还是想当个家庭主妇……
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大学时代，我们六个女生喜欢宿舍熄灯之后继续叽叽喳喳聊挺长时间，俗称卧谈。每天都有不同的话题，关于院校秃顶的男老师，关于系里边篮球打得好棒的那个男生，林林总总，反正没完没了，贼有意思。
记得，有一次大家提到长大之后的梦想，有点想不起来每个人都说了啥，总之，只有我一个想当个家庭主妇。
那时候，和老许谈恋爱的缘故，所有关于以后日子里的念想都有他的影子。那次聊完天，五个女人都呼呼大睡了，我一个人躺在床上意淫以后家庭主妇的日子。现在还依稀记得当时的意境：一幢白色的房子，有草坪，有中西式厨房。老许和儿子在不远的球场踢球，我在房间里准备他们回来的点心和花茶。
这么些年来，这样的画面总是在脑海里闪现，想不起来大学时代的我为啥那么执着地相当一个家庭主妇。
现在看来，应该是电视剧看多了，入戏太深。
大学，真是一段很傻很天真的日子。可以把电视剧里所有美好的桥段都安在自己身上，健康，富有，成熟，优雅。好像所有梦里的东西都那么唾手可得，比如白色的大房子，比如绿色的草坪，比如有闲情逸致陪儿子踢球的老公。和他们一起喝着茶，吃着点心的午后，一定很慵懒，很从容吧。
就是这样一个梦，在我大学生活的日子里，总是不经意间涌上心头。年少的我，天真地认为，这样的日子唾手可得，就像好好学习就能得高分一样。
离开校园，好像一切都变了。
上班少得可怜的工资只能支撑自己节衣缩食的日常，然后几个人合租在郊区的简装房里面。没有大草坪，没有阳光房，没有中西厨房，甚至灶台都是最原始，最简陋的。
梦里那个本应该踢足球的男人还在苦哈哈读研，没有收入，也不知道什么时候可以赚钱养家。
反正，自己是当不了家庭主妇了。
那些年，我觉得，这就是命。命里注定自己就是个各种折腾，各种受苦，无法安生在家里洗菜，烧饭，带娃的女人。
朋友说，你可以啊，当个家庭主妇一点都不难，不就是一日三餐，收拾房子，生娃带娃，伺候一家老小嘛。
刚刚离开北京的那段时间，我还真被这样的安排说服了，觉得自己可以大显身手做个称职的家庭主妇了。
铁了心，不上班在家的日子，当真晃悠悠过了好几天。可，终归不是那个味，出租房的气场演绎不出我想要的场景，除了憋屈就是憋屈。
那是我离梦想最近的一次，然后被自己亲自扼杀了。那也是我第一次真切地感受到，自己的家庭主妇梦想是个多么奢侈的念想。
之后，又没有岁月静好的感觉了。
日子被过得像飞了起来，没有时间，也没有心情去厨房做饭，好久不亲自下场收拾房子，这些稀松琐碎的事全部交给了年迈的婆婆，而我倒像个出差回家住宾馆的客人，唯一不同的是，我不交房租，只负责房贷。
儿子被送去幼儿园之后，也鲜有时间去接送，更难得下班，周末带他出去玩玩。今天，娃已经9岁有余，记忆里老许应该没有陪娃踢过足球。至于，两人谈笑风生回家喝我煮的下午茶，吃我做的点心，更是天方夜谭。
这么些年过去了，我甚至不知道下午茶怎么煮，更不敢想象点心还能自己做。
就这样，我们忙碌着，日子一天天过去，孩子一天天长大，我们一天天老去。
我这个年届40的老阿姨，有时候，还是会想起自己少女时代的梦。就像今天，当自己沉下心，把身体和灵魂交给这个家。看着洁净如新的厨房，整洁明亮的客厅，井然有序的洗手间，再烧上几个网上学来的小菜，看着书房里自顾自听故事的儿子，心无旁骛看书的老许，那种心安的感觉竟然有那么一点令人感动。
我真切地知道，自己依然喜欢当个家庭主妇，安静地，从容地，忘我地。
只是，不知道，这一天什么时候会真正到来，而我，只想要年少时梦里的样子……