想跟前妻复婚而不得，我才明白什么叫“永失我爱”，如今悔之晚矣

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

昨天有个读者留言说：“我不知道是我变了，还是我老公变了，虽然我们还在用以前的方式相处，但总觉得没有原来那种幸福感了，有时候我甚至对他很反感。回头想一下，有些话，有些行为，明明婚前也有，为什么婚前婚后感觉不一样呢？”

很多人结婚后都遇到过这样的困惑，不明白问题到底出在哪里。其实很简单：同样的话，同样的行为，在不同的场合，在不同的问题面前，给人的感觉是不一样的。

如果你用心研究过婚姻，你会发现爱情相较于婚姻来说，真的太小儿科了。这也是很多人觉得爱情比婚姻美好的原因，因为爱情比较纯粹，不像婚姻牵扯到那么多琐碎的现实问题。

这其实就是那位读者困惑的根源，就拿吵架来说：两个人在恋爱时吵架，通常针对的都是两个人之间的问题，再吵也绕不开两个人，和好相对比较容易。而同样是吵架，如果在婚姻中掺杂了婆媳矛盾之类的问题，哪怕用同样的方式吵架，哪怕吵架时说的话都一样，起到的效果也不一样，附带的感受也会有很大的差别。

02

戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中说：“夫妻吵架之后，如果一方主动求和道歉，还在喋喋不休的那一方肯定会为自己的错误行为嘎到羞愧，并且会感激对方的包容。”

他说的这种方法，在爱情中通常是有效的，婚后生活如果没有外人掺和，夫妻吵架如果不是因为外人，也是有效的。但如果牵扯到第三个人，这种方法就失效了。

朋友小颖跟前夫阿畅的婚姻就毁在这种问题上，小颖曾经也有过前文中那位读者的困惑，虽然她及时认清了问题所在，依然没能留住婚姻。

她说阿畅在恋爱时跟她吵架时，就总是不注重表达方式，总是说“你懂什么”“你胡说”“你滚”之类的话，不过因为他每次都会及时道歉，所以两个人的爱情才得以持续，才有了后来的婚姻。

但是，结婚以后发生了争吵，阿畅再说“你懂什么”之类的话时，她就感觉特别刺耳，即便他事后也会道歉，但她再也不觉得他是发自内心道歉了，觉得他很虚伪，觉得他只是做做样子，是吃准了自己的脾气，故意为之。

不过很快她就意识到了，自己的感受跟以前不一样，不是因为阿畅的表达方式，而是因为问题的性质：“以前我们吵架，都只是两个人之间意见不合，与他人无关。但结婚后每一次吵架，几乎都跟我婆婆有关，他跟我吵架的初衷是袒护婆婆，为了袒护婆婆跟我说那种不懂尊重的话，我当然无法忍受！”

只可惜，她跟阿畅说了这种问题，他却没放在心上，之后依然为了袒护婆婆跟她吵架，还在她内心的失望即将到达极限的时候，让她先滚回娘家，说她不走的话，只会惹得婆婆心烦。

小颖说阿畅让她滚回娘家的那一刻，她内心好像有根弦突然绷断了，想都没想就脱口而出：“我可以滚，但必须先离婚！”

婆婆此时上纲上线，他又盲目护母，以至于婚姻不保，以离婚告终。

他认为离婚不是什么大事，觉得以前了恋爱时也闹过分手，只需要自己去挽回就可以了，却不知，此一时彼一时，此时的离婚，跟以前的分手完全不一样，因为小颖不是赌气，而是彻底失望了，心寒了，打心底里决定放弃了。

他自认为复婚有望，还拖了好一段时间才去找前妻小颖复婚，结果得到的回应却是：“对不起，爱你的瘾，我早已戒掉了，我甚至不记得自己爱过你，不记得自己以前为什么会爱你这种人，我现在对你连一点感觉都没有了，还复什么婚！”

想复婚而不得，而且没有任何转机，阿畅才明白什么叫“永失我爱”，但已经悔之晚矣。

03

不管是小颖遇到的那种婚姻问题，还是前文中那位读者的困惑，都说明一个问题：两个人从恋爱到结婚，爱得都不用心。

以小颖的婚姻为例，如果阿畅爱得用心，恋爱期间吵架时，是不会不注重表达方式的，是不舍得把“你胡说”“你不懂”“你滚”之类的话挂在嘴边的，因为这种脱口而出的话都是不动脑子的表现；如果小颖用心，她是不会允许阿畅在吵架时口不择言的。两个人都不用心，势必会为婚后的矛盾埋下伏笔。

不要理所当然觉得夫妻吵架很正常，能守住“尊重”的原则才算正常，如果恋爱时吵架就没有“尊重”做根基，婚后一旦因为第三个人而吵架，必然会有一方感觉委屈，感觉不被尊重，会对另一方失望，两个人不及时从根本上解决这种问题，肯定会对婚姻不利。

人的情绪连着情感，夫妻吵架的时候，如果一方总是把坏情绪丢给对方，即便你事后道歉了，对方的情感也会被你丢过去的坏情绪所伤，如果持续为之，时间久了，对方的情感被你伤透了，不管你们曾经感情有多好，也终将形同陌路，这也就是小颖说的“早就戒掉了爱你的瘾”，因为没有情感依附了，瘾也就消失了。

希望其他夫妻和恋人能重视这种问题，不要觉得暂时吵架之后还能和好就不当回事，就算非吵架不可，也要约法三章，什么话不能说，什么事不能做，不能因为什么吵架，有了这些原则约束，争吵才不会伤及彼此的感情。