回应

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2018年10月12号，写过一篇推送：愿望清单。

其实早就忘却了，只是昨天搬宿舍，清理了一天，藏在黑暗里许久的许愿瓶突然倒了出来，很意外，恍如隔世。

我蹲在地上，小心翼翼把已经生锈的项圈从纸卷上取下，摊开看上面写的字，又紧张又恐慌又期待。

第一张，是空的；第二张，还是空的；第三张，依然是。

噢想起来了，我没那么贪心地写满，只写了十二张。

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五颜六色的十二张长方形纸条，摊在地上翘起微微泛黄的边，很嚣张地看着我：一年零七个月了 ，好多东西，都像多米诺骨牌一样，土崩瓦解了。

我想了下，终究拿起手机，把它们拍了下来。然后把许愿瓶和空白的许愿纸，毫不犹豫丢进了垃圾桶。

但对这写满了字的十二张，终究犹豫了几秒，最后还是把它们折叠起来，塞进文具袋的侧边口袋——我想，就算空间拥堵，也不至于收不下这十二张纸罢。

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粉色的是梦幻，蓝色的是自由，绿色的是健康，蓝色的是信仰。

人生太多不求而得，也太多求而不得，很公平。

这两句，是我2018年在愿望清单里写到的。

我最擅长自我开解，又最不擅长自我开解。

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细细想来，十二个愿望，实现了两个——算是很幸运吧，毕竟一生那么长，竟然在一年零七个月里，就实现了六分之一。只是，我无比悲伤地发现，有四个，我这一辈子，都没办法实现了。

四个是什么概念呢，是三分之一，是幻灭，是破碎，是哀莫大于心死。

每每想起这个，就难过地快要泪流满面。

一年多前的我，对未来怀抱着怎样的热诚呢？又是怎样的期许？还有怎样的渴望？你知道人生里最残酷的是什么吗？不是没有希望，而是给你希望，又残忍地敲碎。

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我宁愿，从未有过那些愿望。我宁愿，从未那么积极乐观。我宁愿，从未那么贪心又自信。

这样当命运的榔头敲过来时，才不至心痛至此。

前年我问自己：会难过吗？然后又斩钉截铁地自问自答：不会。

怎么就那么会说谎呢。还是说，人生充满太多没办法预料的措手不及。会难过啊，真的会难过，难过得快要死掉，哪怕这些难过，只是庸碌岁月里，可以忽略不计的极罕见的闪现。

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而最让我觉得痛苦与矛盾的是：我深知这种难过毫无意义，我也太习惯自我反省自我责备自我鞭策，所以一旦冒出一点难过的火星，就会惯性泼下一盆乐观主义的凉水，瞬间浇熄那场也许会燃得郁郁葱葱的火。

但这样会好过一些吗？当然会。经历告诉我，命运确实是公平的，也许有些愿望没能实现，但却意外赔偿给你更好的愿望。

事不随人愿，保持周旋。

道理都懂，可是，现阶段的我，根本不想要那些更好的愿望啊。

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跟A说起，还是稀奇古怪地问了句：给你看不会不灵吧？她笑起来，说骗小学生的。

终究还是没给她看，大概是觉得不堪，或者，没有勇气。虽然我也知道，写这些，都是些徒劳无益的无用功。

就是很感慨吧。也许真的是那句：世上本无事，庸人自扰之。

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今天是五四青年节，朋友圈都在转b站的宣传片《后浪》，我早就看了，热血沸腾，但在这之后呢？并没有什么太多感触。

因为我知道：对群体或者对时代，再多的鸡汤 ，再多的鼓励，再多的赞扬，终究是要落地到个人的。而一旦落地到个人，就会掺杂太多的心酸、无奈、焦虑和压力。

时代的一粒灰，落在一个人身上就是一座山。

我们这一代，真的很幸运，因为背负了太多的赞美和鼓励，被给予了太多的机会，包括做梦、追梦、圆梦的机会。

做梦是很容易的，但追梦和圆梦，真的很难，需要脚踏实地的努力，而不是打了鸡血的盲目乐观。当然，还有对生活怎么也捶不灭的期许。

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坦白说，作为九零后，生活在深圳，压力真的很大，焦虑是无处不在、无孔不入的。若我没有信仰，真不知怎么面对

我只是不喜传递这些焦虑，也不喜作无意义的规划，因为，计划赶不上变化。

是的，我也喜欢朝生活唱赞歌，但我歌颂的，往往是那些鸡毛蒜皮的小事，或者生命、生活这类宏观的话题——但这些，并不能抹去生活的压力，或者说，更好地生活的压力。

什么是更好地生活？大概就是在任何事上，都有选择说不的自由。

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最后回应一年七个月前的自己：其实，有没有愿望，又有什么所谓。实现了的，要感激；没实现的，继续努力；永远没办法实现的，那也允许你难过吧，跟它们好好告别。

往前走吧，前面还有光。