在教育孩子的过程中，你觉得最好的教育观念是什么？

孩子四岁多了，育儿的过程对我来说就是一个不断反思的过程，以下观点，我觉得都挺好，值得一看。

1、以身教者从， 以言教者讼

这句话摘自《后汉书·列传·第五钟离宋寒列传》，大意是身教重于言教，这一点我在带孩子的过程中是有很深刻的体会。

其实我们生活中有很多个时刻，都能从孩子的动作语言中看到自己的影子，他像极了我们平时的样子。

孩子在模仿我们，最终会内化成他自己的模式，如果说孩子是复印件，那么，我们要努力做一个好一点的原件。

2、终身成长

卡罗尔·德韦克提出了固定型思维和成长型思维两种模式。当妈的前两年是我生命中最低谷抑郁的时期，有时候呼吸都很痛，我越来越觉得我一辈子就这样了。

看书以后，我才发现自己就是典型的固定型思维模式的人，“成长型思维模式”这几个字让我心头一亮，也可以说救了我的命，我也愿意相信结果是可以通过努力去改变的，不会的东西，统统都可以学。

人的一生难免会遇到挫折和失败，被否定，在孩子成长的过程中，我们自己不仅要用发展的眼光去养育孩子，也要有意识的去培养孩子的成长型思维。

很多个时候，他说妈妈，我不会呀，我有时候会握着他的手一起把一件小事做成，有时候在边上适当地鼓励一下他再坚持几秒钟，看着他做成之后的那张笑脸，我问他，你刚才不是说不会吗？你看，只要你愿意动手去尝试，总会有不一样的惊喜。

有的时候我想偷懒，不想和他一起玩的时候，就会说，我不会，他就会回答：“妈妈，不会的可以学呀。”

3、教孩子用辩证的眼光看问题

我们难免会被外界否定，孩子也一样。当我们第一时间接收到这样的否定时，我们要自我判断，是不是真的就像他们说的那样不好呢？他们为什么要这么说呢？

不能因为任何人的否定，就怀疑或否定自己。

马修.麦凯在《自尊》一书中有这样一句话：“有缺点不可怕，可怕的是你利用缺点对自己进行毁灭式打击的方式。”

只有正确的认识自己，当自己足够接纳自己的时候，才不会轻易被别人的否定伤害，或者说才会不屑于别人的评价。

4、be yourself

有一天，孩子问我：“妈妈， 学校的老师为什么喜欢乖宝宝？”，

我想了一会儿说：“因为乖宝宝比较听话，方便老师管理，而我，不要你做乖宝宝，做你自己就好，同时，你也可以思考一下，老师为什么要这样说呢？”

可能，他还没办法理解我的话，小红花也是一种通用的方式，老师一晃小红花孩子们似乎都老实了，我告诉他，有没有得到小红花都没关系，我们做事情是为了自己，不是小红花（外界的评价）。

做真实的自己，做自己喜欢的自己。

5、孩子，你要听话？

带娃这几年，我从未说过一句你要乖，你要听话，不然妈妈就不喜欢你了类似的话。

因为，我就是一个非常听话的孩子，过于听从他人的想法，时间长了会变得依赖顺从，没有主见，可是当妈以后，有些事却又不得不学着有主见，扭转这个过程非常痛苦。

所以，我特别注重孩子这方面的培养，我希望孩子能明白，他可以有不一样的声音，他不必什么都听我们的。孩子有时候会问：“妈妈，我想喝牛奶，我想打一会儿游戏，想再玩5分钟......”，

我给他的答案永远都是：“这点小事儿，你自己做主就好了呀。”事实上，他也是一个很有想法的人。

我想我们需要的是一个理性的、有主见的孩子，因为，终有一天，他需要为自己的人生做主。

6、自己的事情自己做？

孩子来寻求帮忙的时候，我通常的反应就是“自己想办法搞定。”

直到有一次看到孩子在幼儿园的表现，他们参加自理能力比赛，另外一个小朋友，当他拉不上拉链的时候，立马就起身找人帮忙去了。

而我孩子的拉链拉不上去时，在原地说了两次“我不会”，没人理他，接着又低头继续弄，当然，比赛的时候是没人来帮助你的。

我开始反思，孩子走路要人教了吗？如果他开口求助，那一定是需要帮助的。

试想一下，如果我们需要孩子爸爸帮忙的时候，孩子爸爸甩给我们一句“自己的事情自己做”，结果会怎样？

我们需要让孩子明白，你是可以寻求他人帮助的，辨识孩子的需求，把“自己的事自己做”换成“好的，我们可以一起试一下”，或者“开动你智慧的小脑筋，再想一想”，也许结局会更好。

7、罗森达尔效应

这就相当于一个正向的激励吧，我一直记得上班的时候，总经理夸我很稳当，我特别喜欢这样的夸奖，从那以后，我都会用这样的标准来做事，直到现在，别人对我的评价也是稳稳的一个人。

我喜欢给予孩子一些积极地正面的评价，比如：“得力的小帮手”、“你画的真好看”、“你很稳当”...

孩子也喜欢用这样的词语来塑造自己的行为，他现在给我的感觉就是很平稳，多说点好听的，也不要钱，相反，你看他哪不顺眼，他就越来越不顺眼。

8、孩子，你也可以不分享