曾经年幼无知，单纯而美好
文丨曾瑞
这么多年之后，我似乎还能看见，一个身穿白衬衣的小男孩在暴雨中奔跑。他跨着大步，奔跑在山间小道上，尽量跑出优美的身姿，雨水淋湿了他的头发和全身。在他身后不远处，紧跟着一个打着花布伞的小女孩。小女孩在喊他，要他等一等。我似乎已经听见了那个小女孩的喊声。他没有停住，而是加快了速度，跑出了那片树林，又跑过了一道田埂。他跑到一处葡萄架下，站住了，双手撑着膝盖，大口大口地喘着气，等着小女孩。每当我扭头往回看，总感觉那个小男孩还在岁月的某个缝隙里，那个小女孩也还在岁月的某个缝隙里。他在前面跑，她在后面喊着他。
那天，是拿成绩单的日子。堂姐生了孩子，我和母亲一道去吃酒。原本头天就打算回家，主要是考虑到拿成绩单。奈何姐夫不让，只得又住了一晚。那个小女孩与我同班，也是堂姐的亲戚。第二天一大早，我们不顾吃饭，也不等大人，便往学校赶。走到途中，下起了暴雨。我没带伞。她撑开花布伞。伞很小，我们挤着走在山间小道上。没走几步，我说，不用伞了，便跑了起来。我至今还记得，并不完全是由于害羞才跑开，在那一刻，我似乎想用一种优美的跑姿来取悦她。而且，我更想让她看看我能跑得多快。所以，她越是喊我停下，我越是加快了速度。小小年纪的我，对她，是有一种特殊好感的。有这种特殊好感的女生，不止她一个。在这些女生面前，我几乎都会情不自禁地跑起来。
有一次，上语文课，老师带我们去山上。那位老师经常带我们出去，在野外玩一通，回到教室写作文。那时候，我对另一个女生L产生了一种异常强烈的好感，以至于，我都不敢跟她说一句话。L不光会唱歌，还会跳舞。小时候，我最喜欢邱莫言，在我幼小的心灵里，任何人都不及武功盖世的邱莫言漂亮。L对我来说，差不多就是邱莫言的化身。我不敢跟她说话，也不敢出现在她周围。她成了我最想接近的禁区。那天在山上，下山时，同学们走得很分散。我落在后面，正巧碰上了她。她和一个女生手挽着手，不紧不慢地走着。那一刻，我一如既往地跑起来，从她们身边跑过去。不料，就在她们前面，我被一棵树绊了一跤，直挺挺地摔了出去。这一摔，我痛得不行，狼狈地爬起来又跑。我不知道当时她们笑了没有。每当我想起那一幕，总感觉十多年前摔伤的地方，还在我身上疼。
打小，我就是一个很虚荣的人，喜欢人家夸我，总想把最好的一面表现给别人看。但我很内向，不善言辞，尤其是面对女生，往往不知所措。这种性格慢慢发展，就成了初中时的自卑，到了高中出现了另一个极端——高傲，到了大学，这种高傲几乎是狂妄了。而自卑感从来都深深地扎根在我的性格当中。小时候，对女生，所产生的不过是好感。而产生这种好感的心理反应，却几乎跟爱情相差无几。当我在高中真正喜欢上一个女生时，那种感觉，竟然完全是小时候我对L的那种感觉。我不敢和她说话，不敢多看她几眼，暗恋那么久，甚至连容貌怎样也不甚清楚。跟L同学那么些年，我只和她讲过一次话。落后，又上了同一所初中，竟然相见如路人。初中时，学校禁止谈恋爱。亲戚朋友相聚一处聊天，聊到我，也总是规劝——在学校千万别谈恋爱，好像爱情会毁了一个人的前程。因此，我虽有了些爱情的萌动，却抑制着，一心搞学习，生怕一动心思成绩就会下降，整个人生就毁了。
我在暴雨中奔跑，是不是也为了抵抗某种东西？我似乎不敢接受来自一个女生的花布伞，宁愿一头扎进雨中，用一种逃离现场的方式，来表示对她的好感。就像多年以后，当Q把编织的五角星递过来时，我同样不敢接受一样。那天也下着雨，教室外面坑坑洼洼的院落里积满了水。下课时间，很吵闹。Q站在一个拐角处，她几乎是突然出现在了我面前。她把一个用纸折成的菠萝往我手里一塞，显得特别匆忙。她的心跳也在加快吧。我没接住，怎么就没接住呢，是我不敢接吗？反正菠萝掉在了地上，扑落出满地的五角星。我往地上瞥了一眼，匆匆的一眼，便离开了，快速地离开了。当时人来人往的，我不知道有没有人在看着我们。我就怕被人看见。若不是有那么多人，我当时会不会蹲下身一颗一颗地捡起五角星呢？如今再回想，我当然感到愧疚。那一刻，我头也不回地走了，她应该很尴尬，很伤心。我总感觉，那些扑落在雨中的五角星，一直在责备地望着我，直到今天还在责备地望着我。如今，我已经没办法走回去把它们捡起来了。
