第二百二十三个故事——致清明的第二百二十三封信

清明：

今天很疲惫，算分数的时候脑子里全都是那些数字符号，手指不断的按着计算器，明明可以依靠心算的简单数列，还是需要机器来维持运算。那时候我麻木得连加减乘除都不认识，我所做的一系列动作都只是完成工作别无其他目地。

仅仅傻坐在办公室里，算分登分，我整个人显得紧张，一点细微末节的小事都能引起我很大的在意。我模糊旁人的表情和声音，但她们的香水味道让我觉得恶心。女人的香水喷多了本身就不是一种美，而是一种勾引，一种想要赤条裸裸的被蹂躏的践踏。

我尽量屏住鼻息，把视线压低，除了桌面上的东西，我不想看见其他。就连别人叫唤我，我基本也不抬头。只是应了声哦，或者装作没有听见。我发觉我越来越讨厌某类女子，她们不似风尘却偏偏心怀计算，她们看似清纯却偏偏淫骨荡髓。我也并不喜欢我这样的讨厌，但我的确不喜欢呆在有女人的环境里，女人们是很会从琐琐碎碎的事情上调制出微妙的毒药，我不愿花下死，我愿草上飞。

这些天的早上，我几乎都是被铬醒的，我做一个又一个春梦，又在梦里高潮。那些流连忘返的境地里，同样也有好看的女子，我像一个拍爱情动作片的导演，要求轮换着各种姿势，并乐此不疲。镜头感是很干净的，有对细节和光线的讲究。无论是围墙的花树边，还是阳光浓烈的白天，还是阴雨连绵的暗房，都是做爱的温床。

我甚至还在想这些梦什么时候再做一遍，为此我还算错分数，才晃过神来。回到房间，喝了很多水，躯体的火气和精力都很旺盛。中午睡了一个小时，浅睡眠，没有梦。午饭的时间早过了，它无情的遗忘了我。

下了班后，我走一长段路去教堂。这是还能走十三遍的路，然后我就回家。路上的狗我都认识，路上的人却还不太记得。持枪的保安护卫的运钞车穿行而过，上膛的子弹在枪管里躺着，教堂的侧门微敞，透过幽暗的光线可以看到神明。

哪会有一本正经的人呢？

哪会有一蹴而就的爱情呢？

流浪是我至今最大的罪过，灵魂无法栖息的时候，只剩空空的骨架在行尸走肉，光天化日下，我并无悔罪之意。在一个充满了死亡，离弃，怀疑及不信的成人世界里，是否能够有古典及洁净的感情存在。

古典感的爱呀， 可以在静默中没有任何声响和要求地存在。暗中点燃的小小火焰，只用来温暖自己的灵魂，就够了。而洁净的爱，它也许会盲目，犹豫，创伤，但一定不会有任何功利性的目的，也无私心，仿佛只是为了信仰而存在。奇怪的是，为了爱而爱的人们，最后都很爱自己。

所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事，和幽深艰涩的宗教哲学无关，和坚不可摧的道德伦理无关，和瞬息万变的世间万物无关，也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你一个人很好吗？

我一个人很好！

寂寞地眷恋和想念着一个人，就像我留恋我们生无可恋的漫长的悲伤的人生！