所有教育的失败，大都是从亲子关系破裂开始的
我国著名的心理学家李子勋曾说过：亲子关系大于亲子教育。
而很多著名的家庭教育专家也曾表示：没有良好的家庭关系，就没有家庭教育。
孩子听不听话，不取决于你们有没有血缘关系，不取决于你讲的有没有道理，而是取决于你是否和孩子搞好了关系。
咨询师能不能咨询成功，首要条件不是咨询师的理论水平有多高，而是取决于能否和来访者建立良好的咨询关系。
所有教育的失败，大都是从关系破裂开始的。
1、家长打着爱孩子的旗号，事实上只爱自己
举例：外面阴雨密布马上要下雨了，儿子写完作业急急忙忙要出去玩，你叮嘱他出去玩一定要带上伞，如果下雨了就赶紧回家。儿子一溜烟跑出去了，也没来得及有带伞，刚出去不久，雨就下了起来，并且越下越大。这时候你的心情是为儿子没有听你的话而生气，还是担心儿子会淋湿感冒；半个多小时后，儿子浑身湿淋淋地回来了，冻得瑟瑟发抖，这个时候，你是冲过去一顿发火、责备，还是赶紧给儿子换干衣服，准备热水让他洗澡，以防感冒。我想我们中一大半家长是前者。如果是这样，你关心的是你自己的感受，而非孩子，只是打着爱孩子的旗号而已。
2、家长对孩子控制过多
控制孩子的背后就是对孩子的不信任、甚至否定，你越控制孩子，孩子得到的信息是你对他的否定，所以孩子会越来越不听话。家长越控制，孩子越叛逆，这是必然的。
你敢于让孩子不听你的话，孩子反而会更听你的话。
3、对孩子过度指责、否定和批评
孩子需要被认同和接纳，这也就是“士为知己者死”的道理。
4、经常打骂孩子
经常被打骂的孩子可能有如下发展势头：一是对身体有自残自虐行为，通过自残对抗大人的打骂；二是性格变得懦弱；三是性情有抑郁甚至自杀倾向；四是以暴制暴，养成家暴性格。
5、侵犯孩子的隐私空间
孩子的隐私空间就是孩子的“主权”，你侵犯孩子的空间，是因为在你眼中孩子没有长大，而事实上孩子已经长大，当你侵犯时，孩子就很反感，因此就有了矛盾。
1、满足孩子的心理和精神需求
比如，当孩子遇到挫折的时候，简单的一句“加油”其实是最不走心、最无效的安慰，会让孩子感觉到父母是在敷衍，无视自己，也不理解自己的无助和困境。我小的时候，每当遇到了困难，或者遭受了挫折，最不喜欢听到的就是“加油”，明明我已经尽了最大的努力了，我并不知道该怎么再加油。
我见过太多的父母，急着想要孩子成长，常常会阻止孩子宣泄负面情绪，其实这是很不对的，遇到挫折或是不愉快了，我们要给孩子足够的空间和时间去哭泣，去排解郁闷，而不是压抑。负面情绪不发泄出来，积压在孩子幼小的心里，在以后漫长的时光里，他需要不断进行自我修复，需要花费他大量的内在力量，使他不能专注于其他更有意义的事情。不如让他此刻发泄出来，完了之后，带一颗轻轻松松的心上路。
2、抓住孩子的共性需求
被爱、被认同、被接纳、被尊重是孩子成长过程的共性需求。如何做好真正的接纳。一是对孩子错误行为的结果不予评判，更不要指责；二是不因阶段性不好的结果而对孩子失去信心；三是允许孩子有非原则性的不太好的习惯和行为，不能过度挑剔、过度束缚，导致孩子缩手缩脚。要求完美的父母是制造有问题孩子的加工厂。四是让子弹再飞一会，对孩子的缺点和错误要延迟反应。孩子是在被尊重的时候才愿意做出改变，给孩子一个改错的过程和时间。五是永远不要和孩子说诸如：“我再不爱你了”“我再也不理你了”“我要和你断绝父子关系”这样的话，你这样说，孩子会感觉被抛弃。
3、看到不同阶段的需求
不同的成长阶段，需求是不一样的，不能一把尺子量到头。第一阶段三岁之前，孩子需要安全和依赖。一岁之前父母不在身边，长大后孩子会缺乏安全感。
李玟瑾教授曾发表这样一个观点：三岁以前，再苦再难，都要把孩子带在身边，给予孩子积极的关注和回应是很重要的。如果在孩子三岁之前父母错过了建立依恋的阶段，那管教就会变成最难的问题。
第二个阶段：三岁至六岁，性格往往是决定成败的重要因素。李玟瑾教授说过：“六岁以前父母的唠叨和话语是黄金，十二岁之后父母的话都是垃圾”。三岁到六岁是孩子性格培养的黄金期，这个阶段需要父母重点培养孩子良好的品质和习惯。
第三个阶段：六岁到十二岁。这个年龄段的孩子，能够分辨什么是好什么是坏，这时是建立正确价值观的最佳时期。
4、看到孩子行为背后的需求
从心理学的角度看，孩子一些“怪异”行为，其实是在释放一种信号，背后隐藏着孩子内心真正的心理需求。因此，如何透过表象读懂孩子的内在需求，才是父母走进孩子内心的一把钥匙，教育从此才真正有效。反之，父母简单粗暴的态度和处理方式，往往给孩子带来不必要的困惑，甚至造成心理伤害。
比如孩子沉迷网络和手机，是后疫情时代学校和家长尤其要关注的心理健康问题。大量的心理学研究总结了孩子沉迷于网络与手机的原因，主要是生活太过单调、在生活中得不到积极的肯定和成功的体验、与同伴没有更多的话题交流、碰到困难时没有其他地方可以排解。家长和教师不能只看到孩子的行为，更要看到孩子行为背后的原因、看到他对生活的感受、看到他对自己对他人的期待和心理需求。这些需求如果没有得到满足，孩子就会出各种各样的心理问题。
5、坚持和孩子平等相处的原则
破坏亲子关系的原因之一是大人居高临下、强迫控制孩子，把孩子不当一个完整的个体看，而是当成自己的附属品。记住：大树底下可以乘凉，但大树下面永远长不起另一棵大树。只有在平等的条件下长大的孩子才能有大的格局。
6、承载孩子的全部
我们培养的是完整的孩子，不是完美的孩子。承载的两个核心，一是允许；二是引导。
1、真诚地给孩子道歉
（1）认清自己的错，(2)平等地看待孩子，(3)承担责任，(4)、阐明态度。
2、表达对孩子的需要
培养孩子爱别人的能力，被别人需要，体现孩子的存在感、价值感，这点很重要。大人总是习惯性地把自己包装得伟大、强大，永远不需要孩子的爱，这样的话，孩子永远没有价值感。
3、让孩子看到我们的改变
我们愿意为孩子而改变，就是一种爱的力量。孩子很期望看到我们的改变。
4、用心去了解孩子
所谓代沟，就是家长为亲情隔离和不愿意了解孩子而找的借口，如果有代沟存在，那我们现代人还能学习和阅读几千年前孔子、李白的作品吗？那不是有更大的代沟吗？
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