Q也是我的小学同学，曾同桌很久，有些交情。奇怪的是，对她，我从未有过那种特殊的好感。我和她之间的交情，有点像是男生与男生之间的交情。班上那么多女生当中，我几乎只有在Q面前，能感到无拘无束，毫无顾虑。所以，到了初中，当她托人给我情书时，在惊讶之余，我感到一种失落。毕竟，在我看来，她打破了一个界限。以至于，我再也不敢跟她说话了，至少不能像小时候那样说话了。中考前夕，她又托人送来礼物。原本，她是要约我去校园散步，当面送给我的。我没去。除了一种羞涩之外，我觉得，我的头脑已经被某种东西所控制。这种东西，是老师多年来灌输的，是亲戚朋友多年来嘱咐的，导致我对爱情产生了一种抵抗的戒心。这与小时候在女生面前的奔跑已经大有不同。中考时，我恰巧与Q在同一个考场。我把她送的礼物装进文具袋里，带进了考场，我希望她能看见，不知道她看见了没有。这之后，我考上了市重点，继续求学。Q去了某城市打工。我们再无联系。
而小时候对Q的那种感情，读高中时，在Y身上复萌了。Y很活泼，有几分泼辣，班上不少男生畏而远之。我这个生性害羞的人，却能与她融洽相处，想来真是怪事。高二时，我迷上了《红楼梦》。正是从阅读《红楼梦》开始，我年少的心中有了“文学”这个东西。而我之所以一遍又一遍地阅读《红楼梦》，可以说，完全是因为我在书中遇上了林黛玉。林黛玉作为一个“孤高自傲，目无下尘”的女神形象，似乎一直在等着我。或许，从我在暴雨中奔跑的那一天，她就已经在等着了。当我翻开厚厚的《红楼梦》，其实我也是在翻开自己的命运。毕竟从那一刻起，我就下定决心，要用一辈子的时间把自己奋斗成一个作家。高三整整一年，我都在看《红楼梦》，完全荒废了学习。此后，我差不多用了四年的时间，来摆脱自己性格中的“林黛玉”。直到如今，“林黛玉”还是在我心灵的某处，她那女神般的高贵与纯洁，时常让我这个生在凡间的人暗自愧疚。在高中那段与林黛玉神交的日子，在女生中，唯一的朋友，是Y。
如果说，林黛玉也曾在我的生命中现出了一次真身的话，我想，她是化作M出现在我所在的凡间的。M是我的大学同学。我总感觉她是来自另一个世界的人。这种感觉简直不可理喻，却相当强烈地扎根在我的内心。我渴望与她交流，说几句话，做个朋友，却始终不敢接近她。后来，我们终于有了来往，当时我觉得，这种来往完全是别后的重逢。但来往之后，那种曾对Q产生过的失落感，再次产生了。不过，这之中，掺杂着一种强烈的情欲痛苦。我渴望着爱情，却对爱情有一种恶心式的反感。我的头脑曾被禁止谈恋爱的教育所控制，之后又被尼采的哲学所吞噬。我对女人产生了一种憎恨，毫无理由的憎恨，听信尼采的憎恨。而她的出现，这种憎恨被镇压了下去。但我希望她仅仅留在天上，她却来到了人间。她来到人间，就意味着，她有人的外壳。这人的外壳，美丽的曲线，唤醒了我内在的野兽。于是，我开始与这野兽搏斗。我的灵魂就是战场，几股相互敌对的力量在厮杀。爱情成了折磨。我惩罚自己，使自己陷入无尽的痛苦之中。同时，我也希望她能痛苦。唯有她也痛苦，我才能得到安慰。所以，我希望，她仅仅站在我的远方。
这种变态的感情，或许在我从那个小女孩身边跑开时，就已经播下了种子。我在雨中一路奔跑，的确是想用一种优美的跑姿取悦她，何尝不也是因为我害怕？内心的那种感觉，那种心跳加快的感觉，我只能借助奔跑使之平静，或者在奔跑中得以舒展。面对爱情，抑或那种心跳加快的感觉，我有着发自本能的逃避。而此后的教育，使我幼小的头脑，对爱情抑或心跳加快的感觉，产生了一种被强加的抵抗。以至于，到某一天，我竟然强烈地感到爱情是肮脏的。十多年的教育，我的心灵被扭曲了。从看《红楼梦》的那一天起，从看鲁迅的那一天起，我开始对自己进行洗脑。到目前为止，我已经花了六年时间，清除体内的精神污染，还要花更多的时间，我才能把自己的大脑洗干净。
十多年前的那场暴雨中，我的跑姿应该一点也不优美。小女孩追上我时，指着我的后背说，你衣服上全是黄泥。那一刻，我肯定很狼狈，就像在L面前摔倒时一样狼狈。但每当想起那个在暴雨中奔跑的小男孩，就有一股暖意，在我的内心涌动。此时此刻，他正打我眼前跑过，穿着一件白衬衣，衬衣上溅着斑斑的黄泥。小女孩撑着花布伞，紧紧跟在他后面。我多想喊他一声，却只是望着他消失在一片白茫茫的雾气中。
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