥远。

那日，看到某一句所谓的人生格言，是教人怎样自省自身的。句子里说，和同事，要只说30%的真话；和朋友，要只说50%的真话；和亲人，要只说70%的真话。而我，似乎和每个人都在用100%的热心说话，且一直说的真诚坦然，不会有任何的隐瞒和修饰。我想我是活的太真切，太清晰了。如此，也会有很多的软肋把握在别人的手里吧？我把刀子主动递给了别人，唯有受到伤害的时候，才会痛心疾首地悔恨。但是，下一次，我还是会与人推心置腹地交流。仿佛那些伤害早已痊愈了一样，那些别人给予的痛，很快就被我遗忘了。

我唯一不能原谅的就是自己。很多年以前说过的一句错话，做过的一件错事，都深深地记忆在我的脑海里，时不时地提醒着我，警示着我，事事需三思而后行，言多必失，甚至不要奢求与任何人有任何的交心。更多时候，别人拿出的是30%的真心，而我，却当做了100%的情意和信任。

我始终无法做到精明，更多时候，我宁可让自己像一汪水样静着，也不希望自己的人生有太多的波澜壮阔。我小心谨慎，我也敏感多虑。在真实的生活中，我是一只失去了翅膀的飞鸟，而在属于我自己的精神领域里，我却始终保持着一只鹰的飞翔姿态。

那么，我到底是一个聪明的人还是一个愚钝的人呢？人是不能自作聪明的。所以，我承认自己的愚钝。这也是我这么多年以来一直浑浑噩噩的原因所在。在生活布置的沟沟坎坎里，我蒙着眼睛走路，我靠着感觉前行，在生活赐予的疼痛面前，我从无奈，脆弱，到接受，承受，都是属于一个人的自然反应。或许，每个人都是这样的，看似脆弱，其实都各有各的坚强。

我只能在夜晚来临之后，静静地将自己蛰伏在生活中最安静最清风明月的某个地带，不发出任何声音，不惊扰任何人，我小心翼翼地行走在自己的内心世界里，默默祈愿，暗暗祝福，我希望在明天太阳升起之前，我的世界将不再燥热。我内心的清凉自在会成为一汩潜在的清流，它将始终叮咚，始终响彻，始终幽深，也始终流淌。

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